Свадьба-Развод и наоборот

Нарицын Николай Николаевич

Правда, бывают случаи, когда один из супругов ну никак не выходит на такую работу и считает, что "у нас все в порядке и ладно". Тогда второй, у которого все-таки проблемы, приходит к какому-нибудь колдуну с фотографией своей "половины" и просит, скажем, "сделать приворот"... Не будем говорить, какой результативности тут можно ждать. Скажу только, что если вы придете к профессиональному психотерапевту - к нему даже фото можно не брать: он и так все вам расскажет про вашу семью. И поможет решить проблемы с мужем (женой) по другой методике - так называемая "работа с половиной пары".

Но в любом случае, особенно когда предразводная ситуация уже накалена, нужно действовать очень осмотрительно. И рекомендации давать очень осторожно - как минимум подробно изучив конкретную проблему.

Мне часто приходится

слышать в ответ: «Да ладно, все это ерунда, вы так говорите потому, что те, кто обсуждает свои проблемы со знакомыми или на лавочках, а то и справляется с ними самостоятельно, не несут вам деньги». Да ради бога, пусть не несут, только пусть они не калечат себя до невозможности! Непрофессиональные рекомендации и неграмотные поступки «по интуиции», против всех законов человеческого общения, могут наделать много бед. А потом эти люди встанут с лавочки, придут и скажут: «Помогите, верните все обратно!» ...А вернуть все обратно часто очень сложно. Дров уже наломали, и все сломанное сделать обратно целым - можно не всегда.

Ну ладно, не будем спорить: не распространены у нас услуги психологов и психотерапевтов, особенно семейных. Тогда рекомендация такая: пользуйтесь книжками и прочими источниками информации, но - не безоглядно.

ПЕРЕД КОНСУЛЬТАНТАМИ СНИМАЮТ ШЛЯПУ, НО НЕ ГОЛОВУ

Прежде чем поступить согласно тому или иному совету, взвесьте все по мере сил. Иначе можете получить совершенно противоположный результат. Вот как, например, в ситуации, иногда по рекомендациям разных журналов и прочих заслуживающих доверия источников люди начинают всячески перекраивать свой брак и в конце концов по неведению прирезают его совсем...

НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ САМООБМАНА,

ИЛИ ХВОСТ ПО ЧАСТЯМ

Как люди пытаются спасти обреченный брак

Многие источники информации, говоря о семейных отношениях, рекомендуют супругам так называемые разные формы брака. Мол, живете постоянно вместе, каждый день видитесь, ничего интересного - скучно, господа! От этого, мол, и все ваши проблемы... и большинство советчиков называют одну причину охлаждения супружеских отношений: сексуальная скука в браке. Разумеется, она вовсе не обязательно наступает в любых супружеских отношениях, да и избавиться от нее можно практически всегда, причем грамотными методами. Однако когда супруги схватываются и бегут спасать свои отношения, им говорят только одно: «Вы друг другу надоели. И в первую очередь в сексе. Друзья, вам надо встряхнуться, причем лучше каждому по отдельности! Нет, что вы: тайная измена - это уже устарело, это уже несовременно. Вам надо изменить модель брака - о, вот это в духе времени! Это модно! Это прогрессивно!» Подобная ситуация очень похожа на другую: как если бы вы пожаловались, извините, на понос (при этом стесняясь пойти к врачу), и ваш добровольный советчик вам бы сказал: «О, как раз появилось новое лекарство от поноса, модное и прогрессивное!» А аннотация у этого лекарства - на иностранном языке и ваш советчик ее не читал. Он просто где-то слышал, что модное лекарство - лучшее средство от поноса. И вы вняли убедительным речам своего доброжелателя, приняли это самое лекарство, а потом оказалось, что это как раз наоборот - средство от запора... Результат комментировать, наверное, не надо.

Точно так же супруги, у которых ухудшилась совместная жизнь и которые почему-либо не желают разводиться (квартиру делить не хочется, карьере повредит или просто сам процесс развода пугает), хватаются за модные «новые модели брака», которые якобы являются лучшим средством от развода. Но будьте осторожны с такими экспериментами: эти модели нередко оказываются как раз очень эффективным средством ДЛЯ развода. И если вам нужно спровоцировать развод - смело к ним прибегайте особенно на стадии предразвода. Учтите только, что таким вы образом обманываете сами себя: думаете, что спасаете ваши отношения, а на самом деле наоборот. И потом, вы как бы дополнительно «тянете резину», не решаясь разорвать отношения сразу. То есть пользование этими новыми моделями брака зачастую напоминает отрубание собачьего хвоста не целиком, а по частям: мол, собачку жалко, а потом,

может, в итоге и не понадобится отрубать этот хвост...

Чтобы не быть голословным, перейду к конкретному анализу некоторых наиболее популярных моделей. Разумеется, есть в них и плюсы, так что каждому как раз и представится возможность взвесить для себя все за и против нового образа жизни. Как говорится, выбирайте сами. Но прежде всего необходимо показать, где в каждой модели спрятана маленькая бомба замедленного действия...

ПРЕРВАННЫЙ БРАК

Супругам, которые «надоели» друг другу, часто рекомендуется на время пожить отдельно. Разъехаться, так сказать. Этот способ предлагается не однажды, но всегда следует помнить: принцип «пожить отдельно» на стадии, когда отношения близки к разводу - очень опасен. Это не спасение, а наоборот - провокация разрыва. Каким бы странным это ни казалось со стороны. Мол, чего тут страшного: отдохнули друг от друга, а потом снова сошлись - как хорошо! А вот не тут-то было...

Да, порой разлука под давлением обстоятельств (длительная командировка, не совпавший отпуск и тому подобное) действительно усиливает взаимную тягу супругов. Но когда они по собственной воле разъезжаются «в отпуск» друг от друга... И ведь самое страшное, что, как правило, прерванным браком пользуются уже на той стадии, когда жить вместе просто нет сил, когда отношения достаточно напряжены, и существование отдельно непременно кажется легче и лучше.

ПРЕРВАННЫЙ БРАК МОЖЕТ СТАТЬ БОЛЬШИМ ГВОЗДЕМ

В КРЫШКУ ГРОБА ВАШЕЙ СЕМЬИ

Для того, чтобы начать сближаться, вовсе не обязательно отдаляться в пространстве. Вы и так уже далеки друг от друга психологически - вот на этом уровне и сходитесь, если есть желание. А если расстаться в полном смысле этого слова - это может не спасти отношения, а спровоцировать разрыв.

Когда супруги разъезжаются на время на высоте взаимных обид, груз этих обид, невысказанных эмоций и прочих претензий за время расставания все растет, как бы обрастая новыми подробностями. Опять же, желание разъехаться - косвенное (а порой и прямое) подтверждение невозможности проживания совместного: «Я с тобой жить не могу, нам надо друг от друга отдохнуть...» Так, что ли? А к тому же живя отдельно, каждый из супругов может почувствовать, что как они ни боятся развода - а отдельно от нынешнего спутника жизни существовать, оказывается, не в пример лучше и легче, чем рядом с ним... Всё. Съезжаться обратно желания уже нет.

В двадцатые годы нашего века была в Советском государстве такая экспериментальная практика: в качестве наказания провинившихся граждан высылали за границу. Поживи, мол, неслух, среди загнивающего капитализма, научись Родину любить! Но практика такого наказания просуществовала очень короткое время: оказалось, что большинство из наказанных, попробовав этого самом гнилого капитализма, не хотели возвращаться... То же самое порой случается в прерванном браке: люди., запуганные разводом, оказавшись в одиночестве, вдруг спохватываются: господи, хорошо-то как... Именно на этом опасении основана и ревность супругов, и «железный» занавес нашего государства: узнают, как хорошо за границей (брака или государства - неважно) - тут же сбегут... Нет нужды говорить, что такие опасения бывают только в тех государствах или браках, где жизнь, скажем так, весьма затруднена. Но мы сейчас не об этом, а о том, что временная высылка может и не привести к результату «пусть оценит, что может потерять...» Ведь если супруги смогут достаточно счастливо беспроблемно жить сами по себе, то на кой, простите, черт им жить вместе? Пожалуй, как раз прерванный брак и помогает это понять... Но никак не лечит от развода.

Хотя нет. Все-таки лечит. Но только в том случае, если под угрозой потери собственности супруги, считающие своей собственностью другого, сразу становятся «шелковыми». Если такая терапия вас устроит - ради Бога, пользуйтесь прерванным браком. Причем достаточно часто, так как долго супруг не продержится: устанет от несвойственного ему поведения... и в итоге, даже когда вы съедетесь, вернетесь к тому же разбитому корыту: отношения не улучшатся, а останутся теми же, что и были до вашего временного разъезда. Это еще в лучшем случае.