Трое в Таиланде, не считая собак

Лирник Антон

— Может, ещё в джунгли прогуляемся? Глядишь, кто покрупнее тебя грызнёт! А, Лаптев?

— Миша, не издевайся. Поехали домой, пожалуйста.

* * *

Уже в своём бунгало, лёжа в кровати, я продолжил диалог с Сергеем:

— Слышь, тебе хоть понравился сегодняшний экскурс?

— Конечно, понравился. Жаль только, что мы змеиный питомник не посетили.

— Не вредничай. Одну змею ради тебя принесли прямо в медпункт.

— Это точно. Но весь день глядеть на ваши кислые физиономии — не прикольно.

— Ничего, завтра Новый год, так что оторвёшься на полную катушку.

— А

разве сегодня уже тридцатое?

— Да.

— Как летит время.

— Ага. Давай спать.

Мы заворочались, поудобнее устраиваясь на жёстком тайском матрасе.

— Лапоть! А бывают макаки-вампиры?

— Что?

— Надеюсь, ты за ночь не превратишься в обезьяну?

— Спокойной ночи!

Глава восьмая,

которая напомнит читателю, что не надо пить из незнакомых бутылочек, не стоит лизать вещи, которые для этого не предназначены, и уж точно не следует душить своих лучших друзей в новогоднюю ночь

Предновогоднее утро началось со стоящего у кровати Лаптева. Он глядел на меня и улыбался.

— С наступающим Новым годом, дружище! Это тебе! — сказал Сергей и протянул маленький свёрток.

— Тут что-то безопасное? И, самое главное, легальное?

— Разверни и увидишь.

Я встал с кровати и с опаской развернул шуршащую бумагу. Внутри была маленькая стеклянная бутылочка с надписью «Рэд Бул». В Таиланде этот энергетик продают негазированным, в двухсотграммовых бутылочках, как у нас — медицинский спирт. Что символично.

— Серый, спасибо, конечно…

— Ты не понял. Там внутри кокосовое масло! Универсальное средство по уходу за телом. Его можно втирать в волосы и в кожу человека, а также жарить на нём котлеты.

— На человеке?

— Нет, на сковородке.

— Спасибо, я постараюсь использовать его во всех ипостасях. А можно я подарю тебе подарок вечером? Кстати, как твой палец?

— Нормально. Ты давай просыпайся. А я пойду и закажу завтрак.

Вертя в руках бутылочку масла, я призадумался о природе новогодних подарков. Тридцать первого декабря лично я, как и миллионы других таких же недотёп, иду в магазин. Чтобы купить подарки возлюбленной, друзьям, родителям и всем, кто попадёт под дарящую руку в новогоднюю ночь. Десять минут — вот понятный и регулярный формат нашей филантропии. Ровно столько уходит на выбор и покупку подарка, когда ты, взмыленный, мечешься по магазину за считаные часы до Нового года. Первый критерий при выборе покупки — в каком отделе короче очередь. Стоя в очереди, ты лихорадочно вспоминаешь, кто что любит. А хрен его знает! Я точно знаю, что люблю я, а за других я не отвечаю. Мало того, мои предпочтения всегда расходятся с предпочтениями окружающих. Это как разговор с девушкой по телефону:

— Солнышко, ты ещё не вышел из магазина?

— Ещё тут.

— А купи мне что-нибудь вкусненькое…

— Что конкретно? Яблоки, консервированные ананасы, торт «Наполеон», скумбрию горячего копчения, конфеты «Коровка», сырок в шоколаде, хлебцы сухие брикетированные, изюм, семечки, соевый соус, сухой кисель?.. Что?

— Не знаю, на твоё усмотрение.

И в результате

моё усмотрение НИКОГДА не совпадает с её ожиданиями. Поэтому я до сих пор не женился по настоящему, с ЗАГСом, фотографом и вдумчивым свадебным мордобоем. Два гражданских брака не в счёт. Тем более что в обоих случаях я вообще был уверен, что мы с данной девушкой не живём, а просто занимаемся сексом и вместе смотрим телевизор.

Но вернёмся к нашим подаркам. Когда времени остаётся совсем мало, принимается гениальное решение: косметический набор в мешке с полиэтиленовым оконцем! Мальчикам — голубенький, девочкам — розовенький. Себе подарок не покупается, тем более, что у нас «и так всё есть». Мужчине не положено баловать себя самостоятельно, во всяком случае, после семнадцати лет.

* * *

Прервав свои околопраздничные размышления, я поставил бутылочку на стол и пошёл в душ.

— Эй, пацаны! Вы тут? — вопли Макарова выгнали меня из-под тёплых струй. Выглянув в комнату, я лишился дара речи. Со словами «О, энергетик!» Миша свернул крышку с моего подарка и закинул голову. Меня передёрнуло. И было от чего. Сначала Макаров ничего не понял, потом выпучил глаза и показал пантомиму «Пульверизатор», оросив зеркало над столом облачком маленьких капелек.

— А-а-а!!! Тьфу, тьфу… Ёлкин!!! Твою дивизию, что это за мерзость?

— Это не мерзость, а домашнее кокосовое масло. Что, невкусное?

— Просто шикарное! Тьфу, тьфу… А почему оно налито в бутылку из-под энергетика?

— Так здесь принято. Не в майонезные же баночки его разливать.

— Тьфу… Где ты это взял?

— Сергей подарил на Новый год. Сказал, что оно очень полезно для волос и вообще…

— Ну, Лаптев! Ну, Дед Мороз, погоди!

На террасе царили безмятежность, умиротворённость и благоухание. Чинно откинувшись на стуле, Лаптев наблюдал, как к столику подходит Ванчай с подносом в руках. Приблизившийся Макаров дождался, пока еда перекочует с подноса на стол, и уселся напротив ничего не подозревающего Лаптева.

— Доброе утро, Серёжа.

— Доброе утро, Миша! С наступающим!

— Как спалось? Как укушенный палец? Не распух?

— Спасибо, всё нормально. Разреши преподнести этот скромный подарок, — после этих слов Лаптев протянул Макарову такой же свёрток, как и мне. Миша из последних сил играл спокойствие, но желваки уже заходили.

— Большое спасибо, Сергей, это очень мило с твоей стороны. Можно, я взгляну, что там внутри?

— Да, это было бы более чем логично.

Глядя в глаза Лаптеву, Макаров на ощупь развернул праздничную упаковку и достал бутылочку.

— Ух ты! Что это, кокосовое масло?

— Да, а как ты догадался?

— Ты не поверишь! Сегодня утром у меня открылся дар ясновидения! А ещё я люблю опрокинуть стопку-другую маслица поутру!

— Любое масло, в том числе и кокосовое, хорошо очищает печень.

— В таком случае приятного аппетита!

Миша стремительно открутил крышку, вытянул руку и выдавил масло прямо на омлет, сосиски и поджаренный тост. Лаптев опешил.

— Ты что, с ума сошёл?

— А ты не сошёл? Подсовывать другу лжеэнергетик? Я только что чуть не умер, когда отхлебнул этой дряни!