СССР: вернуться в детство 6

Войлошников Владимир

По итогу, влетело всё второе отделение. Капитан волевым решением назначил виноватых, и мы должны были «Родить мне новую дверь к обеду! Ясно? Иначе никаких, никому увольнительных!!!»

Ясно было всем. В процессе обсуждения, основное полотно двери было решено сделать из фанеры, благо Довгов видел «ничью» фанеру в теплицах. Его и Маяка снарядили на добычу, а остальные разбрелись шкирять инструменты, саморезы и прочее. И когда Маяк с Валерой галопом принеслись с листом фанеры на плечах, мы их уже ждали.

ЭТИ

КРОВОЖАДНЫЕ РУССКИЕ

Шестнадцать смелых против перекошенной двери. Ха! За нас были безграничный энтузиазм большинства и куча инструментов (не ахти каких, но вполне материальных, это уже плюс!), а против — отсутствие плотницкого опыта большинства же. Но деятельность изображать должны были все, и поэтому парни топтались вокруг, расхватав не очень нужные сейчас гаечные ключи и гвоздодёры, а колупались над дверью в основном мы с Батоном (который оказался нормальным парнем, кстати), время от времени подавая команды, если требовалось силовое участие. Как вы понимаете, даже в этом случае шестнадцать рослых подростков — излишняя сила, и кое-кого потихоньку вытеснили на периферию.

Вот, к примеру, Назим. Он был вовсе даже и не против слегка откосить, присел на корточки у стенки, вяло поигрывая плоскогубцами, смотрел, смотрел на нас и вдруг говорит:

— А всё-таки русские — кровожадная нация, да?

Мы аж про дверь забыли. Обернулись к нему все, даже условно-русский Батон.

— Это почему же? — первым отмер я.

— Ну вот, я совсем недавно узнал, что у вас есть такая колбаса — кровяная.

Лёха шумно сглотнул.

— Ну, есть. Очень, очень вкусная, особенно если домашняя.

Парни загалдели.

— Да, если из дома…

— А у нас ещё…

— Не, вы погодите, заткнулись все! — вдруг рявкнул Батон, и обманчиво мягко продолжил, — ты поясни нам, убогим, почему это русские кровожадные? — Причём молоток в его руке так многообещающе покачивался, что всем вокруг стало понятно, что буряты по-любому кровожаднее…

— Так из крови же колбасу делают, — безмятежно разъяснил свой тезис Назим.

— И-и-и? Ты задолбал уже! Что, каждое слово из тебя пассатижами тянуть? Кстати… — Батон забрал у Назима плоскогубцы.

— А у нас, после забоя, кровь обязательно на землю сливают, — чопорно поджал губы гордый горец. — Есть кровь — харам!

— Зима, вот ты реально, именно сейчас, решил прочитать нам лекцию о вкусной и здоровой пище? — слегка наехал я. — Ты в курсе, что кое-где тараканов жрут, — парни поморщились, — и ничего! Я вот, в целях проверки себя любимого — смогу в лесу без оружия выжить или нет, съел мышь. Такую полевку. Мышь. Правда, там мяса с гулькин хрен… — Видя, что парней окончательно перекосило, я оправдался: — Не, ну это лесная мышь, вы чего? Она чистая, это же не домовая, которая всякую хрень жрёт.

— Мелкий, слышь, э, я бы всё равно таким не хвастался! — Назим осуждающе помотал головой.

— А я и

не хвастаюсь. Просто, сообщаю для полного понимания событий.

— Вот ты нудятина…

— Так! Возвращаясь к твоей предьяве, Зима. Кровяная колбаса, чтоб ты знал — это ОЧЕНЬ вкусно. Понял?

— Понял, но кровь — харам.

— Да что ты заладил? — рассердился Лёха. — харам-харам! Колбасы всё равно нет. Дверь давай держи!

А я себе пометочку в мозгу записал.

ЕСЛИ РОДИНА ТРЕБУЕТ. К ВОПРОСУ ОБ АВИАМОДЕЛИРОВАНИИ

В среду мы ещё занимались по старому утверждённому плану, а вот в четверг, во время самоподготовки, в класс заглянул дежурный:

— Петров! На авиамодельный кружок вызывают!

— Чё, прям щас? Сегодня ж не наш день.

— Иди, полковник Дёмин звонил, ждёт.

Ну, раз ждёт…

Полковник сидел в пустом кабинете, нахохлившийся, как снегирь в январе.

— Здравия желаю, тащ полковник!

— А, Петров! Проходи, садись.

Сел. Полковник явно не знал, как начать. Он же меня в понедельник так послал культурно, а тут вон оно чё.

— Так, Петров. Пришёл приказ о выделении из состава учащихся экспериментальной группы по разработке вспомогательных полевых летательных аппаратов нового типа. Группу решено выделить вашу. К тому же, ты там какие-то идеи выдвигал.

— Есть идеи, тащ полковник! — бодро отрапортовал я. — Даже несколько!

— Несколько — это замечательно. Но голословность — не наш метод. Нужно, как ты понимаешь, отталкиваться от конкретики.

— Есть конкретика! — я предъявил Дёмину несколько предварительных (и довольно примитивных) чертежей, которые успел прихватить из тумбочки.

— Я смотрю, ты подготовился, Петров! — кажется, даже обрадовался Дёмин. — Так, так, с этого момента поподробнее! — слава Богу, он хотя бы маленько заинтересовался. Осталось закрепить успех.

— Иван Алексеевич, пойдёмте к кульману, я вам всё подробно растолкую…

С полчаса мы обсуждали мои наброски. Наученный жизненным опытом Дёмин осчастливил меня, фактически, разработкой новой учебной программы, хитро обозвав её «План работы», и в довесок порадовал:

— Также назначаю тебя старостой экспериментальной группы. За результат отвечаешь головой.

Ну, спасибо. Это я про себя подумал. А вслух сказал:

— Есть, тащ полковник, отвечать головой. Разрешите идти?

— Иди.

Что ж, назвался груздём, как говорится…

АВТОЛЮБИТЕЛЬ, БЛИН…

10 октября, суббота

ДОСААФ

Оля

Если кто не понял — я, я этот автолюбитель! Как там кричал один персонаж культового советского фильма: «Зачем я сел за баранку этого пылесоса?!»*

*Фильм «Кавказская пленница»

Леонида Гайдая, 1967 года.