Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Продавец:
– Я тоже!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее:
– Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?
Девушка:
– Пятеркой пик!
– Дорогой, дай денег на солярий.
– Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Разговор
– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?
На досмотре:
– Колющие, режущие есть?
– Конечно, свитер колет, стринги режут!
Женщина заполняет анкету. Очередная графа: «Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?» «Никакими» – пишет женщина.
Следующий вопрос: «Как часто?» Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.
Одна подруга говорит:
– Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
– Ужас какой, – отвечает вторая.
– Во-во, вот и он точно так же сказал.
– За что ты обиделась на Николая Петровича?
– Он сказал, что у меня красивые дети.
– Так за это, наоборот, надо благодарить!
– Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
– Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
– Давай, Люся.
– Поняла, спасибо.
– Алло, это женская консультация?
– Да.
– А педаль тормоза справа или слева?
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.
– Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
– Это купальник!
– Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
– Ах, какой бы это был замечательный муж.
– Опиши себя.
– Брюнетка.
– Ага. А глаза?
– Есть.
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
– А ты какого роста?
– 148.
– Ой, маленькая фея! А вес?
– Вес еще меньше, 120…
– Привет!
– Привет, мое слонышко!
– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
– Девушка, вы любите полных мужчин?
– Полных чего?
– Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…
– А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Мы станем врагами?
– Нет.
– А что же тогда?
– Мы будем квиты!
Две блондинки у машины:
– Блин, колесо спустило!
– Совсем?
– Нет, только снизу.
Разговаривают две блондинки:
– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
Врач выписывает блондинке таблетки:
– Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
– Это по 40 штук в день, получается…
– Можно я вас поцелую?
– Да вы что – с ума сошли!
– Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
– Так он же не спрашивал разрешения!
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все:
– Что с тобой?
– Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…
– Что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты поменяй работу.
– Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
– Привет, как дела?
– Ты достала своими дурацкими вопросами!
– Какими?
– Привет, как дела?
– Нормально.
В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизерша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.
– Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
– Это Лешино мясо.
– Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
– И что у вас, красавица?