Тренинг привлекательности
Шрифт:
• Имеет свое жилье. У него свой собственный дом или квартира. В нашей стране с этим стереотипом вообще трудно найти пару, хотя на самом деле, положа руку на сердце, отдельный шалаш очень важен для семейного счастья.
• С чувством юмора. Любит быть душой компании, веселый, шутливый. Такой мужчина никогда не должен унывать, переживать, тревожиться, болеть и так далее. В общем – робот.
• Сексуальный, чувственный. А если у него нет эрекции (когда у него на фирме, например, случился кризис и ему не до секса), значит – импотент.
• Надежный. За ним как за каменной стеной, всегда придет на помощь. И никогда не нуждается в помощи сам. Он же – робот.
• Спортивный. Занимается спортом, подтянут. В свободное от бесконечного
• Внимательный. Умеет красиво ухаживать. Диву даешься, когда он все успевает!
И несмотря на это, мы чаще видим женщин совсем в другой компании: с мужчиной, который отзывается о ней критически, часто взывает к ее жалости, совести, перекладывает на нее заботы о семье и игнорирует ее собственные, даже минимальные, потребности. Оказывается… В такой женщине крепко живет не женщина, а мама: хочется пожалеть бедного и больного, брошенного и пьяного. Вы часто можете увидеть женщин, которые бегают за теми, кому неинтересны, добиваются тех, кто не свободен. Что такого притягательного в этих мужчинах? Эти мужчины далеки от «идеала», и даже самая потерявшая голову «мамашка» это осознает, однако снова и снова делает это. Дело в том, что на нее влияет ее личная история, воспитание, дет-ско-родительские отношения в ее семье. Ее жизнь на самом деле является постоянным повторением того, что ей хорошо известно, того, что она получала от своего отца: отвержение, игнорирование, насилие, критику, манипуляции ее чувствами, насмешки и так далее. Для такой женщины девизом является отважное заявление: «Ну вот меня-то он обязательно полюбит, я докажу ему, он поймет!» Она неправильно усвоила главный урок отношений с мужчинами: нельзя доказывать, необходимо беречь себя и запрашивать уважения к себе, не стесняясь этого.
☺ Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
– Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
– Да ничему, папа… Завтра велели снова прийти.
Очень часто мы думаем, что знаем других людей лучше, чем они сами знают себя. Поэтому, когда мы замечаем, что делают другие люди, мы говорим им об этом:
«Я знаю, что ты сейчас подумал».
«Ты очень любишь себя».
«Ты эгоист».
Мы можем чувствовать по отношению к другим людям неприязнь, отвращение, хотя эти люди нам не знакомы. Нам может просто не понравиться человек. Или, наоборот, мы почувствуем внезапную симпатию к незнакомцу. Все это происходит потому, что эти люди нам кого-то напоминают или делают то, что мы сами себе запрещаем!
Вспомните, например, ассоциации, которые вызывают у вас имена. Например, раньше вам очень нравилось имя Оксана, но после неудачно сложившихся отношений оно почему-то стало для вас одним из нелюбимых.
Попробуем разобрать оба условия, которые помогают нам не встретиться с реальным человеком, а сочинить о нем, какой он, и отнестись к своему сочинению.
«В конце концов возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите – живой человек, – отличается от того, которого вы хотели бы иметь. Похоже на то, как если бы вы нарисовали картину, а затем обнаружили, что оригинал отличается от вашего изображения».
Андрей Лапин
Первый способ увидеть перед собой не реального человека, а продукт собственного воображения – это бессознательный перенос своего прошлого опыта отношений в настоящее
Столкнувшись с сильным переживанием – болью или удовольствием, – наше тело и психика запоминают все, что сопутствовало этому переживанию, все обстоятельства, время, участников ситуации, их голоса, запахи, движения, мимику и так далее. Все детали. Если переживание было сильным, очень болезненным, то запоминание происходит неосознанно, поскольку если мы будем помнить обо всех своих ужасах, то быстро сойдем с ума. Именно поэтому вытеснение воспоминаний (забывание) является защитным механизмом психики: так он защищает нас от болезни, разрушения. Если события повторяются снова и снова, то постепенно формируется бессознательный навык: «когда человек ведет себя так, говорит так, это значит, что он хочет от меня того, думает обо мне то, относится ко мне так, хочет от меня того». Когда мы оказываемся в незнакомой обстановке, новой для себя ситуации – в другом городе, на новом месте работы, при знакомстве с новым человеком, нам на помощь приходит этот способ – перенести прошлый опыт в настоящее, для того, чтобы сориентироваться в настоящем, как именно здесь следует поступать, и наша ориентация сразу восстанавливается. Становится понятно, кто перед нами и на что все это похоже…
То есть, если ребенок жил в неблагоприятных условиях: родители все время скандалили, кто-то из членов семьи выпивал, ребенок постоянно подвергался насилию или жил в напряжении от непредсказуемого поведения родителей, если ему уделяли мало внимания, заботы, то это накладывает свой след и на его жизнь. Выбирая для себя партнера, любой человек, и женщина, и мужчина, неосознанно ищет такие отношения, которые были в родительской семье. Потому что в этих отношениях все понятно, знакомо и известно, а в других – нет!
Часто люди ведут себя так же, как и их родители по отношению к своим детям и партнерам: ими движет не выраженная родителям ответная реакция (злость, обида), но, не осознавая того, что эти чувства относятся к родителям, они переносят их на окружающих людей.
«Будьте внимательны к своим мыслям – они начало поступков».
Лао-Цзы
Пример из практики
Клиентка очень сильно ревновала своего мужчину. Ревность доводила ее до безумия, она проверяла его почту, смотрела, кто ему звонит, подслушивала его разговоры. Она была уверена в том, что он ей изменяет. Когда девушка пришла на терапию, то выяснилось, что ее родители все время имели любовников на стороне, и они этого не скрывали. Это было очень болезненно для маленькой девочки, она понимала, что что-то родители делают нехорошее, но изменить ничего не могла. Поэтому она выросла с четким представлением о том, что все люди так живут, но это ей причиняло боль. И несмотря на то, что ее мужчина был все время с ней, его не в чем былоуп-рекнуть, она все время изводила себя мыслью о том, что он ей тоже должен причинить боль, поэтому не доверяла ему. Обычно мы такие вещи не осознаем, и обнаружить это удается только на приеме.
Работа с этой клиенткой заключалась в том, чтобы она выразила все свои чувства по отношению к родителям, которые причинили ей так много боли.
Чувства клиентка выражала в экспериментальной обстановке, так как она, будучи взрослой, понимала, что родители живут своей жизнью и ее чувства сейчас они не смогут принять, но это не отменяет ее права злиться на то, что они ее не уберегли от страданий. После того, как она выразила свои чувства, она поняла, что это не относится к ее отношениям, ее перестали мучить приступы ревности.