Свадьба-Развод и наоборот
Шрифт:
А вообще если дело вправду обстоит так, как вы пишете, и муж действительно ваш советчик во всем, так может быть, с ним как раз и посоветоваться? Это ни в коей мере не шутка (правда, для этого надо знать точно, не даст ли ваш супруг незапланированную бурную вспышку ревности). Но если ваша страсть стала результатом именно психологической разобщенности с мужем, тогда советоваться бесполезно. Но таким образом и он вам уже не друг, а фактически сосед по коммуналке... А тогда не все ли вам равно, что будет думать и чувствовать этот сосед?
И еще один момент. Сначала вы пишете, что у вас отличная семья, мир, согласие и понимание. А потом спрашиваете,
«Мне изменил муж, для меня это глубокая травма. Даже развился комплекс неполноценности. Хочу избавиться от этого комплекса, изменив мужу сама. А супруг, словно чувствуя, грозит разводом, если уличит меня в неверности. Как поступить?»
Виктория, 25 лет
Во-первых, может, и не стоит бояться этих угроз: если вы измените мужу, то он наконец-то с вами разведется и избавит вас от своего присутствия, дав вам возможность более счастливо выйти замуж и не терпеть около себя такого султанчика, который считает, что ему можно все, а супруга должна знать свое место. Разумеется, для того, чтобы освободиться, вовсе не обязательно изменять: достаточно разобраться в ваших взаимоотношениях и если их как таковых уже и нет, то просто начать процесс развода.
Во-вторых, очень может быть, что даже после «похода на сторону» ваш комплекс неполноценности не пройдет. Потому что его причиной может быть не измена вашего мужа, а ваши собственные глубинные переживания, и возник этот комплекс не по факту неверности супруга, а гораздо раньше. А ваша однократная измена может спровоцировать целый поток его последующих измен, которые он будет даже откровенно демонстрировать, чтобы сделать вам больно в отместку. При этом он может пугать вас разводом, но не разводиться, чтобы иметь возможность таким образом вас изводить, особенно если вы достаточно болезненно реагируете на его неверность. И очень может быть, что именно ваши супружеские отношения ваш неполноценности и вызвали.
В-третьих, для избавления от такого комплекса вам необходима не измена, а эмоционально-психологическая независимость от мужа, ощущение собственной социальной ценности в глазах окружающих. И порой следует даже где-то игнорировать супруга - даже вместе со всеми его изменами.
Но если его неверность случайна и в принципе он относится к вам по-доброму - мстить не стоит. Кстати, близость с чужим, малознакомым человеком может не избавить вас от вашего комплекса, а как раз наоборот - усугубить его. И такая измена не станет вашим лекарством.
Прожили с мужем 15 лет, у нас двое детей, но понимания нет. Хотели развестись - не получилось. И он не отпускает и я опасаюсь одиночества. Как нам быть?
Татьяна, 33
Здесь можно было бы говорить о том, что, мол, как же вы жили столько лет без понимания, зачем вы вообще женились... Но чтение нотаций - не мой стиль работы. Поэтому будем рассматривать ситуацию именно с той "точки", в которой вы оказались на данный момент. Куда идти дальше? Вообще-то у вас есть три пути.
Первый путь:оставить все как есть. Для многих жизнь без изменений и разрушений, пусть не очень
Второй путь.Все-таки решиться на развод (по принципу "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"). Да, вам предстоит пережить не только саму разводную нервотрепку, но еще и побороться за право развестись (раз ваш муж вас "не отпускает"); и преодолеть ваш страх одиночества (хотя еще неизвестно, много ли лучше нынешнее ваше "одиночество вдвоем"?). Но в таком случае у вас появится хотя бы шанс стать счастливой (а время для этого у вас еще есть).
И третий путь:искать потерянное взаимопонимание вместе с мужем. Это самый сложный путь, особенно если учитывать специфику ваших взаимоотношений (насколько можно увидеть ее из вашего письма). Скажем, не потому ли у вас в семье так остыли отношения, что муж вас может "отпускать" и не отпускать, а вы в общем-то своего права голоса и не имеете? Во всяком случае, главная трудность на этом пути - суметь как-то замотивировать мужа изучать вашу личность, ваши особенности, ваш внутренний мир. Да и вам придется так же присматриваться к супругу, так же "заглядывать ему в душу" - не лезть, а именно заглядывать. А также самой понять, что вы за личность, чего в жизни хотите и т.п. Это путь долгий, и боюсь, что самостоятельно вам будет осуществить это будет сложно. Здесь был бы полезен грамотный психолог или психотерапевт - специалист по семейным конфликтам. И если этот путь кажется вам излишне трудным - увы, тогда, вполне возможно, вам придется искать юриста для развода...
С мужем живем 10 лет, и все эти годы - постоянная борьба. Было несколько попыток развода, с его стороны один раз, с моей - несколько. Его больше устраивает такое положение дел. Меня не устраивает то, что постоянно тычет мне в прошлое, как пыталась уйти от него, не прощая ничего, но и не делая ничего, что бы что-то исправить. Я готова к переменам, он нет. А делать первый шаг не решаюсь, у нас двое детей. Посоветуйте, как мне быть.
Надежда, 28
То, как вам быть, определяется тем, что вы хотите в результате получить. Иногда видимость семьи и благополучия, статус замужней (женатого) достаточно дорог одному из супругов, а то и обоим (пусть даже семьи как таковой уже фактически и нет, одна коммунальная квартира) .Или просто не хочется в жизни ничего менять... Иногда кому-то из супругов (а то и опять же обоим) просто нравится сам модус "жизни-борьбы". Помните, как в одной старой песне - "и вся-то наша жизнь есть борьба!" (произносится с удовлетворением и даже с некоторым хвастовством). Так вот, встречаются люди, для которых такое существование очень даже привлекательно. Как говорит пословица, "милые бранятся - только тешатся"...