Точка Опоры. Искусство быть взрослым
Шрифт:
• А вот чувство «свободы» (меньших усилий) в новых действиях приходит несколько позже, когда регулярное и дисциплинированное ориентирование своих мыслей, действий и слов в том направлении, которое мы выбрали для себя, формирует новый рефлекс реагирования.
То есть свобода воли – не совсем про то, что я могу «поступить как угодно в любой момент просто потому, что хочу». Она про то, что я могу:
• Дать себе время и пространство задуматься.
• Решить, каким будет новый исходный код, благодаря которому я буду принимать решения, продвигающие меня в жизни.
• Осознанно выбрать себе привычки, которые сформируют новый исходный код.
• Соблюдать дисциплину по внедрению новых стандартов реагирования и поведения до тех пор, пока они не станут новыми рефлексами (новой
Дисциплина – это форма. Свобода воли, творчество и опора на себя – это содержание.
Это работает во всем, начиная с выбора между огурцами и чипсами, заканчивая созданием шедевров искусства. Если взять на себя ответственность увидеть то, что есть на самом деле и изучить режим жизни тех, кто достиг великих успехов в творчестве, можно заметить интересную закономерность: все эти люди сначала усилием воли «приковывали себя к стулу», чтобы работать по 4–6 часов ежедневно над своими фильмами, книгами или музыкой, однако впоследствии это входило в привычку и дарило условный рефлекс творчества (например, «Я в любом случае буду творить после завтрака»). И внутри этой привычки мозг начинает активировать нужное и блокировать ненужное. Результат: ресурс направляется не на решение задачи «Как же мне пробудить вдохновение», а на то, что можно сделать в данный момент. Вдохновение существует, но оно должно застать вас за работой, как говорит Пабло Пикассо. Вот и вся творческая свобода, вот и вся «эффективность на 100 %» [8] .
8
Я собирала данные из различных статей и источников. Для более подробного изучения рекомендую книги: «Поймать большую рыбу» Дэвида Линча, «Как написать книгу» Стивена Кинга, «Выбери себя» Джеймса Альтушера, «Начни с главного!» Гэрри Келлера и Джея Паплейна.
Однако работа по развитию Точки Опоры – это работа по развитию доверия к себе. У каждого из нас будет своя форма для содержания. Нет цели создавать неудобный ритм или новый системный дискомфорт. Поэтому самое время разобраться, как с собой договариваться.
С кем там договариваться-то внутри одной головы? Кто там может противостоять друг другу? Итак, вашему вниманию концепция эго-состояний.
03. Следи за собой, будь осторожен
Дружба с самим собой – это очень важная вещь. Потому что, не подружившись с собой, ты не сможешь дружить больше ни с кем.
Постоянные тяжесть и дискомфорт в принятии решений – это отсутствие ответа на вопрос внутри себя:
Сколько любви в том, что я делаю?
Но важно всегда уточнять семантику. В последнее время очень часто транслируется искаженное понимание любви к себе как вседозволенности. Вы можете слышать что-то в духе «Нужно баловать своего внутреннего Ребенка». Однако неумение «обращаться с огнем» приводит к дестабилизации системы: я балую, балую, балую внутреннего Ребенка, а потом – раз! – и на мне три кредита. После этого я закручиваю гайки наглухо, вместо экологичной дисциплины ввожу тотальную аскезу, отказываюсь от всех радостей. Реализую потребность стать «лучшей версией себя прямо сейчас» через токсичную многозадачность и фанатичные улучшайзинги. Все это работает до тех пор, пока Ребенок не взбунтуется и не скажет: «Доколе?» И снова искра, буря, безумие, очнулся где-то в Азии, босой и небритый, с кокосом в руке (и хорошо, если это фрукт). В отсутствие понимания, что же значит любовь к себе, мы безрезультатно болтаемся между крайностями. Предлагаю вместо
Важно перестать противопоставлять дисциплину и любовь к себе.
Любовь – это желание развития, раскрытия и реализации потенциала того, кого мы любим.
Поэтому не стоит путать неумение говорить себе «нет» с любовью и заботой о себе. Неумение говорить себе «нет» – это задача, которую нужно решить.
Дисциплина – это упрощение выбора. Это выбор между тем, что я хочу сейчас, и тем, что я хочу больше всего.
И именно чтобы понять, чего я хочу больше всего, важно разобраться с эго-состояниями [9] , которые есть внутри каждого из нас. Основных эго-состояний три: Родитель, Взрослый и Ребенок.
Внутренний Ребенок обеспечивает нашу способность всегда удивляться и радоваться миру, чувствовать вкус жизни. От Ребенка мы получаем лучшие творческие идеи. Также он отвечает за новизну и удовольствие на пути к цели, чтобы мозг не погряз в рутине, был активен; за «хочу», за наши эмоции и чувства. Ребенок автоматически выбирает те действия, которые в реальном детстве обеспечивали нам безопасность.
9
Концепцию эго-состояний ввел Эрик Берн. В данной книге я привожу самые основы, которые нужны нам сейчас для того, чтобы иметь возможность сразу применять знания на практике. Если же вас заинтересует данная тема, можно самостоятельно поисследовать трансакционный анализ. Вы найдете много полезной информации для понимания себя и окружающих и построения эффективных коммуникаций.
Внутренний Родитель отвечает за «надо», активирует дисциплину. Когда это нужно, может взять на себя ответственность от чего-то отказаться (от того, что я хочу прямо сейчас), чтобы получить желаемое (то, что я хочу больше всего). В то же время Родитель – это поддержка и защита («Я разберусь»). То есть Родитель отвечает за концентрацию и безопасность, когда мы осваиваем навыки. Он рефлекторно копирует поведение наших реальных родителей.
Внутренний Взрослый отвечает за «могу». Оценивает факты, которые происходят в реальном времени, и выбирает, как лучше всего действовать прямо сейчас (совсем как Герой, правда?). Обратите внимание: по умолчанию Ребенок и Родитель выбирают стратегии, которые окружали нас в детстве. А в состоянии Взрослого мы можем определить, где баланс между «хочу» и «надо» в настоящем времени.
Опора на себя – это умение всю семью внутри себя увидеть и подружить. Разрешить «внутрисемейный конфликт» и действовать в настоящем времени, а не в силу прошлых травм или ожиданий.
Важно понимать, что разрешить конфликт – не просто его прекратить. Ведь прекратить конфликт можно по-разному – например, одна сторона «продавливает» другую, чтобы та уступила. Или же обе стороны, не поняв друг друга, могут прекратить конфликт компромиссом: отрезать от себя по кусочку и разойтись, лишь бы не попадаться на глаза. Это не значит, что конфликт разрешился, это значит, что он просто вышел из активной фазы. Именно по такому принципу и работают качели внутри нас: то Родитель уступил, то Ребенок, но при этом никто друг друга не понимает, общие цели неясны, тот и другой просто по очереди пользуются территорией нашей психики.