Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Сидят Путин и Медведев.
– Ну, друзья, что скажете?
– Мы старались. Очень старались, но финны – очень неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
– Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
– В марте. Параолимпийская.
– Отлично. Подготовьте ребят.
С 1 июля 2014 года всем
– С чего бы это вдруг?
– Мат запретили…
Умирает Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
– Какие проблемы могут быть? Мы же империя, все наше.
Обама:
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
– Это уже все наше!
Обама:
– А Европа, Африка?
Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек…
– Мистер Путин, ЕЭС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
– Ждать.
– Но чего ждать, мистер Путин?
– Холодов…
Вызвал как-то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
– Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
– На, почитай, что пишут…
Жена берет газету и читает:
– По древним преданиям пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет. – Делает удивленные глаза и восклицает: – И что?
Он:
– Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
– Это не ослабление российского рубля, а укрепление
Комментарий:
«Самолет не падает – это земля поднимается».
1933-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:
– На повестке дня следующие вопросы…
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
– Кто чихнул? – спрашивает Сталин, отрываясь от текста.
Тишина.
– Расстрелять первый ряд. – И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает: – На повестке дня, как ранее я уже говорил… – и не успевает он закончить, как вдруг опять: «А-а-апчхи».
– Кто чихнул? – спрашивает Сталин.
В ответ опять тишина. Сталин приказывает расстрелять второй ряд и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение, как опять: «А-а-апчхи».
– Кто чихнул? – вновь спрашивает Сталин.
– Я, товарищ Сталин, – произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
– Фамилия?
– Петров, – отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
– Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем, товарищи…
– Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
– Ну и как?
– Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять, и так пару раз.
– И что?
– Ну раз на третий, кто будет баллотироваться, те нормальные политики!
Первоклассник обращается к учительнице:
– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!
Откупоривает мужик бутылку «Путинки», а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:
– Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
– Гена… проснись..
– Отстань, Чебурашка..
– Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?
– А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? – спросили мэра Собянина.
– Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…
– Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?