Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
Двое выпивают:
– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай.
– Поехали!
– Первая... вторая... третья...
Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».
– Чей это рубль?
– Мой.
– Надо же. А как на мой похож!
Быстро и недорого сбываем мечты.
В театре.
– Тише, увертюра!
– От
Последняя брачная ночь...
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
– А я японок больше люблю!
– Так они же маленькие?
– А я их оптом люблю.
– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов!
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись...
– Да, не те бабы нынче пошли...
Реклама:
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Иммунеле»!
Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.
– А сегодня?
– И сегодня тоже пойду.
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, все, выпивши, понял.
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!
Он сказал ей:
– Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
– А у нас во втором классе все так целуются.
– Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.
– А ты кем работаешь?
– Да киллер я... Тараканов травлю.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.
– Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
– Вы что, вешаться собрались?!
– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!
– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит.
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
– Так это же нетопырь!
– Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик.
– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия.
Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.
– Алешенька, скоро ты станешь папой!
– Вау!.. И кто же будет мамой?
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
– Кто там?
– Это я – твой муж из командировки.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Ну ладно, заходи.
Закинул старик невод в море и загадал желание.