Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
– Не боись, красивая, щас все починим вмиг!
Механик открывает капот, а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
– Дорогая,
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Одна блондинка рассказывает другой:
– Я сделала себе тест на интеллект.
– Ну и как результат?
– Все отлично, результат отрицательный.
Две подруги разговаривают по телефону:
– Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
– Спаришься ведь!
– Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
– Вчера ходила по магазинам.
– Шопинг?
– Нет! С такой зарплатой – зыринг!
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А зачем? Ехать или поржать?
– Да, в общем-то, если честно, поржать.
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Блондинка в магазине:
– Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
– Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
В салоне красоты.
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
– А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
– А как ты со своим познакомилась?
– О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? – и кофе в постель подает!
Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
– Марин! Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь, что ли?
– Да…
– Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
– BMW…
Выпускница сельхозтехникума стоит посередине поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
– Какие же твари такую икру мечут?
– Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
– Да забей!
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
– Кажется, под знаком «Стоянка запрещена».
– Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет.
– В тапки ему написай!
– Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!» Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!
Блондинка:
– Ты что, обиделся?
– Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
– Так я, по-твоему, еще и дура?!
– Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
– Мужчина, я вам нравлюсь?
– Да!
– Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!
К АЗС подъезжает «мазда», из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках, говорит заправщику: «Девяносто пятый», – и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг «мазды». Он интересуется, в чем дело.
– Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
– Ну и что? Это я ей проволоку дал.
– Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!
– Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
– Так у нее челка…
– У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
– Это как?
– В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная…
Тяжелая женская доля:
Купила туфли – нет юбки.
Купила юбку – нет блузки.
Купила блузку – нет куртки.
Купила куртку – нет сумки.
Купила сумку – туфли не подходят!
Две подружки секретничают:
– Я на этом дурацком курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
– А что, у тебя Серега расист, что ли?
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет: