Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
– Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
– Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа
– Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
– Как?
– Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».
– Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
– Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
– То есть, до пенсии дотяну?
– Конечно! А там еще смешнее будет!
Девушка двадцати двух лет ищет работу.
– А, вы замужем… Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите!
Через четыре года.
– A-а, у вас ребенок! Значит, на больничный будете ходить?
Через два года…
– У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
Еще через четыре года…
– Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года.
– Нам требуются женщины до 35…
– С какой целью в Крым?
– Отдыхать, конечно.
– А бронежилет и каска зачем?
– Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
– Папа, а кто у нас больше всех ворует?
– Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
– Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
– Нет, он вообще не пьет.
– А часто ли он требует от своей секретарши секса?
– О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
– А как вам сегодняшняя погода?
– Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса».
Ресторан в Сочи.
– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
– Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
– Угу.
– А вот в вашем регионе норма 100, и как?
– Запросто.
– А
– 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. – Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
– Нам? – раздался голос с места.
– Ну что вы все «нам» да «нам», – рассердился экономист. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
– А нам?
– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
У Лукашенко спрашивают:
– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
Встречаются два знакомых бизнесмена:
– Ты как, налоги заплатил?
– Да, заплатил.
– И что, теперь спишь?
– Нет.
– Почему?
– Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
– Ну, по пятьдесят?
– Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
– Твари, и до нас добрались.
– Что такое рост экономики?
– Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимостью 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущевки.
2014 год.
– Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
– Сейчас выезжаем.
2015 год.
– Это ФСБ? Тут соседи едят…
– Сейчас выезжаем.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.