Свадьба-Развод и наоборот
Шрифт:
Самый распространенный пример: гордая, но бедная мамочка, отвоевавшая дитя только на том основании, что она мать (а у самой нет ни денег, ни работы), отказывается от алиментов более состоятельного отца (а то и от собственного содержания, назначенного ей после развода). Внешне это подается так, что супруг - такая сволочь, и деньги он все награбил, и без его паршивых грязных денег проживем... Но на самом деле суть такой реакции не только в эмоциях и желании окончательно отмежеваться от супруга самой маме. А в том, что получаемые алименты вроде бы обязывают ее в ответ предоставлять отцу общаться с ребенком. Чего она делать не хочет, чтобы иметь возможность манипулировать отцом: хочу - дам, хочу - не дам! За это она платит высокую цену - часто и она, и ребенок живут впроголодь, но полностью отмежевываются от «ненавистного папаши». А то ее месть принимает и более
Учитывая все вышесказанное, можно ли определить общие перспективы развития российской бинуклеарной семьи? Выживет ли в таких условиях это новое, но несомненно полезное явление?
Динамика развития средней бинуклеарной семьи в самом общем случае такова. Начало - собственно развод супружеской пары хотя бы с одним общим ребенком. Тут, как правило, между ними возникает куча всяческих эмоций. (Идеальный вариант, если они сумели договориться об условиях развода на уровне брачного контракта, но это такая же экзотика в России, как БС, если не большая...) И чем больше эта "эмоциональная куча", чем выше накал взаимных претензий, обвинений и напряжения, тем невероятнее на данный момент вообще любые разговоры о создании БС. Разговаривать об этом следует приблизительно через полгода-год после развода - конечно, у каждой пары свой срок, но определяющий момент таков: можно обсуждать вопросы БС, как только родители восприняли общих детей не как объект взаимной вражды, а как самостоятельных личностей. И когда отношение к бывшему супругу сменилось с ненавистного на в какой-то мере равнодушное.
Для создания БС нередко нужна помощь независимого семейного консультанта. Но не дай бог в этот процесс вмешается какая-нибудь доморощенная полиция нравов или "инспекция по делам несовершеннолетних..."
Сложность БС в том, что взаимоотношения супругов могут носить волнообразный характер. Эмоции вроде бы улеглись, оба создали новые семьи, вдруг - опять всплеск взаимной ненависти, и под маской БС начинается взаимный эмоциональный перехлест с привлечением детей (я хороший - она плохая и наоборот). И ребенок быстро улавливает, что пока мама-папа пытаются с его помощью манипулировать друг другом, можно попробовать поманипулировать ими обоими. Часто дети в таких условиях становятся подленькими и двуличными, при папе оговаривая маму, а маме жалуясь на папу. Чтобы этого избежать, убедитесь наверняка, что ваши эмоции окончательно утихли! Вообще график взаимоотношений бывших супругов в большинстве случаев похож на график затухающих колебаний: да, всплески взаимных претензий и обид периодически повторяются, но острота их со временем утихает. Разумеется, если хотя бы один из супругов специально поддерживает в себе огонь ненависти - тогда острота конфликта может не затихать десятилетиями. Но мы не рассматриваем этот случай в плане БС.
Причем учтите, что в периоды этих «затухающих колебаний» может случиться самое разное: здесь и первая острота развода, когда летят «клочки по закоулочкам», и резкое отдаление до полного нежелания общаться, потом новая фаза всплеска - попытка все вернуть, потом новое эмоциональное охлаждение, а то и прекращение отношений с ребенком - если этот процесс потерял актуальность для одного из родителей - мол, оставляю все старое в прошлом, и не надо мне даже ребенка... Опять же все это там, где отношения строятся в основном на эмоциях.
Так вот. Обычно через 4-7 лет после развода отношения бывших супругов выходят на ровный стабильный уровень. Но часто бывает так, что ждать, когда все утихнет само собой, бессмысленно, если вы хотите создавать БС. Ведь как правило, за это время дети выросли и у них возникла своя жизнь - а значит, пропала и актуальность БС, потому что дети теперь вроде как и не нуждаются в родительской опеке... И чаще всего БС с детьми-подростками, если и создана к тому времени, распадается, потому что нет нужды водить ребенка за руку, а другого ничего ни один из родителей в общении с детьми не видит. Поэтому нередко супруги справляются со своими эмоциями с помощью специалистов разного уровня и создают БС раньше - пока она еще нужна общим детям. И если эта семья действительно создана исходя их интересов детей и по доброй воле супругов, то дети общаются со всеми родителями и после совершеннолетия. Увы, это бывает редко - именно потому, что эмоции в нашей жизни, к сожалению, пока играют ведущую роль...
И еще следует упомянуть об одной уродливой ипостаси проблемы БС. Иногда под видом создания такой семьи один бывший супруг входит в новую семью другого, чтобы перетянуть его (ее) обратно - и часто с помощью
И разумеется, на качество БС влияет, если кто-то из бывших супругов создает семью с человеком, у которого есть дети - ровесники общего ребенка. Если разница между этими детьми большая (и общий ребенок старше), то БС может перерасти в самую настоящую трагедию, когда от такой семьи откажется сам ребенок, видя явное предпочтение ему маленького...
Родители развелись, имея десятилетнюю девочку. При разводе юридически ребенок был оставлен матери, а папа и не возражал, ибо сразу женился на своей молоденькой подружке. Однако дочку не забывал, то и дело звал в гости, давал деньги, обувал-одевал, да и про духовное общение не забывал: то в театр поведет ее, то в кино, то просто поговорить с ней останется... И жену свою убедил не воспринимать девочку в штыки, и они были словно подружки, то и дело шушукались о своих «девичьих» тайнах. Но беда-то была в том, что отношения такие сложились не сразу - потребовалось время, чтобы улеглись эмоции, чтобы приняла дочку мужа молодая жена, чтобы отнеслась трезво к ситуации мама (которая, в отличие от бывшего мужа, так и не обзавелась семьей, и пыталась выместить свою досаду на супруге, не отпуская к нему дочь - мол, она одна у меня осталась...) И вот, когда все вроде бы образовалось (и даже мама стала подумывать о новом браке, во всяком случае, у нее появился друг), папина молодая жена забеременела и родила. Конечно, за первой круговертью ей, да и самому папе на какое-то время стало не до девочки. А та, разумеется, не поняла, что вся эта суета носит временный характер - да и некому было ей объяснить, все взрослые были заняты своими делами... Девочка окончательно порвала с отцом - мол, когда свой ребенок появился, я уже и не нужна! Напрасно папа потом убеждал ее, что месяц-два - и в их доме снова все пойдет как было, вот все немножко уляжется и... Да, папе было трудно, потому что малыш болел, да и молодая мама после родов чувствовала себя не очень, и общение с дочкой временно пришлось сократить... А тут и мама занялась наконец собой - с той же чрезмерностью, с какой прежде отвергала всю собственную личную жизнь. Если раньше все время посвящала дочери, и в результате излишне ей навязывалась (и девочка убегала к отцу) - то теперь вообще перестала замечать ребенка. И получилось, что девочка оказалась как бы никому и не нужна...
Увы, это предыстория подростковой попытки самоубийства - хотя, к счастью, и неудавшейся. Поэтому, если вы уж создали нечто вроде бинуклеарной семьи и отогрели ударенного вашим излишне эмоциональным разводом ребенка - как бы ни сложилась жизнь в вашей новой семье, не забывайте о том, что общение с двумя родителями по отдельности может превратиться для ребенка в отсутствие общения совсем.
Но если, узнав про все подобные трудности в создании БС, один из родителей (или оба) решили не связываться с этой головной болью? В общем, если ребенок остался без общения с другим родителем, как объяснить ему, куда этот родитель делся? Чаще всего, конечно, дети остаются с матерью. И если они малы, иные матери поступают просто: рассказывают, что отец был летчиком, моряком и тому подобное... И погиб. Зная, что ребенок никогда больше отца не увидит, придумывают ему образ героя... Да, они уверены, что это самый лучший, самый правильный и самый честный выход. И зачастую вообще якобы единственный...
Этот выход опасен прежде всего для ребенка. Во-первых, он начинает поклоняться некоему нереальному фантому, идеализированному призраку. А если еще и будет сравнивать со своим отцом-героем остальных людей - то очень скоро его ждет разочарование в будущей жизни. Но самое страшное не это. Ребенок неизбежно начнет узнавать подробности: если не сам, то с помощью родственников. Или того же отца, который зачастую не оставляет попыток пообщаться со своим детищем...
Помните «Москва слезам не верит»?
«- Познакомься, Александра. Это твой отец.
– Как отец? Он же погиб!
– Да нет, как видишь, жив. И даже довольно упитан...»
Но таким образом мать сидит на бомбе с замедленным действием. Когда ребенок узнает правду - то, что его отец, во-первых, не умирал, а во-вторых, никаким героем не был - он убедится, что всю его жизнь мать ему врала. Ребенок почувствует себя обворованным: у него отняли тот фантом, которому он поклонялся, на кого равнялся и кого уважал. И значит, все прочие материнские слова - тоже обман? Мать его обманывала во всем?