Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою
Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:
– У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?
Представитель Пентагона:
– Конечно, мы же накладные не выбросили.
Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:
– Ну что, выбрал?
Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:
– Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.
Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:
– А как же остальные?!
– Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!
Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:
– Петрович, ты кто по гороскопу?
– Овен.
– Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.
Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам: – Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.
Проходит несколько минут – опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:
– Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.
Проходит еще несколько минут – снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:
– Отказал последний двигатель…
С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:
– Нам что теперь, до утра здесь летать?
Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:
– А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
– A y меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
– Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
– А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
Собеседование. Работодатель спрашивает:
– Так,
– Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…
– Ясно. Следующий!
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:
– Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой – практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.
– Так все-таки что же случилось с ее ногой? – не удержался мужик.
– Ну что вы, – отвечает хозяин, – кто же съедает такое удивительное животное за один раз.
Идет представление будущих деловых партнеров.
– Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.
– Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
– Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов – это фамилия, а хренов – это деловой имидж.
Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.
– Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали – ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!
Голос из динамика в лифте:
– Если хотите выйти из лифта, заплатите.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
– Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
– Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
– Отличный план!
– А потом Австро-Венгрию!
– Отличный план!
– И еще надо захватить Голландию!
– Зачем?
– Отличный план!
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
– Ты чем занимаешься?
– Я – музыкант…
– Ну, не хочешь, не говори.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, – на его глазах появились слезы. – Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.