Тренинг привлекательности
Шрифт:
Часто под словами «восхищать других» люди понимают «развлекать других». Найти подход к каждому человеку, делать то, что другие любят, угождать, лукавить, подстраиваться под людей. Однако нет ничего более непривлекательного, чем неискренность.
Еще Дейл Карнеги предложил простую, состоящую всего из нескольких правил систему, которая, как обещал ее создатель, позволит с легкостью заводить новые знакомства, друзей и облегчит процесс общения и флирта.
Шесть способов, которые он предлагал, чтобы нравиться людям:
1. Проявляйте искренний интерес к людям. Это значит, что вам нужно научиться слушать
2. Улыбайтесь. Будьте доброжелательными, всегда в хорошем расположении духа, никому не нравится слышать о том, что у вас проблемы или плохое настроение.
3. Помните, что в любом языке нет для человека звука значительнее и приятнее, чем звук собственного имени. Не забывайте имен, человеку приятно, когда его называют по имени, и чем чаще вы его будете произносить, тем приятнее ему будет.
4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других на разговор о них самих. Хороший слушатель – это тот, кто помнит то, что ему рассказывали, умеет быть активным слушателем, а не посторонним свидетелем.
5. Говорите о вещах, интересующих вашего собеседника. Так вы быстро сможете завязать разговор. Старайтесь не навязывать своего мнения, не спорьте.
6. Давайте людям почувствовать их собственную значимость – и делайте это искренне. Делайте комплименты!
Безусловно, следуя этим принципам, вы сможете произвести первое приятное впечатление на человека, завладеть его вниманием, втереться в доверие. Однако выполнять все эти требования можно, только будучи роботом. Как, например, проявлять интерес к людям, которые вам неинтересны?
Позволим себе переформулировать правила Карнеги:
1. Общаясь с людьми, которые вам нравятся, не занимайтесь тем, чтобы нравиться им. Интересуйтесь тем, что вам самим нравится в них.
2. Живите для себя. Только тот человек, который удовлетворяет свои потребности, счастлив и поэтому может дарить радость другим. Человек, который занимается тем, что решает чужие проблемы и заталкивает в долгий ящик свои, несчастлив, и ему нечем поделиться с другими.
3. Если вы часто говорите не от себя и не другому, а «вообще» и «как бы всем», вы не уважаете ни свое мнение, ни человека, который является вашим собеседником. Разрешая себе иметь свое мнение, свою точку зрения и свое отношение к чему-либо или к кому-либо, а также – разрешая все это и другому, вы уважаете и себя, и другого. Примеры неуважительного общения: «ты как все женщины (мужчины)», «мы все думаем, что…». Уважая уникальность свою и другого человека, вы становитесь интересным, привлекательным и вызывающим доверие и ответное уважение.
4. Общаясь с другими, оставайтесь не в монологе, а в диалоге. Монолог – это когда каждый говорит о своем, не интересуясь, как на это реагирует другой человек. Диалогическая форма общения выглядит следующим образом: «Я хочу рассказать тебе… как ты к этому относишься?», «Ты рассказал мне о… я отношусь к этому…». Если вы не реагируете на слова собеседника или не позволяете другому вставить свою реакцию в ваш монолог – такое общение не привносит в жизнь ничего нового, кроме потока информации, непонятно зачем высказанного. Позвольте другим людям интересоваться вами, а себе – интересоваться другими.
5. Если ваше мнение отличается от мнения вашего собеседника,
6. Согласитесь на разногласия. Каждый из нас – уникален и видит мир иначе.
7. Основа любого диалога – это интерес к чему-то общему. Невозможно познакомиться и поддерживать отношения, если вас ничего с собеседником не связывает. Важным является не столько «где и как» проводить время, а «про что» его проводить.
8. Заметьте: гораздо чаще люди говорят друг другу то, чем они недовольны, чем о том, что их радует. «Если все хорошо – это само собой разумеется, а если плохо – это предмет для разговора». Если вы заметили что-то, что вам понравилось в другом, – не грех сказать об этом.
Искусство нравиться в нашем понимании – это не список способов, как стать лучше, удобнее и совершеннее для других, то есть не умение манипулировать вниманием окружающих. Важно не стараться занять побольше места в голове другого, а оставаться таким, какой вы есть, естественным, и тем самым привлекать. Ёюди часто придерживаются правила: «для того, чтобы любили, нужно быть идеальным и удобным для других». В действительности, чем выше наша готовность признаваться в человеческих слабостях, тем больше нас любят. Секрет этого правила прост: будучи свободным, признавая в себе все человеческие черты, вы даете и другим право быть свободным от условностей и иметь недостатки.
«Самая ценная часть отношений между людьми – интимность. Она отличается от других этапов отношений тем, что в ней каждый не думает о том, как он выглядит в глазах партнера, а остается собой. Особая часть отношений – это безопасность быть собой, не отслеживая себя или другого.
Если отношения или брак существуют только при условии, когда партнер не остается самим собой, это, скорее, противоречит цели отношений».
Роберт Резник
Наверное, вы не раз слышали: «Этот человек мне нравится потому, что с ним легко». С кем бывает легко? С тем, кто не парится сам и не парит других. Нам кажется, что это «париться» – центральное понятие в отношениях.
Итак, признаки «парящегося» человека:
– он вечно недоволен собой и поэтому недоволен другими;
– он все время выискивает недостатки в себе или в других;
– он старается избавляться от недостатков, вместо того, чтобы пользоваться своими достоинствами;
– его самосовершенствование – это постоянная борьба с собой;
– он воюет со своими недостатками и с недостатками других, осуждая себя и других;
– он постоянно занят тем, какое впечатление он производит на окружающих;
– он не разрешает себе быть неидеальным и не разрешает другим быть неидеальными.
«Помните: лучшее, что вы можете сделать, находясь за спиной человека, это ласково потрепать его по плечу».
Зиг Зиглар