Свадьба-Развод и наоборот
Шрифт:
3. Вообще беда российского менталитета (как показывает та же книга К. Аронс, не только российского) - в восприятии разводов общество не видит середины. Мол, либо вы живите в браке и не разрушайте крепкую (в нашем случае - советскую) ячейку общества, либо, если уж решили разойтись, разделитесь окончательно. А если можете еще общаться в принципе - нечего тогда огород городить с разводами... Поэтому бинуклеарная семья зачастую действительно воспринимается как извращение. Мол, если хотите вместе детей воспитывать - и жили бы одной семьей, а то что же получается - коллективный брак, что ли? И невдомек недалеким обывателям, что жить в супружестве и быть хладнокровными партнерами в деле воспитания детей - две большие, как говорится, разницы в человеческих взаимоотношениях.
4. К тому же у нас принято так: разведенного супруга(супругу) общество пожалеет, если узнает, что другой был зверем, сволочью, стервой(стервецом) и так далее. И если вы скажете, что он вовсе не такой зверь - значит. Тогда вы настолько плохи, что спутник жизни от вас сбежал? А если он такой зверь, что вы от него сбежали - как же вы доверяете ему(ей) своего ребенка?! В силу такого заколдованного круга даже те немногие семьи, которые строили после развода нечто вроде бинуклеарного сообщества, предпочитали это скрывать.
5. Часто препятствием к созданию бинуклеарной семьи становятся... те самые общие дети, ради которых собственно, все эти изыски и затеваются. Но опять же первопричина
6. К сожалению, наши разводы частенько становятся следствием эмоций. То есть супруги разводятся не потому, что оба трезво обсудили ситуацию и пришли к выводу, что по отдельности они будут более счастливы, а потому, что просто они поссорились. И кто-то в пылу ссоры выкрикнул: «Ах, так? Все, развод!» А второй, ослепленный столь же яркими эмоциями, ответил, не раздумывая: «Да пожалуйста, катись на все четыре стороны! Или кто-то из супругов был застигнут в момент «супружеской неверности». А второй(вторая), вместо того, чтобы обсудить создавшуюся ситуацию, молча (а порой не молча) собирает чемодан проштрафившейся половины и вышвыривает драгоценного за дверь. А потом и за пределы семьи... Увы, таким разводы чаще всего действительно не благо... Вообще по закону природы человек, находящийся в здравом уме, принимает решения, которые в основном считает полезными для себя, и способными улучшить именно его жизнь. А при таком разводе, ведомые лишь эмоциями, многие действительно делают себе хуже. А то еще веселее: мол, уйду от него (нее), пусть мне будет плохо, но пусть другому супругу будет еще хуже! Многие разводятся не потому, что хотят улучшить свою собственную жизнь (я потом создам новую счастливую семью), а чтобы ухудшить (как им кажется) жизнь другого супруга за какую-то его «провинность». Но увы, бывает так, что подобное решение, принятое под воздействием эмоций, ухудшает жизнь не вашему супругу, а вам самим...А то и вашим детям. Вот такой развод, действительно, для детей не благо.
Молодая пара создала семью по любви. Через некоторое время родился сын. Жить бы да радоваться, однако вскоре по семейному счастью пошли трещинки. Дело в том, что молодая жена характером обладала резким и властным: хлебом не корми - дай покомандовать. А муж, даром что был мягким, уступчивым, интеллигентным человеком и избегал любых скандалов и ссор, со временем от такого командирства (часто неоправданного и неумелого) стал уставать. Да и приятели подзуживали: как же, ты у бабы под каблуком, неужели не мужик? Выяснять отношения с женой муж не хотел: во-первых, не умел, а во-вторых, боялся очередного скандала с битьем посуды - супруга была острой на язык и скорой на расправу... Тогда он стал потихоньку отдаляться от своей семейной жизни: сначала задерживался на работе допоздна, потом стал «погуливать налево». Но не затем, чтобы удовлетворить свою физиологию - между нами, ему после такой жизни не больно чего и хотелось... Надо ему было другое - почувствовать себя тем самым мужиком, о которых так много говорят его друзья. А потом - пообщаться с женщиной, которая не пилит, не ругает. не требует ничего - в том числе и жениться. Но которая говорит с уважением, слушает со вниманием и видит в нем не половую тряпку, а мужчину. И хоть на час, на день эта иллюзия уважения - и то хлеб... Но шила в мешке не утаишь. И однажды супруга узнала о связи мужа с сослуживицей - одинокой молодой женщиной. Доказательства, как говорится, были налицо. И взбешенная супруга без лишних разговоров указала мужу на дверь: так требовал ее взрывной характер и воспитание - не прощать изменнику! Тот скандала не хотел, да вроде как и чувствовал себя виноватым - хотя какая уж тут вина? Ушел, взяв только чемоданишко с сорочками и парой брюк. А куда было идти? Квартира не разменяна, родители далеко, друзья все семейные... Волей-неволей пришлось прибиться к той, с которой застигла его супружница, благо молодая женщина жила одна в своей квартирке. Вроде и не планировал он длительной с ней связи, но от безысходности осел у нее, а там уже, как приличному человеку, пришлось и жениться - благо супруга молниеносно оформила развод юридически (боялась передумать?) Надо сказать, что к тому времени их маленький сынишка болел так, что фактически к пяти годам стал инвалидом. Наверняка и это еще повлияло на эмоциональность супруги (хотя еще неизвестно, чем была обусловлена болезнь мальчика - возможно, в том числе и постоянным напряжением между родителями). Но мама не могла не осознавать, что ей одной будет неимоверно трудно поднимать больного мальчика - требовались не только недюжинные душевные силы, но и материальные вливания. Но супруга, ведомая своими эмоциями (на самом-то деле дутыми и неоправданными), гордо отказалась от денежной помощи мужа - отказывается и по сей день. Хотя с того времени прошло уже двадцать лет. И муж, надо сказать, в новой семье весьма вырос и стал руководителем крупного коммерческого предприятия. Это ему, можно сказать, повезло, что вторая жена не оказалась копией первой (во многом именно в силу совершенно случайного выбора...). А первая, связанная по рукам и ногам ребенком, работает все там же, где и двадцать лет назад, получает копеечную (особенно по нынешним меркам) зарплату, все время прожила одинокой, несмотря на то, что ей сейчас нет и пятидесяти... И все эти годы безумно зла на мужа - потому, что он от нее ушел, а ей так трудно было одной... Такое поведение изначально лишено логики, особенно на протяжении всех тех лет, которые прошли с того развода. Надо сказать, что отец больного мальчика все эти годы пытался создать для ребенка бинуклеарную семью (даже не зная, что это, собственно, так называется): он приглашал ребенка в гости, знакомил со своими детьми во второй семье, его вторая жена относилась к мальчику очень радушно, они вывозили его на дачу, в санатории, помогли купить инвалидную коляску... Но мама была этим очень недовольна и вскоре пресекла это общение окончательно: нечего, мол, раз ушел, и живи теперь как знаешь... И не помнит уже, что она сама его выгнала, а он только лишь
7. Еще одна психологическая проблема развода - восприятие его как факта, что «супруг мне предпочел кого-то другого». Да, бессознательно это может быть воспринято как обида на долгие годы, особенно если вы сами не нашли своего счастья, а «пренебрегший вами» супруг обрел новую семью. В этом случае возникает самая настоящая классовая вражда: почему у тебя есть, а у меня нет? В таких условиях тоже не построишь бинуклеарную семью: как для дружбы нужно примерно равное положение в социально-имущественной сфере, а для бинуклеарной семьи все участники не должны чувствовать себя психологически обделенными семейным счастьем и любовью - особенно в результате развода...
Однако если вы найдете способы преодоления вышеупомянутых препятствий, вам еще придется подумать о том, какого вида бинуклеарную семью вы хотите создать. Зарубежные специалисты дают свою классификацию бинуклеарных семей. Но у нас свои общественные особенности, и классификация своя. У нас есть две крайности бинуклеарных семей (далее БС), и все, что вы соберетесь построить, находится ближе либо к одному краю этой своеобразной шкалы, либо к другому.
1. Идеальная партнерская БС, где супруги - только хладнокровные партнеры в деле воспитания общих детей. Эти люди разошлись именно ради улучшения собственной жизни, трезво все просчитав и взвесив. Здесь минимум эмоций, особенно отрицательных, неконструктивных. Разумеется, это не значит, что все четверо участников общаются с детьми, как роботы, но они не позволяют себе взаимных обид на прошлое и выяснения отношения в стиле "кто прав, кто виноват" - хотя бы потому, что это вредит воспитанию детей и психологическому равновесию ребенка и родителей... Отсутствие эмоций в особо передовых семьях доходит до того, что бывшая жена приходит ухаживать за детьми, когда нынешняя, скажем, уезжает в длительную командировку или ложится в больницу. Одной стороне это выгоднее, чем нанимать няню (как минимум человек не посторонний, пусть даже порой и придется за длительную помощь заплатить). А вторая сторона только рада будет дополнительному общению с детьми ( а не с первым мужем, как думают некоторые). Потому что все взаимоотношения бывших семей в такой БС решены однозначно: это в прошлом. И перетягивание супругов обратно опять же невыгодно всем участникам. Разумеется, это идеальная модель и в ней возможны те или иные варианты и отклонения. Трудность и в том, что наше общественное мнение запросто может спровоцировать ревность (и ты терпишь, когда она на твоих глазах с другим рядом?) или очернить сплетнями (пока ты тут болеешь, она небось со своим бывшим по старой памяти...). Такая "психатака" вполне способна вызвать эмоциональный взрыв даже у каменных идолов с острова Пасхи. К тому же ни один человек не способен управлять своими бессознательными реакциями... Поэтому такая модель лучше приживается в тех кругах общества, где активное участие в чужой интимной и семейной жизни считается просто неприличным.
2. Материально неравная БС, созданная, как говорится, по необходимости. Это другая крайность, нередкая в нынешнее время. Если разводятся семья, где супруг - бизнесмен и жена - домохозяйка или малооплачиваемый работник (или супруга - бизнесвумен, а супруг - безработный), то волей-неволей придется поддерживать хотя бы формально бинуклеарные отношения, чтобы оплатить ребенку учебу, лечение, отдых или одежду. Разумеется, в том случае, когда ребенок остался с менее обеспеченным родителем. Почему я и начал с примера «богатого мужа и бедной жены» - эта ситуация встречается чаще именно потому, что у нас деньги причитаются мужчине, а дети женщине... В случае такой вынужденной БС неприязнь и напряжение между бывшими супругами весьма высоки, и в психологическом смысле такая БС является настоящей профанацией метода.
3. И третий в какой-то степени из ряда вон выходящий случай - тот самый, когда супруги еще психологически близки и в принципе развод им вовсе не показан - но они уже развелись, можно сказать, случайно - под тем самым воздействием эмоций. А когда оба одумались, выяснилось, что разводиться по-настоящему никто и не хотел... Если это произошло достаточно быстро, то даже если свидетельства о разводе на руках, иногда супруги регистрируют свой брак еще раз. Но как быть, если к этому времени один из них, а то и оба (опять же по принципу «назло врагу») успели обзавестись новыми спутниками жизни и создали две юридически новые семьи? Разводиться опять и делать несчастными еще двух людей? А если в новых семьях успели появиться свои дети - то и не только двоих? У многих на это не хватает духу. И в этом случае создается тоже, можно сказать, бинуклеарная семья. Но очень болезненная для всех участников, когда фактически бывшие супруги продолжают тянуться друг к другу (иногда, когда оба достаточно эмоциональны, тянутся с той же силой, с какой когда-то отталкивали друг друга, порой так же используя детей в качестве орудия решения собственных проблем...) В результате жизнь становится сплошным эмоциональным напряжением для всех участников, включая детей. В большинстве подобных случаев, если супруги «первой очереди» не смогут перевести свои отношения их эмоциональных в партнерско-деловые, бинуклеарную семью создавать опасно. И противопоказано.
Разумеется, как говорится, в семье не без урода, в том числе и в бинуклеарной. Отношения по типу БС не в лучшем их проявлении - это и перепихивание ребенка от одного родителя к другому по принципу «только не мне» (бывает и так). И институт «воскресных пап», когда опять же ребенок превращается в инструмент третирования одного супруга другим: пожаловать ему возможность общения с чадом или отказать ни с того ни с сего? Но это ни в коей мере не говорит о том что БС - явление отрицательное. Ведь испортить можно все, что угодно, если этого захотеть... В частности, не стоит (да и невозможно) создать настоящую БС, если хотя бы один из родителей после развода чувствует себя обделенным (чем угодно), и прихватывает себе ребенка в качестве компенсации. Ведь бинуклеарная семья пока юридически не признана, и ребенок де-юре все равно закрепляется за одним из родителей... Вот этот родитель и использует свое «право собственности», превращающееся в право вето, на полную катушку, когда ему надо получить какую-либо компенсацию (чаще всего моральную) с другого родителя. В этом случае ни о какой БС речи не идет - сама идея такой семьи предлагает абсолютно паритетные отношения всех взрослых участников! Мы уже говорили о том, что у нас ребенок при дележе имущества рассматривается как приобретение. Но боюсь, что в силу нашего менталитета могут возникнуть проблемы другого рода. В частности, если ребенка считать расходной статьей (что правильно), под это дело супруг, оставшийся «бездетным», наверняка будет обобран до нитки (что неправильно). И опять оба родителя начнут драку за ребенка... Но как бы то ни было, нередко после развода родитель, отвоевавший ребенка, чувствует себя победителем в моральном плане но обделенным материально: другому и имущество, и руки не связаны! А скажи попробуй, что не надо было тогда отвоевывать ребенка... А с темой БС это связано так: родитель, оставшийся с ребенком, начинает мстить второму за свою "материальную обделенность". А как мстить? Не давать общаться с ребенком. И никого не интересует, что ребенок - не вещь. Что ему от второго родителя нужны не только алименты, но и общение, причем не подачка, а именно полноценное общение в семье - в бинуклеарной. Но в таких условиях, когда общение с ребенком становится способом компенсации родителя, вообще нет смысла упоминать о бинуклеарных семьях...