Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:
– Вай, какие зубы, какие зубы.
– Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
– Так с плохими зубами такой фигура не наешь.
Качусь я по крыше, качусь и молчу –
Чего же орать – я еще не лечу!
Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.
Будете
Спи быстрей – подушка нужна.
– У вас смородина черная?
– Нет, красная.
– А почему такая белая?
– Потому что зеленая.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Много маленьких!
– Тогда подарю ей семечки!
– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
– Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен.
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
– Свет мой зеркальце, заткнись...
«Доехала хорошо, целую. Крыша».
Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:
– Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?
Девушка говорит своему парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...
Профессор студенту перед зачетом:
– Что-то я не видел вас на своих лекциях.
– Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
– Странно, восемь человек за одной колонной...
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Многие
Многие женатые мечтают о том же.
– Мальчик, как тебя зовут?
– Здрасьте.
– Ты что, тормоз?
– Петя.
– Где же твои родители?
– Сам ты тормоз.
Звонок в турагентство:
– Хочу заказать путешествие по ленинским местам.
– Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
– Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.
– Решила вернуться к мужу...
– Почему?
– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.
Отелло промахнулся!
– Как поймать зайца?
– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.
– Ну, как муж?
– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»?
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.
Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила»
«Теперь я тамагочи! Покорми меня!»
Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
«Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»
Из приказа:
«Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».
Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
– Вот я позднее и зайду.
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!