Суета вокруг глобуса
Шрифт:
– Мерси.
– Наверное, я буду не первой, кто задает вам этот вопрос, тем не менее, какое промышленное или сельскохозяйственное значение имеет Ваше изобретение?
– Значить, поясняю для прессы. Значение моего открытия трудно недооценить. Оно в корне, товарищи, изменит ход истории нашей страны! И в производстве, и в обороне. И в сельском хозяйстве!
– В сельском хозяйстве?
– Особенно в ём. Вот скажи-ка, мон пти шери, опорос у свиньи как часто происходит?
– Извините, не имею ни малейшего...
– А надо бы знать! Кажный советский колхозник и работник не должон иметь узколобость и, эта, манкировать.
– Но позвольте,
– Тем более! Так вот, поросится свиноматка два раза в год и дает всего тридцать поросят! Почему так редко? Почему так мало? Может ли она удоле... воле... творить творческую советскую интеллигенцию? А мышь - полевка - может! Семнадцать опоросов по шесть мышат! Это вам не мухой на скатерть начихать! Как заставить свинью перевыполнять, давать больше поросят, больше свинины? Юн кестьон?
– Не знаю.
– Потому что спит хавронья всю дорогу, вместо того, чтобы давать на горА! Дрыхнет, а могла бы увеличивать приплод. И что это значит?
– Что?
– Что вот здесь мой препарат и нужон! Она спать, а ты ей под сусало мой разбудитель ААВ1! И вместо того, чтобы спать впустую, свинья дает опорос, снабжая, таким образом, наш народ качественной свининой.
– Гениально! Вы также упомянули оборону.
– Ага, здесь мой экстракт выступает как стратегическое вооружение. Ответ ихним "Трайдентам"! Вот скажи мне, журналистка...
– Я Вера!
– Ответь, Явера, какая у военных поговорка?
– Ну-у, их много... каждый солдат мечтает..
– Се абсурдитэ! Поговорка военных - солдат спит, служба идет. А это значит, что если солдат не спит, службы нет!
– Ой, и правда!
– Значитца, ежели мы мое средство будем подмешивать в рацион противника, это сводит на нет его боеспособность, ухудшается моторика, он ходит по окопам вялый, полусумасшедший и, наконец, спустя два дня открывает огонь по своим командирам.
– Здорово! Товарищ профессор, большое спасибо вам за интервью. Дальнейших вам научных открытий!
Интервью брала журналистка Вероника Петунина.
***
Далеко, в центре галактики "Тележное колесо" находились две субстанции, одна в парсек длиной, другая поменьше, похожая на мяч. Они устроили обеденный перерыв, отдыхали от работы. Одна из образований, та, что потолще, уплетала гигантскую порцию полузапрещенного реликтового свечения, та, что подлиннее, лакомилась понемногу легкими элементами, зачерпывая их из черной дыры "Саггитариус 2". Во время еды они лениво переговаривались импульсами, делясь мыслями. Вдруг одна из сущностей дернулась, как от укола. - Ты чего?
– спросила другая.
– Сам не знаю, ответила полная.
– Дискомфорт какой-то, как будто младенец где-то заплакал. Длинная субстанция замолчала, заискрилась, повернулась вокруг оси.
– Вот только не надо горестно вздыхать! - возмутилась круглая.
– В тебе уже нет ничего человеческого, а во мне осталось! До сих пор! И я чувствую, что-то неладно там с ними! И наша помощь нужна! Ты помнишь, что мы обещали, ты лично обещал?
– Ну хорошо, давай слетаем, - предложил собеседник.
– И я разомнусь.
– А сверхновая?
– Вот погасим и в путь...
***
Кавказцы не явились. Их ждали в течение получаса, затем приехал разведчик дружественного "Северного ордена", засевший в кафе-мороженом
Максим и Роман, как всегда, пошли в "Манго".
Они выпили по пиву, Максим, как обычно, молниеносно захмелел.
– Ты все собирался дорассказать, как тебя принимали, - напомнил Роман.
Из подсобного помещения, облизываясь, вышел большой рыжий кот и тяжело запрыгнул на подоконник неподалеку от их стола. .
– Короче, не хотели меня брать. Неделю я с вами покатался, потом этот говорит, - ты, мол, какой- то мутный чел. Вроде у тебя две - Максим выставил два пальца, - Две личины в одном. - Заворачиваешь, как очкастый ботан, а накачан, как Ван Дизель.
– Кто это сказал?
– лениво спросил Роман, зная ответ.
– Ремень, и этот еще -вице. Кто...?
– Максим отпил, а не отхлебнул, глоток пива, как из бокала вина.
– Кто, говорит, твой поручитель? Тут О"Крошка перчатку поднимает, я, конечно, не знал и не ведал тогда, что это та самая, то есть она для меня просто симпатичной девчонкой была, ну и сейчас, конечно...
– Спортсменка, комсомолка..
– Что? Какая комсомолка? Что ты опять смотришь зверем? Я, наоборот, тебя все время в пример...
...Она говорила Роману, что у нее в крови течет четвертушка ирландской крови, но была она русской красавицей с долей азиатинки, однако все же с ирландским чувством юмора и постоянной готовностью дать в глаз, защищая честь и достоинство.
– Так что теперь я уже не бесправный "суппорт", а "проспект", честь имею кланяться. Максим щелкнул пятками под столом, сделал неуклюжий жест, означавший взмах шляпой с перьями и опрокинул солонку. Кот на полке громко мявкнул.
– Семё-ё-н Семеныч!, - с досадой воскликнул Роман. - Семен Семенович? - заозирался Палатенко.
– Неважно, - пробормотал Роман, стирая со стола серую мокрую соль салфеткой. - Пословица такая есть. У мурманских байкеров.
– А-а. Максим обмакнул в соль два пальца и вдруг потер ими левое плечо. - Это правильно, - похвалил его Привалов. - А то несчастье будет. У тебя платок есть?
Палатенко отвернулся и полез в свой рюкзак, Роман выудил из нагрудного кармана "косухи" ампулу и бросил ее в бокал пива друга. К столику подошла О"Крошка.
***
Мемуар Александра Привалова
...И в который раз все бы сошло профессору Выбегалло с рук, но пострадавший Г. Проницательный ухаживал за дочерью Саваофа Бааловича Одина, студенткой МИРХа Астартой, которая отвечала ему взаимностью. Почувствовав неладное, она попросила отца трансгрессировать ее в Томск, тот отказался, так как оставил магию много тысячелетий назад. Астарта Саваофовна добиралась четверо суток на перекладных, не спала и не ела, залилась слезами при виде загипсованного жениха и пожаловалась Саваофу Бааловичу. Заведующий отделом ТО НИИЧАВО воспылал гневом. Сотрудники наблюдали, как он быстрым шагом следовал по коридору, гномы и домовые прятались в стены и потолки. Саваоф Баалович зашел в кабинет Амвросия Амбруазовича со словами, - Уважаемый профессор, когда -то меня называли Баал- Зебул! После этого дверь кабинета захлопнулась и оттуда раздался грохот падающей мебели, а также характерные звуки, как будто кто- то шлепал мухобойкой по стенам.