Свадьба-Развод и наоборот
Шрифт:
Многие женщины, выходя за мужчину с ребенком, спрашивают, как завоевать доверие этого ребенка. Отвечаю: прежде всего - не лицемерьте перед маленьким человечком и не сюсюкайте. Дети очень тонко чувствуют фальшь в отношениях .
Вообще успех ваших отношений с такими детьми во многом зависит от того, что вам надо от их папы. Если женщина выходит замуж за такого мужчину по каким-либо меркантильным соображениям - тогда дети воспринимаются не как продолжение любимого человека, а как навязчивое препятствие к достижению цели или как нечто мешающееся под ногами. Тогда сколько угодно можно сюсюкать - ребенок почувствует неискренность ваших отношений и вскоре озлобится на вас. Тогда вам ничего не останется, как становиться злой мачехой... Но если вы искренне воспримете ребенка - то и он к вам потянется всей душой. Хотя, может быть, не сразу.
Ведь у детей тоже есть ревность, и порой очень сильная. Проявляется она опять же там, где ребенок вынужден бороться за власть. В
Часто дети ревнуют к так называемой памяти родителей: «Папа, же раньше любил маму, а теперь любишь другую тетю?» Вот здесь не надо излишне философствовать о том, что любовь бывает не однажды: если ребенок мал, он этого не поймет и сочтет, что вы отвечаете, лишь бы он отстал. (А если ребенок - подросток, он таких вопросов, как правило, не задаст). Скажите вашему малышу честно, что у вас с мамой не сложились отношения, и поэтому вы расстались... А тем, кто скажет «Вот видите, как опасно при ребенке демонстрировать что родители любят друг друга!», скажу: это тоже не подтверждение того, что родители при ребенке должны быть ханжами. Да. ребенок должен видеть что родители приятны друг другу. Но если ситуация переходит в предразвод, там наверняка будут не поцелуи и объятия, а выяснения отношений или молчаливая напряженность... Ну не получилась у родителей любовь, и поцелуев перед разводом было наверняка меньше, чем напряжения. Поэтому поцелуи пусть будут, но не демонстративные. Если ваши отношения ухудшаются, не обнимайтесь перед ребенком, давая ему понять, что все у вас в порядке. Опять же, ребенок ощутит ненастоящесть таких объятий...
И главное - учитесь общаться, чтобы во второй семье не вляпаться в предразвод. А для этого, женясь вторично с ребенком на руках, ищите прежде всего себе любимую и любящую жену, а не домохозяйку и не няньку ребенку. Иначе все проблемы со злой мачехой будут ваши. В таком случае домработницу или няньку дешевле нанять за деньги...
Да, очень многое зависит от отношения ребенка к отцу. Если дитя привыкло манипулировать папой и считает отца своей неразделимой собственностью, то опять столкнутся две «тихих ревности» (если мачеха тоже вступает в борьбу за отца). Ребенок начинает использовать те же методы: подлости и пакости исподтишка. Примеров сколько угодно: от разорения новой косметички папиной жены до спускания в унитаз личных сбережений несчастной женщины, а то и открытое ябедничание, что сегодня-де «к ней приходил незнакомый мужчина», хотя на самом деле никого не было... И главное, мачеха часто просто не в состоянии наказывать ребенка или отвечать ему тем же (кому как позволяет интеллект): в любом конфликте ребенка с мачехой любой неизменно встает на сторону «сиротки» и клеймит «злую мачеху»...
Выход здесь один, и особенно он хорош для неглупых и уверенных в себе жен. Мы вот тут говорим: ребенок, мачеха, а где же, простите, папа? Пора папе выйти на арену межличностных отношений в собственной семье. Иными словами, если вы считаете ниже собственного достоинства выяснять отношения с ребенком вашего мужа - обратитесь за помощью напрямую к его отцу. Причем не натравливайте отца на ребенка, сами ведя себя как маленькая, а серьезно поговорите, как двое взрослых, что вам всем следует изменить тактику общения. В частности, если ребенок борется за отца - так значит, следует ему общение с отцом в какой-то степени навязывать. Если дитя требует, чтобы родители пошли с ним в зоопарк или в кино - сказать: «Мне некогда, пойди с папой». (разумеется, у вас хватит взрослости не страдать, что вы сами не попали в зоопарк?). Покажите, что вы все не стремитесь отнимать у него отца, что вы уверены, что ребенок - вам никоим образом не конкурент. А если ребенок захочет насплетничать на вас отцу - уже папе стоит изобразить осведомленность: «Ах, ты об этом? Спасибо. Я уже знаю. И это совсем неинтересно...» А за разоренные мамины вещи наказывать должен тоже отец, причем не обязательно физически. И не за то, что он испортил собственность мачехи (иначе ребенок тут же откроет новый виток борьбы за власть: как это, отцу жалко ЕЕ вещей?), а за то, что он в принципе испортил вещь, которая стоит денег (даже если это был просто памятный недорогой сувенир), и теперь надо купить новую, поэтому ребенок останется без роликовых коньков или поездки на экскурсию...
Разумеется, это все возможно лишь в том случае, если отец по уровню интеллекта и отношению к своим домашним способен на такое рассудительное поведение, достойное главы семьи - именно того вожака, который заботится
Бывают, конечно, случаи, когда «ребенок» почти ровесник новой мамы, а то и старше. Вот, пожалуйста, фильм «Гараж»: «Поздравляю, мамочка! Надо же, удивительное явление природы: мама с дочкой в школе за одной партой сидели...»
В такой ситуации, как правило, "ребенок" и папа с новой женой живут по отдельности, а если нет -... то что ж, как говорится, папа знал, на что шел. Сложности будут наверняка.
Напряжение в такой ситуации бывает тогда, когда взрослое по паспорту дитя до сих пор откровенно паразитирует на отце, пользуясь его финансами и прочими благами. И дело даже не в наследстве (хотя и в этом есть свой камень преткновения), а в потере сиюминутных, сегодняшних благ от отца. Ведь папа, будучи одиноким, наверняка подкидывал дочке на жизнь, когда она приезжала к нему стирать-убирать. А теперь он не нуждается в ее помощи - это раз, и наверняка сократит спонсорскую помощь - это два... Плюс опять же наследство, квартира... В общем, если отец желает жениться на молоденькой - ему прежде следует отделиться от паразитирующих взрослых детей. Мол, у вас своя жизнь, а у меня - своя. По крайней мере, залог мирного существования в этом случае - если женитьба отца никак не заденет детей и может считаться лишь очередным чудачеством старого папочки. Если дети просто дружат с отцом - то им наверняка не нужно будет объяснять, что чем счастливее будет их папа, тем больше радостного общения с ним достанется детям (разумеется, это еще вопрос, будет ли папа счастлив в новом браке, но не об этом сейчас речь). И главное - что отец с ними не расстается, не бросает их на произвол судьбы.
В общем, формирование отношений мачехи и ребенка - забота не только мачехи, но и отца - в первую очередь. Вообще недостойно защитника и главы семьи бросать мачеху на растерзание ребенку: мол, сами разберутся. Надо понимать, что в этом треугольнике отец - краеугольный камень, что в итоге именно за него идет борьба, и что ему как никому другому здесь принадлежит ведущая роль, и самоустраняться в этой ситуации - не что иное, как психологическая трусость. А если папа сам расставит все по местам (конечно, не с точки зрения грубой силы), то конфликта мачехи с ребенком может и не быть...
Очень показателен в этом отношении наш старый фильм, который так и называется: «Мачеха». Героиня Дорониной в течение всей картины пытается установить добрые взаимоотношения с мужиным ребенком, у которого умерла мать. Бедная женщина и так к девочке, и эдак, а вслед ей только «Мачеха!!!» Но вот что интересно: отец в этом конфликте предоставил все решать жене. И понятно, почему: его грызет своеобразное чувство вины, дочь-то не от первой жены, а от случайной любовницы, и признался он в этой связи только потому, что девочка нежданно-негаданно осталась сиротой... Так вот, как говорится, мужик забился в щель и не дышит: вместо помощи жене он ее бросил фактически на произвол судьбы: выяснять отношения и с девочкой, и с родным сыном, и с общественностью... Лучшим оправданием «вины», если уж ему угодно считать это виной, было бы активное участие в этом процессе. Так ведь нет - спрятался глава семьи и носа не кажет... Вот тебе и глава. Да на самом деле, получается, что жена в этой семье глава, не так ли?
Вот мы и подошли к следующему аспекту проблемы злой мачехи. Как быть и что может получиться, если отец физически не может справиться со своей важной ролью краеугольного камня? Если он женился только для того, чтобы всю ответственность переложить на женщину?
...Строго говоря, те мачехи, которые начинают сражаться с ребенком на равных потому, что сами еще дети, и даже в глубине души борются за отца ребенка не как за мужа, а как за папочку - это еще цветочки. Настоящая злая мачеха появляется тогда, когда слабый душевно отец, не выдерживающий жизненной ответственности, женится на сильной властной женщине. И передает ей все бразды правления. Там, где женщина явно или тайно управляет мужчиной, и бывают настоящие злые мачехи. При том, что мужчина для общественности все равно как бы глава семьи - ну так вот у нас принято. И этой женщине нужно постоянно доказывать свою власть, бороться за право руководить семьей, постоянно подтверждать свое право быть главой в этой семье. А показывают такие женщины чаще всего свою силу криком, руганью, и пинками в адрес... детей этого самого мужчины. Таким образом они как бы пинают его самого, как бы доказывая: и ничего ты мне не сделаешь! И мужчина, не стремящийся на самом деле конфликтовать с такой женой (хоть она и сварлива, но жить с ней удобно), утирается и молчит...