Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Блондинка мужу:
– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это что, ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
– Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать
– Сколько человек полетит вместе с вами?
– Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Блондинка звонит подруге:
– Ну как дела? Как себя чувствуешь?
– Ой, Светка! Я полубеременна!
– Не поняла.
– Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– И как?
– Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом Святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
– А что, Святой Петр не бил тебя книгой?
– Ха! Да он ее поднять не смог!
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
– Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
– Мне бы такую волю!
Парень прощается с блондинкой:
– Бай.
– Не поняла, что это значит?
– Ну «гудбай» сокращенно.
– Ну тогда чмо.
– Что?
– «Чмоки» сокращенно.
Беседуют две блондинки:
– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
– А я предпочитаю четверг!
– Почему?
– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Блондинка жалуется подружке:
– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
– Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
– Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
– Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Блондинка на приеме у психотерапевта.
– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
– А почему вы в этом сомневаетесь?
– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
– А о ком?
– О том, с кем сексом занимаюсь…
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
– Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
– Ну и отлично! До нее у меня была умная – полбизнеса оттяпала!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело, и говорит она:
– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
– Помогите! Помогите!
Вторая:
– А давай кричать вместе.
Первая:
– Давай.
Обе:
– Вместе! Вместе! Вместе!
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»
Беседуют две подруги:
– А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой… это кто?!
– Ну… Внутренний голос.
Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.