Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

Бенджамин Бен

Как мы уже подчеркивали в предыдущем разделе, вы не можете знать наверняка, что думает другой человек (включая его предположения, основанные на чтении мыслей), не задав ему закрытый вопрос и не получив ответа. Например, вы можете сказать: «У меня сложилось впечатление, будто ты думаешь, что я расстроен», а затем задать закрытый вопрос: «Это так?» Обязательно дождитесь ответа.

После того как предположение, основанное на чтении мыслей, «выходит на свет», у вас появляется шанс на него отреагировать. Это очень ценная возможность, особенно если предположение неправильное. Выявление вашего искаженного восприятия другим человеком позволяет исправить эти искажения, предоставив ему новую, более точную информацию. Удержитесь от желания занять оборонительную позицию – скорее всего, она отобьет у другого человека охоту

раскрывать вам свои мысли. Вместо этого порадуйтесь возможности выложить правду на стол.

Второй этап реагирования: действие – проясняйте, проясняйте, проясняйте

Чтение мыслей бурно цветет на почве неопределенности, поэтому одна из самых эффективных мер противодействия ему – ясность. Когда другой человек пытается читать ваши мысли, необходимо внести ясность в три важные информационные составляющие: что представляет собой предположение, откуда оно взялось и является ли оно правильным.

Содержание предположения

Прежде всего, вам необходимо уяснить точное содержание предположения. Хороший способ, позволяющий сделать это, – использование перефразирования, за которым следует закрытый вопрос. Например, ваш менеджер говорит вам, что поручил выполнение конкретного проекта другому человеку, поскольку вы явно сожалеете о том, что взялись за этот проект. Вы можете сказать: «Похоже, у вас создалось впечатление, будто я сожалею о том, что взялся за этот проект. Я прав?»

Если рассматривать личный контекст, то подруга может заявить, например: ей не нравится встречаться с вами после работы, потому что вы критикуете все ее действия. В этом случае вы можете сказать: «Похоже, что бы ты ни делала, у меня есть свое суждение на эту тему. Я права?»

Этот особый тип выражения мысли – перефразирование плюс закрытый вопрос – выполняет одновременно две задачи: позволяет убедиться, что вы поняли сказанное другим человеком, и показывает ему, что вы действительно его слушали.

Происхождение предположения

Далее вы должны выяснить причину появления конкретного предположения. Даже самые надуманные предположения не возникают ниоткуда. Задайте открытый вопрос типа «Что я сделал, чтобы у тебя сложилось такое впечатление?» или «Что я делаю, заставляя тебя так думать?». Убедитесь в том, что это именно вопрос, а не обвинение («Что же именно навело тебя на эту мысль?»). Полученный вами ответ обеспечит вас важной информацией о влиянии, которое оказывают на собеседника ваши слова и действия. В рабочей ситуации менеджер может упомянуть, будто вы несколько раз жаловались, что этот проект вызывает у вас чувство разочарования. В личном разговоре ваша подруга может напомнить вам о тех критических замечаниях, которые вы делали о мужчинах, с которыми она встречается в барах, когда вы вместе отдыхали после работы.

Правильность предположения

Теперь наступил момент истины (в буквальном смысле слова). Соответствует ли реальности предположение другого человека? Или оно ошибочно? Или, может быть, оно верно отчасти? Не стоит торопиться отвечать автоматически: «Я никогда не сожалел по поводу возможности поработать» или «Конечно же, я никогда тебя не критиковала». Остановитесь на минуту и подумайте над вопросом, а затем дайте честный ответ.

Если предположение ошибочно, ясно и четко изложите свои истинные мысли или чувства. Следите за тем, чтобы фокус внимания оставался на вас, а не перемещался на другого человека. Не говорите: «Вы ошибаетесь» или «Это неправда». Разговаривая со своим менеджером, вы можете сказать: «Я не сожалею о том, что взялся за этот проект. Хотя я и нахожу его достаточно сложным, у меня есть возможность узнать много нового». Затем задайте уточняющий вопрос, чтобы понять точку зрения собеседника на обсуждаемую вами тему, – например: «У меня еще есть возможность сохранить проект за собой?»

Если предположение верно или отчасти верно, признайте это, а затем задайте уточняющий вопрос. Вы можете сказать своей подруге: «Я действительно высказывала категорические мнения о твоих отношениях с мужчинами», а затем спросите: «Нашей дружбе поможет, если я не буду высказывать свое мнение, пока ты об этом не попросишь?»

Проясняя реальное положение

вещей, каким бы оно ни было, вы помогаете другому человеку принять более правильное решение. Менеджер может передать ваш проекту другому сотруднику или оставить его за вами, а ваша подруга может продолжить проводить с вами время после работы или не будет делать этого. В любом случае теперь у них есть возможность принять более информированное решение.

Примечание. Если кто-то высказывает простое предположение, основанное на чтении мыслей, и вы сразу же понимаете, что оно правильно, то можете не прояснять его содержание или происхождение. Вместо этого прямо подтвердите его правильность. Например, если ваша жена говорит: «Тебе совсем не нравится новый цвет стен», и это действительно так, то вы можете просто сказать: «Ты права, не нравится».

Стратегия прояснения предположения относительно вас

• Проясните содержание предположения. Перефразируйте высказывание и задайте закрытый вопрос.

• Проясните происхождение предположения. Задайте открытый вопрос.

• Проясните правильность предположения. Исправьте предположение (если оно ошибочно), подтвердите его (если оно верно) или сделайте и то и другое (если оно верно отчасти), а затем задайте уточняющий вопрос.

Примечание. Если вы сразу же поняли, что предположение верно, можете просто признать это и не выполнять оставшуюся часть стратегии.

Вывод. Когда вы реагируете на предположения других людей относительно вас открыто и честно, вы помогаете формированию отношений, основанных не на страхах, желаниях или догадках, а на реальности.

Третий этап реагирования: практика

Упражнения, которые начинаются далее, помогут вам сформировать навык, позволяющий более эффективно реагировать на предположения других людей относительно вас, которые они строят на основании попыток прочесть ваши мысли.

Навык вмешательства: обучение других людей управлению чтением мыслей

Вмешательство в процесс формирования и использования предположений, основанных на чтении мыслей, немного отличается от вмешательства в другие типы коммуникации, описанные в этой книге. Обычно вы вмешиваетесь в разговоры, в которых кто-то разговаривает с третьим человеком (использует против него прием «да, но…», задает ему наводящие вопросы, жалуется ему и так далее). В случае с чтением мыслей третьего человека, как правило, нет в комнате; вы просто слушаете то, что о нем говорят. Следовательно, вместо того, чтобы руководить беседой с участием двух человек, вы будете проводить индивидуальный инструктаж.

Предостережение по поводу тренинга в вопросе чтения мыслей

Чтобы инструктировать человека в процессе проверки предположений, основанных на чтении мыслей, вы должны быть готовы к тому, что он получит ответ, который ему будет неприятно услышать. Когда позитивное предположение не подтверждается (человек, которого он любит, в действительности равнодушен к нему), это может разрушить бережно сохраняемую надежду или фантазию. Когда подтверждается негативное предположение (его отец действительно разочарован его карьерным выбором), вызывающая беспокойство догадка может превратиться в удручающую реальность. Не пытайтесь инструктировать человека, если не умеете грамотно реагировать на печаль, разочарование, гнев и другие сильные чувства, которые он может в этот момент переживать.

Первый этап вмешательства: осознание

Когда вы научитесь узнавать проявления чтения мыслей, то, возможно, удивитесь, насколько часто оно возникает в повседневных разговорах. Так, ваш коллега может упомянуть, что менеджер считает его некомпетентным, а подруга – что ее муж считает свою жизнь скучной. Часто люди сообщают предположения, основанные на чтении мыслей, когда просят совета в вопросах общения. Мы все время слышим это в вопросах типа «Как вы поступаете, когда понимаете, что ваш сотрудник не готов меняться?» или «Как я могу пользоваться авторитетом у человека, который явно не уважает женщин-руководителей?»