Свадьба-Развод и наоборот

Нарицын Николай Николаевич

Или вас что-то еще держит вместе? По какой причине у вас было столько попыток расстаться и тут же столько же попыток сойтись опять? И если именно вы сами (независимо от супруга) хотите обрести свое собственное счастье - стоит взвесить: может быть, пора расстаться окончательно? Особенно если уже трудно что-либо изменить к лучшему в ваших взаимоотношениях (тем более что супруг к этому категорически не готов)?

А что касается обязанности "жить вместе ради детей" - смотрите пятую главу.

«Есть мнение, что существуют критические пики разводов: три, семь, десять лет брака и т.д. Как вести себя, если мы с мужем приближаемся к критическому семилетию совместной жизни?»

Ольга, 33

года

Должен сказать, что время обострения отношений и возможного разрыва у каждой пары свое. Статистика лишь отражает пики расхождений, но никак не предопределяет их, а для многих пар (как, возможно, и для вас) такие статистические вехи являются определяющими. Вы словно бы ждете: вот, наступит семилетие брака, и наши отношения должны неминуемо ухудшиться... Ваши отношения, как говорится, «никому ничего не должны», и если у вас в семье есть психологическая гармония - вы можете совершенно безболезненно миновать пресловутые «пики разводов».

Однако если вас упорно беспокоит приближение к критическому сроку - очень может быть, что бессознательно вы ощущаете возникшее напряжение в семье (кстати, никак не связанное именно с семилетием брака). Чтобы снять эту тревогу - срочно займитесь диагностикой своих взаимоотношений. Ведь если вы в реальности живете душа в душу, то вся эта статистика - не про вас и не для вас!

Однако чаще всего, к сожалению, предразводная ситуация затягивается, и именно поэтому такая проблема решается с трудом: уже накопилось эмоциональное напряжение, уже потеряна способность рассуждать логически, уже супруги видят друг в друге врагов... В общем, как говорится, обстановка в доме накалена настолько, что искрит при любом прикосновении. Что делать?

Знаете, есть такой анекдот.

Звонок в дверь врача. Доктор открывает - на пороге стоит скелет.

– Вот так всегда, - в сердцах восклицает врач.
– Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

...Кому-то подобный юмор покажется черным, но тем не менее это так: получается, что большинство пар, в отношениях которых наступила предразводная ситуация, не спешат ее ликвидировать с помощью семейного консультанта: авось, мол, само рассосется. Но бывает и по-другому: супруги, надо отдать им должное, проявляют озабоченность своими отношениями, вернее, их ухудшением, раздражительностью и охлаждением пылких взаимных чувств. Но при этом подавляющее большинство таких супругов начинает «лечиться» самостоятельно. Читают разные книги о человеческих и супружеских взаимоотношениях, журналы с умными советами, вопрошают искушенных родственников и друзей... В общем, хотят исправить ситуацию своими силами.

Что тут можно сказать? Разумеется, то, что супруги не махнули рукой на свои отношения и начали искать причину их ухудшения - безусловно, достойно всяческого одобрения. Ведь предупредить любое неблагополучие (что в теле, что в душе) гораздо легче, чем потом исправлять достаточно запущенную ситуацию. Однако методы, которыми они пользуются, могут оказать действие, обратное ожидаемому. Я уж не говорю о том, что лечиться с помощью разной литературы может, и можно, но небезопасно.

Один граф однажды вызвал к себе знаменитого лекаря - своего постоянного врача - и сказал: "Доктор, я больше не буду вам докучать своими болезнями, потомоу что буду лечиться сам: вот, сегодня я приобрел большую медицинскую энциклопедию". И тогда врач сказал ему: «Ваше сиятельство, я знаю, от чего вы умрете». «От чего же?» «От опечатки...»

Разумеется, книги и журналы о человеческих отношениях - хорошее дело (иначе

бы и в голову не пришло их писать). Однако это лишь, так сказать, общепросветительская литература, призванная ликвидировать вопиющую психологическую безграмотность в нашем обществе. Скажем, точно так же, как является общепросветительской научно-популярная книга о пользе компьютеров и их применении, и даже самоучитель первых начальных шагов. Но если с помощью такой книги пытаться наладить и вылечить от вирусов сложную компьютерную систему - этой системе в результате точно не поздоровится... А кто сказал, что человеческая психика проще устроена? Как раз наоборот!

«Разумеется, - скажут многие.
– опять сейчас заведут любимую песню: обратитесь к специалисту, обратитесь к специалисту... Да, каждый делает рекламу в первую очередь себе!» Но что делать, если самый идеальный выход в случае ухудшения супружеских отношений именно такой: обратиться к специалисту (причем не обязательно ко мне)? Другая беда, что не все специалисты действительно профессионалы (и их уровень чаще всего не зависит от их цены) - более того, они работают в разных направлениях, но специалиста надо подбирать, а не кидаться к первому попавшемуся (как правило, со многими из них можно предварительно поговорить по телефону, и если возникло чувство расположения и доверия, очень большая вероятность, что это именно ваш консультант). И говоря это, я делаю рекламу не самому себе, а всем своим «конкурентам»: пусть их будет как можно больше, чтобы люди наконец поняли, что психотерапия и психология - это не экзотическое явление, а совершенно обыденная и необходимая в повседневной жизни услуга.

В конце концов, когда у вас ломается телевизор или тот же компьютер, вы же в большинстве своем не лезете туда самостоятельно, а вызываете мастера или на худой конец обращаетесь к знакомым, которые в этом что-то понимают? Особенно если ваш телевизор или компьютер вам настолько дорог, что вы боитесь напортить в нем настолько, что его придется только выбросить... (разумеется, я не имею в виду профессиональных телемастеров или искушенных компьютерщиков). И повторю еще раз, что человеческий мозг и душа устроены куда сложнее самого сложного электронного агрегата! Потому что даже самый профессиональный психотерапевт не в состоянии консультировать себя самого!

Кстати, именно тут позвольте несколько слов о методике так называемой семейной психотерапии. На стадии предразвода работа с обоими супругами вместе может быть очень эффективной. И часто именно такую работу заказывают наслышанные о психологии люди. Но беда в том, что эта методика не всегда может быть применена с места в карьер: ее успех полностью зависит от обоюдного и добровольного желания обоих супругов идти друг другу навстречу и работать над сложившейся проблемной ситуацией. Быть партнерами, а не врагами! А на практике в подавляющем большинстве случаев бывает по-другому: один из супругов приводит другого на прием чуть ли не за шкирку. Или пришли оба, но каждый в глубине души считает, что это он привел другого "исправляться". Мол, вот сейчас добрый доктор скажет ему (ей), что он(а) плохо себя ведет - и все будет в порядке... А когда выясняется, что "плохо ведут" себя оба - возникает чуть ли не скандал: мол, клиент совсем не это заказывал...

И с достаточной грустью можно констатировать, что большинство наших семейных пар, особенно на стадии предразвода, априори не готовы к партнерской, семейной психотерапии. Как минимум, вначале приходится с каждым работать отдельно. Выясняя, так сказать, истинные намерения - что именно каждый из супругов хочет исправить или изменить в создавшейся ситуации - причем независимо от другого. А потом уже, если многое "совпадет", сводить в кабинете обоих вместе. Но если это получается - эффективность работы, если можно так пафосно выразиться, превосходит все ожидания...