Свадьба-Развод и наоборот

Нарицын Николай Николаевич

У нас в семье дошло до развода и виновата в этом только я. Я вышла замуж не по любви, сначала все было хорошо но последние два года я достала мужа своими бесконечными придирками и скандалами из-за пустяков. Я не уважала его, унижала а он все терпел и прощал меня, но терпение его лопнуло он выставил меня за дверь я уехала к маме забрала потом ребенка и пожив неделю там я поняла что просто по свински с ним обходилась, я осознала свою вину и решила наладить отношения создать семью, начать все заново. Сейчас он весь издерган и измучен куча болезней на нервной почве. Он уже не требует от меня любви а хочет чтоб я уважала и ценила его и хорошо относилась, муж забрал нас домой и сказал что ни одной претензии просто не вынесет. Но проблема не в этом. Все было бы хорошо но ситуацию усугубила моя лучшая подруга. Когда мы поругались

и я уехала она это время была с ним, я знаю что он ее не интересует, просто он пообещал ей работу у себя в отделении и она во время нашей ссоры ходила учиться к нам на компьютере. Он заявил мне что ему нужен человек быстро все схватывающий а с улицы он брать не хочет и т. д. Что не хочет чтобы я была под его началом, что он меня тоже устроит но на более легкую работу. И когда я приехала домой он заявил что она будет ходить к нам каждый день и два часа заниматься на компьютере. А я не могу и не хочу ее видеть отношения у нас уже давно испортились с ней, я не хочу чтобы она была в моей жизни. А он ее защищает, говорит что она лучше меня работает и что она его убедила помириться со мной. А я сейчас в таком положении, что мне надо жизнь налаживать с мужем а тут она и он говорит что придется смириться с этим а то у нас ничего не получиться. А если он ее устроит она все равно будет присутствовать в нашей жизни она знает всю подноготную нашей семьи и ничего хорошего не выйдет. А он меня как-бы шантажирует, согласись а то ничего не выйдет. Помогите пожалуйста!

Оля, 23

Начнем опять с известной фразы: вы никоим образом не виноваты в том, что произошло. Это ваша беда, но никак не вина.

Проблема наверняка началась с того, что вы с мужем изначально жили как кошка с собакой - не в том смысле, что дрались и ругались, а в том, что говорили на разных языках, и из-за этого все меньше понимали друг друга и все дальше расходились. Ведь знаете, откуда взялось такое выражение про кошку с собакой? Дело в том, что у кошки и собаки одинаковым действиям "присвоены" разные значения. Например, когда кошка виляет хвостом - она рассержена, а когда это делает собака - она наоборот, всячески к вам расположена и предлагает пообщаться. Отсюда и стычки. Представьте себе, что кошка сообщает собаке: "Не лезь ко мне, я не в настроении", а собака наскакивает на нее радостно: "Да, да, я тоже хочу поиграть!" Кошка собаке лапой по морде - р-раз! Собака, не понимая, за что такая немилость, начинает кошку гонять... Вот и вся суть поговорки. Точно так же и у вас: насколько можно понять по письму, все размолвки начались с отсутствия взаимопонимания.

Начнем с одной детали. Вы пишете, что вышли замуж не по любви. А почему? Что вас заставило стать женой этого человека? И почему сейчас вы держитесь за него?

Потом, нередко стремление "начать заново" приводит к проблемам именно потому, что многие не задумываются - что же на самом деле стоит за этим стремлением. Чаще всего, желая "начать все заново", люди имеют в виду "встать снова на начало той дороги, которая привела к сегодняшним проблемам". И таким образом приходят к тому же результату...

И даже его желание принять на работу вашу подругу тоже вполне может быть отражением вашего непонимания (а сама подруга тут ни при чем). Возможно, с подругой ему просто комфортнее работать, чем с вами. Поскольку какая может быть успешная работа, когда сотрудники говорят на разных языках? А у вас это вызывает ревность: как это, муж ваш, а подруга с ним более успешно общается? Не трогай, мое!!! Но если вы удалите эту подругу, но сами понимания с мужем не достигнете, - через некоторое время может найтись другая, с которой ему будет комфортнее работать (именно работать!), чем с вами.

Также понятно, почему муж не хочет брать вас к себе в подчинение: до сих пор фактически вы им командовали. Вы скандалили, принимали решения, предъявляли претензии - и теперь ему предлагается стать вашим начальником! Да он наверняка понимает, что даже если номинально и будет так, на деле вы все равно не станете подчиняться ему даже в рабочем порядке. Ведь и сейчас вы все ситуации решаете с позиции "я не хочу " - как же он сможет вами руководить?

И потом, кто сказал, что вам действительно "надо жизнь налаживать с мужем"? Это не риторический вопрос - очень может быть, что вам обоим проще не держаться друг за друга, а позволить друг другу стать счастливыми по отдельности. Это один вариант (точно сказать, так ли это, разумеется, заочно нельзя). А может быть, ваши отношения наладятся. Но только начать нужно не с себя, а с мужа. Если вам действительно надо жить с ним - прислушайтесь: а что ЕМУ надо? И как вы можете сделать так, чтобы ему, как минимум,

приятно было с вами работать, а потом уже создавать семейные отношения? Понимаю, что это может вызвать у вас возмущение - мол, он такой-сякой, а я должна его ублажать?! Вот как раз не должны, если не хотите. Пока вы подходите к решению вопроса, как одна женщина на суде: "Граждане судьи, мой муж бабник, грубиян и так подлец - заставьте его со мной жить!"

Но ведь если двое будут так и стоять по разные стороны баррикад, примирения не получится. И первым шаг к примирению пусть делает тот, кому это действительно надо. Иначе вправду ничего не выйдет. А если вам это трудно - так может быть, и не надо, чтобы вышло?

«Мы с мужем постоянно ругаемся, а бывает, и деремся. Хорошо еще, что детей у нас нет. Вроде бы самое правильное - развестись, однако развод повредит карьерам обоих, да и площадь делить не хочется. Можно ли спасти наши отношения?»

Ирина, 27 лет

Спасти отношения подобной пары, разумеется, возможно, но при одном обязательном условии: если ОБА понимают, что с позиции даже самого меркантильного и холодного расчета им, что называется, выгодно жить вместе. И если ОБА хотят приложить к этому какие-то усилия, в частности - учиться взаимному терпению и умению идти на компромисс. Если в спасении отношений будет по-настоящему заинтересован лишь один из супругов - то это в итоге получится не семья, а добровольное рабство.

Ваше сегодняшнее совместное проживание можно сравнить с существованием двух незнакомых и даже враждующих людей, оказавшихся на необитаемом острове. Бежать им некуда, а жить приходится в экстремальных условиях. И получается, что оба в какой-то степени зависят друг от друга. И обоим, чтобы выжить, непременно надо поладить. Ведь если вы продолжите свою «семейную жизнь», ничего не изменяя, и жертвуя своим спокойствием ради карьеры - то через некоторое время такого напряженного существования каждый из вас вполне может и карьеру себе испортить - потому что немногие работодатели предпочтут иметь дело с постоянно раздраженным, нервным и в итоге очень ненадежным сотрудником. Обратите на это внимание, если в вашем деле так важно состояние семейной жизни...

Поэтому каждому из вас прежде всего необходимо взвесить, что реально будет для него дешевле: пытаться приспособиться к существованию рядом с чужим (на сегодняшний день) человеком или же все-таки развестись? Кстати, если вас устраивает семья как сделка, возможно, настало время заключить брачный контракт, где вы четко оговорите свои требования друг к другу, выработаете совместную стратегию проживания.

А очень может быть, что вы станете в итоге действительно семьей и перестанете ругаться и драться. Возможно, ваше взаимное напряжение накапливается оттого, что вы просто не понимаете друг друга и отдаляетесь на психологическом уровне. Если пойти друг другу навстречу - возможно, вы откроете друг в друге не только отрицательные, но и положительные стороны (которых до сегодняшнего времени просто не замечали из-за своеобразной психологической слепоты). И если вы (хотя бы с позиции соблюдения брачного контракта) научитесь относиться друг к другу с уважением и постараетесь хотя бы в первом приближении найти общий язык, очень возможно, что вслед за этим в ваших отношениях появится некая симпатия, и даже любовь.

«Я прожил с женой 25 лет. Недавно встретил девушку на 20 лет моложе и кажется, влюбился. Не могу сделать выбор: уйти к ней или остаться в семье?»

Виктор, 44 года

Прежде всего неплохо бы разобраться в том, что на самом деле произошло. Может быть, юная девушка просто всколыхнула ваши сексуальные чувства (а вы, как человек порядочный, не можете идти на близость с женщиной, если она не ваша жена...) Или все дело в том, что вы почему-то перестали чувствовать собственную социальную и интимную значимость, и именно ее пытаетесь вернуть, женившись на молодой? Вариантов много, но все они начинаются с одного: а какие у вас на данный момент отношения с женой? Ведь если вы были бы психологически близки с супругой, то не возникло бы потребности уходить из семьи к кому бы то ни было. Но видимо, в отношениях с женой вам явно не хватает чего-то очень важного (уважения, понимания, секса, наконец), ради чего не страшно разрушить всю прежнюю жизнь! Однако вы все-таки сомневаетесь, уходить или нет: значит, что-то еще вас удерживает в вашей нынешней семье... И даже если тяга к девушке - лишь физиологическое влечение, а к жене привязывает только «чувство долга», все равно приходится решать непростую задачу: что выбрать?