Свадьба-Развод и наоборот
Шрифт:
Но увы, гораздо чаще бывает по-другому: у мачехи действительно имеется зуб на несчастное дитя. И при отце или соседях она с ребенком добрая и ласковая, но стоит им оказаться наедине... Нет, современная мачеха чаще всего ребенка не бьет (хотя, конечно, случается...). Ее арсенал, как правило - это мелкие подлости, пакости и унижение. Так что же. получается, что прав русский фольклор - мол, действительно большинство мачех злые и коварные? Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте разберемся, почему и за что мачеха злится на невинное дитя? Ибо ответ здесь далеко не так прост , как вам кажется.
В большинстве случаев причиной всему - извечный вопрос о власти. Часто вторая
Причем вовсе не обязательно при этом, что отец действительно считает ребенка в семье главным! Здесь опять же выходит на сцену наша двойная мораль, только задевает она на этот раз мужчин. У нас считается само собой разумеющимся, если нежные чувства и любовь к ребенку испытывает мать. Но если отец... В таком случае непременно считается, что для отца этот ребенок главней всего на свете (даже главнее жены, считает такая мачеха). А именно это ей и не нравится. И она давай что есть мочи бороться за свое превосходство.
Во-первых, знать бы ей, что вовсе не обязательно для этого отца ребенок - единственный в окошке свет, что в его сердце наверняка найдется место и для новой жены, особенно если это брак произошел не от нужды и не из жалости, а именно по любви и согласию, а также по психологическому взаимопониманию.
Во-вторых, не стоит никогда сравнивать две качественно разных любви: к женщине и к ребенку! Даже если отец считает своего ребенка всем для себя, любовь к жене - она как бы другого рода. И дело даже не в сексуальных взаимоотношениях (любая любовь в глубинных корнях основывается на фундаменте сексуальности!), а в том, что разным людям - разная любовь, и в первую очередь - жене и ребенку: конечно, любовь разная по форме и наполнению, а не по количеству.
Конечно, многие могут привести обратный пример: мол, когда у женщины рождается ребенок, часто в ее сердце не остается места для мужа... Это, простите, не любовь к мужу, это восприятие его как принадлежности для зачатия. И потому и получается: ребенок рожден - муж больше не нужен... Поэтому совет потенциальным мачехам: прежде чем бросаться в такую семью, убедитесь, что вас берут туда именно в качестве жены (желательно любимой) а не с целью обиходить ребенка. Иначе может так и получиться: ребенок обихожен - любовь к женщине за ненадобностью иссякла... Хотя, конечно, обихаживать ребенка надо постоянно. Поэтому можете не бояться и в этом случае, хотя и не надеяться на особо горячую страсть.
И в-третьих: вовсе не любая мачеха борется с ребенком за власть и за любовь мужчины и отца. Та женщина, которая обладает достаточно трезвым (я бы сказал «взрослым» умом, пусть ей не так много лет), которая ясно понимает, что она в этой семье не добавочный ребенок, а жена и мать, которая не боится потерять свою значимость и поэтому не испытывает потребности в постоянном самоутверждении - ей не нужно будет становиться злой мачехой. Поэтому не стоит приглашать на роль мачехи
Приходя в семью в качестве мачехи, можно натолкнуться и на более серьезные проблемы, чем выяснение, кто же для мужчины главнее. Если бы все было так просто!!! А вот задачка посложнее. Когда ребенок мал, ему часто не говорят, что новая жена отца - неродная ему мама. Особенно тогда, когда мать либо умерла, либо ушла от отца, оставив ему чуть ли не грудного младенца (да, такое бывает по разным причинам, и не так уж редко). И отец, женившись (иногда наскоро, чтобы ребенок не знал о том, что мать неродная), потом говорит ребенку, что это его настоящая мама. Правильно ли это? И чем это может быть чревато для такой новой мамы?
Что бы там ни говорили, но мать в процессе обихаживания и воспитания проводит с детьми больше времени, чем отец, и часто более значима для них. Поэтому здесь повторится трагедия с неродным отцом, когда отчима выдают за отца, только во много раз сильнее и болезненнее для ребенка. Если в случае с отчимом у ребенка будет лишь ощущение обмана (пусть сильного, но только обмана), то если он обнаружит и поймет, что за родную выдавали неродную МАТЬ, то он тут же вспомнит миф про злую мачеху и будет считать, что эта женщина не только всю жизнь ему врала, но еще и всю жизнь его третировала! Ведь воспитание - процесс негладкий, у каждого дитяти есть за что обидеться на мать, даже если она поступила вполне справедливо и разумно. И тогда то, что ребенок хоть с трудом, но простил бы родной матери, превращается в смертельную и кровную обиду, а то и в повод для серьезной психотравмы. Часто дети (уже подростки, если они докопались до сути, что мама не родная) сбегают из дома, лишь бы убежать «от террора злой мачехи», которая всего лишь попросила дитя сделать уроки на завтра...
Как же быть? Точно так же, как и в ситуации с неродным отцом: не скрывать от ребенка правду, но и не навязывать, постоянно подчеркивая, что «эта мама тебе не родная». Так тоже можно добиться того, что ребенок в принципе перестанет на нее обращать внимание.
Ведь в конце концов, когда ребенок растет в семье с мужчиной и женщиной, ему и в голову не придет выяснять, родные ли ему эти люди по крови. Он просто называет их мамой и папой (хотя часто бывает, что женщина не жена отца, а сестра или другая родственница). И женщина, которая растит ребенка с самых первых дней, кормит, одевает, согревает, заботится о нем - это, конечно, мама.
Однако когда он станет постарше, ему можно сказать, что родила его другая женщина. Не обязательно говорить, что она умерла, если родная мать жива: просто достаточно сказать, что у нее не сложились отношения с отцом, и поэтому она ушла. А что не взяла с собой ребенка - значит, на то были причины, значит, мама была уверена, что папа лучше, чем она, защитит и вырастит ребенка (вот тут можно слегка покривить душой, чтобы у ребенка не возникло впечатления, что он маме был не нужен). А если мать умерла - тогда, как ни кощунственно это звучит, все проще: сказать, что мамы больше нет, а более старших детей порой водят и на могилу матери (разумеется, для маленьких не обязательно такое потрясение). И главное - не переносите на детей свои взрослые комплексы и страхи. А когда придет время - можете рассказать, что у него было ДВЕ матери. И кстати, вовсе не обязательно употреблять слова родная и неродная - хоть они и привычны в этой ситуации. но одно из них явно негативно окрашено, и ребенок почувствует это. Поэтому просто скажите, что одна мама его родила, а другая вырастила. Вот и все.
Приватная жизнь профессора механики
Проза:
современная проза
рейтинг книги
