Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу

Либермайстер Свагито

И до сих пор, если какие-то люди напоминают нам о них, мы бессознательно реагируем с тем же страхом, тоской, любовью и ненавистью, которые в детстве испытывали по отношению к отцу и матери. Это очень глубокие чувства, они длятся долго. С точки зрения взрослого, родители из прошлого ведут себя, как тайные агенты, контролирующие и диктующие, что хорошо, а что плохо.

Они – основа того, что в терапии называют «супер-эго», нагромождение запретов, моральный диктат и гипнотическое внушение, которое «удерживает нас на месте». Всякий раз, когда родительские голоса из

прошлого выстреливают в нас свои послания, мы сжимаемся, но странным образом чувствуем себя очень комфортно в этой ограничительной зоне. Комфортно потому, что имеем четкие указания, как себя вести. Мы просто привыкли к этому.

Для того чтобы занять центральное место в нашем бессознательном, родителям не нужно быть монстрами. Особенно в наше время очень немногие родители намеренно ведут себя жестоко или разрушительно по отношению к детям. Они возводят ограничения и правила для своих «маленьких», в основном, из любви и заботы.

Просто они не знают, какое сильное влияние оказывают на своих сыновей и дочерей. Помимо того, что они на самом деле говорят, дети реагируют на множество других сигналов: тон голоса, выражение лица, даже на то, что родители сами осознают не в полной мере, типа несчастья матери или сексуальной неудовлетворенности отца.

Ребенок внутри нас чувствует себя ответственным за настроение своих родителей и изо всех сил старается успокоить их. Каждый раз, делая это, мальчик или девочка внутри нас приходит в мини-шок, теряет самого себя и начинает реагировать либо пассивно, либо агрессивно.

Всякий раз, когда мы обременены чувством долга, слишком часто уступаем или критикуем себя, скорее всего, за этим стоит скрытый в подсознании родительский голос, который давит на нас и заставляет чувствовать себя виноватыми.

Мы так привыкли считать эту внутреннюю критику собственными умозаключениями, что нужен еще один сдвиг перспективы, чтобы осознать их подлинный источник. Чтобы лучше понять степень воздействия на вас голосов из прошлого, сделайте простое упражнение.

Возьмите блокнот и ручку и составьте список из самокритичных замечаний о:

 вашем теле (я слишком толстый, слишком худой, слишком слабый, слишком сильный и т. д.);

 вашей способности любить (я эгоист, я попрошайка, я слишком многого хочу и т. д.);

 вашем интеллекте (я медленный, я смущаюсь, я занудный, я глупый и т. д.).

Выделите время, чтобы записать это. Вы заметите, что некоторые критические замечания будут задевать вас больше остальных.

Теперь еще раз посмотрите, что написали, и выделите три сильнейших критических замечания, по одному из каждой рассмотренной области (тело, любовь и т. д.).

Ответьте на следующие вопросы.

От

кого вы услышали это критическое замечание или что-то похожее?

Чей голос говорит? Пусть ответ будет простым: мать или отец?

Если ответ не приходит, подумайте подольше. Спросите себя: кого я покрываю? Чью вину я на себя беру? Это мужской или женский голос?

Встаньте и повторите эти критические замечания вслух несколько раз, обращаясь к ребенку внутри вас. Формулировка или содержание критических замечаний могли измениться с течением времени, но тон внутреннего критического голоса безошибочен; это либо ваша мать, либо ваш отец.

Теперь встаньте на место ребенка и послушайте, как родитель из прошлого говорит с вами в таком тоне. Позвольте себе почувствовать, какое это оказывает влияние на ваше тело и сердце.

Затем визуализируйте и почувствуйте любящего взрослого, которым вы сейчас являетесь, и попросите его о поддержке. Представьте, как опираетесь на его большое тело.

Снова вернитесь к взрослой точке зрения и почувствуйте ребенка в своих руках. Скажите ему, что на этот раз вы рядом, чтобы обеспечить его здоровыми границами.

Это очень деликатный момент в работе. Как вы, возможно, заметили, выполняя это упражнение, мы провоцируем сильные чувства к родителям из прошлого.

Эти сильные чувства уже там, внутри нас, отверженные и забытые, поскольку нам так и не удалось выразить их, пока мы были маленькими. Наше высказывание либо прерывали, либо не реагировали на него. Боль и гнев, которые мы проглотили, теперь стали токсичными, подобно тяжелому железному шару, который препятствует нашим движениям.

Высвобождение эмоций, слезы и злость, в конечном счете, выпустят наружу невероятное количество этой заблокированной энергии и сделают ее доступной для жизнеутверждающих процессов.

Получение положительного детского опыта

Если мы незамедлительно выразим этот эмоциональный багаж, мы рискуем остаться на его поверхности. Воспоминания о хороших, обнадеживающих, любящих моментах с родителями прошлого – какими бы редкими они ни были – неразрывно связаны с этим багажом.

Из страха потерять контакт с двумя людьми, которые даровали ему жизнь и питание, ребенок внутри нас сдерживается и не может полностью отделиться от них. Мы должны уважать и принимать все, что испытывает ребенок, в том числе любовь и доверие к родителям, и не пытаться направить процесс туда, куда, по нашему мнению, он должен идти. Эти позитивные чувства являются эмоциональными ресурсами ребенка, и забрать их прочь – значит нанести новую рану.

Если вы будете уважать чувства ребенка, он все больше и больше станет доверять взрослым и поймет, что выражение негативных эмоций не означает отрицание любви к родителям.