Тренинг привлекательности
Шрифт:
Можете себе представить, насколько непривлекательным было ее поведение для ее мужчины? Многие из нас не осознают, что отношения портятся не от того, что у кого-то не такая прическа или форма ягодиц, не от отсутствия или наличия модной одежды, а от того, что действиям другого человека мы придаем значения, которых в них нет, перенося эти значения из своего прошлого опыта.
► Правило 12 Чтобы быть привлекательным, полезно освободиться от влияния прошлого опыта на свое восприятие.
Для осознавания прошлого опыта и нейтрализации его влияния на вашу жизнь вам может быть полезным
Упражнение 24
Проанализируйте свою трудность в отношениях с людьми (например, с друзьями или с противоположным полом, или, может быть, у вас есть одна и та же трудность в общении со всеми людьми) и попробуйте обнаружить устройство этой трудности, заполнив эту таблицу (для примера мы возьмем вышеприведенную историю).
И если вы обнаружили ваш опыт и ваши чувства – выразите их, представив на стуле того, кому они адресованы.
Итак, надеемся, что вы увидели, что часто мы бываем непривлекательными в том случае, если видим перед собой не реального человека, а какого-то другого и не осознаем этого. Второй способ не увидеть перед собой реального человека – это увидеть в нем то, что на самом деле делаем и чувствуем мы сами. Чтобы понять это, сделаем следующее упражнение.
Упражнение 25
Выберите любой объект, который вас привлекает. Это может быть любой предмет из тех, что находятся сейчас рядом с вами. В группе у нас есть корзина с детскими игрушками, мы предлагаем участникам выбрать понравившуюся игрушку. Опишите в дневнике наблюдений ваш предмет, представив, что он одушевлен: Какой у него образ жизни? О чем он думает? В чем он нуждается? Какой у него характер? " После того, как все напишете, добавьте еще 1 – 2 фразы. Часто момент остановки, когда кажется, что все сказано, возникает как раз тогда, когда человек подбирается к чему-то особенно важному, интересному. Затем постарайтесь отождествиться со своим объектом, прочтите написанный вами текст, говоря вместо «он» – «я». Постарайтесь переживать читаемый вами текст так глубоко, как можно, говоря в нем о себе. После этого ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:
О чем на самом деле идет речь в вашем рассказе? Как вы можете перевести метафоры, которыми написан ваш рассказ? Что это значит в приложении к вам и вашей жизни?
Благодаря этому упражнению вы сможете обнаружить, что большая часть ваших описаний полностью совпадает с вашим отношением к себе, с вашими чувствами, с восприятием вашей собственной жизни. Может быть, часть текста будет непонятна вам, например: «У этого поросенка яркий бант, который ему подарила мама, чтобы он не потерялся». Скорее всего, это метафора. Попробуйте расшифровать ваши метафоры: о чем на самом деле идет речь? Или о ком? Вы можете подумать, что на самом деле этот текст не про вас. Тогда представьте: если бы он был про вас, то о чем на самом деле шла бы речь? Если вам все-таки кажется, что текст не о вас, значит, вы настолько сильно не принимаете себя, настолько отчуждены от самого себя, что вам трудно это принять.☺ Самое печальное блюдо на свете – это пюре.
Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
Это упражнение иллюстрирует простой механизм психики, с помощью которого мы познаем мир. Дело в том, что человеческому восприятию совершенно невозможно представить то, чего никогда не было, чего нет в его опыте. Например, когда Колумб приплыл к американским берегам, индейцы довольно долго не видели его кораблей. Шаман только заметил, что вода шевелится. Он долго наблюдал за этим явлением, пока наконец не увидел корабли. Тогда он рассказал о них другим, и все увидели корабли.
Для того чтобы познать новое, человек накладывает на новое, как на экран, весь свой опыт, пытаясь осознать видимое на основе прежних знаний. (У индейцев не было опыта, знаний о кораблях.) Дальше в процессе познания начинается проверка:
Мы смотрим на людей и думаем: «этот человек такой». И соглашаемся с этим. Без проверки. Считаем, что это реальность, тогда как это просто особенность восприятия. Причем каждый видит свое. Каждый из нас, описывая другого, говорит на самом деле о себе. Человек не может объективно смотреть на вещи и других людей в силу этого механизма. Каждый видит то, что диктуется ему его восприятием. Известно, что наблюдатель влияет на наблюдаемое, человеческое восприятие всегда субъективно. Единственный честный отклик, который может быть (и он тоже субъективен), – это когда мы говорим «я чувствую к тебе то-то». Наши чувства не врут – если мы чувствуем так, то это правда: мы чувствуем так. Наши описания всегда субъективны. Мы не знаем, каков другой, и другие не знают, каковы мы. Они могут чувствовать что-то по отношению к нам, и только.
Легко представить, как этот механизм влияет на отношения. Например, вы раздражены на кого-то, но не признаетесь себе в этом, стараясь «объяснить» себе ситуацию, уговорить себя, что все хорошо. В таком состоянии вы встречаете своего партнера, смотрите на него, и если (не дай бог!) его глаза не лучатся бешеной радостью от встречи с вами, вы можете подумать: «Он злится на меня», присвоив ему свое раздражение. После этого запускается цепь внутренних событий: вы начинаете фантазировать, за что он на вас может злиться, потом сочиняете аргументы против него, ваше исходное раздражение подливает масла в огонь, и вы выпаливаете: «Какого черта! Я ждала его целый вечер, а он приходит и морду воротит!» Нетрудно догадаться, что партнер будет в недоразумении и, скорее всего, в свою очередь ответит на-падкой.
☺ Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное – не сделать фальстарт.
Еще один способ быть непривлекательным – это манипулировать другими.
Что такое манипуляция? Это непрямое послание, непрямые действия. Например, если вы хотите, что бы другие люди больше общались с вами, а вместо того, чтобы обращаться к ним прямо, используете различные маневры, чтобы они сами вас заметили и сами начали с вами общаться. Это – манипуляция.
☺ – Каждый год мы дарим на 8 Марта женщинам с работы дешевые духи «Ландыш», пытаясь этим сказать, что нам не нужен «Шипр» на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим «Шипром» пытаются нам сказать то же самое.
По сути – это давление на другого человека, стремление спровоцировать его сделать то, что вы от него ожидаете. Самым лучшим помощником манипулирования является слово «должен». Если вы сами считаете, что вы что-то должны или должны вести себя каким-то образом, или должны выглядеть каким-то образом, то, сами того не замечая, вы переносите эти требования на других людей. Когда вы считаете, что «люди должны вести себя определенным образом», вы формируете ряд ожиданий от других у себя внутри и опираетесь на эти ожидания.
Эта практика обычно заканчивается очень печально. Схематически это выглядит так.
Все начинается со слова «должен». В какой-то момент времени вы начинаете ожидать от себя, например, следующее: «Я не должен быть одинок».
Следующее бессознательное действие – это преобразование своего собственного долженствования в долженствование других людей по отношению к вам: «Другие должны меня любить».
После этого вы начинаете ожидать этой любви, причем в совершенно конкретной, определенной форме. Еще раз повторимся, что все эти процессы неосознанные, то есть происходят без вашего осознанного внимания.