Версаль под хохлому
Шрифт:
Глава 22
– Нет, малолитражка огромная! – воскликнул Генаша.
– Гигантская! – подхватил Игоряша.
– Слонопотамная! – оценил машину Михаил.
– Спорим, я не влезу в нее? – рассердилась я.
– На что? – деловито осведомился Генаша.
– Если я втиснусь в тарантас и смогу в нем ехать, тогда беспрекословно доставлю вас в гараж. Но ежели автомобиль окажется для меня маловат, вы забываете про создание «Мигеига», – предложила я.
– Лады, – кивнул Генаша.
– Только честно, – прибавил Игоряша, – без
– Мы проверим, каково тебе, – оживился Мишаня. – Я лично посмотрю.
– Не собираюсь лгать, – пообещала я. – Пошли.
– Стойте! – зашептал Игорь. – Мы ведь не можем подойти к продавцу и рассказать про наше пари.
– Не можем, – эхом отозвались Генаша и Мишаня. – И как быть?
– Вы руки, я голова, – торжественно заявил Игорь. – Действуем мгновенно по придуманному мною гениальному плану. Татьяна наша жена, мы покупаем ей авто.
– Роль многомужицы что-то не очень мне нравится, – засопротивлялась я.
– Ладно, ты моя супруга, – объявил Игорь, – а Генаша с Мишаней наши братья.
– Не хочу состоять с ними в родстве, – рассердилась я.
– Не спорь по пустякам, а? – попросил Мишаня. – Не по-всамделишному же брак оформляете. Вечно бабам возражать надо.
– Ну ладно, – скрепя сердце согласилась я.
Мы тесной группой приблизились к темноволосой хорошенькой девушке, сидевшей за столиком неподалеку от гномомобиля.
– Здравствуйте, я Тамара, – заученно застрекотала менеджер. – Вам повезло! Только сегодня и только сейчас фирма-производитель делает скидки покупателю. Оформляем договор, от цены отнимается тысяча рублей.
– Здорово! – искренне обрадовался Гена. – Моя жена хочет...
– Вообще-то она моя жена, – надулся Игорь, – мы так решили.
Тамара заморгала.
– Ихняя жена мечтает о вашей машинке, – дипломатично разрешил спор Мишаня. – Можно Тане внутри посидеть? Сомневается она в размерах, полагает, что ее красивая пышная фигура внутри не развернется.
Менеджер засмеялась.
– Ой, вы шутники! Народ злой – подходят, говорят гадости, всем недовольны. А вы веселые. Давайте расскажу детально о «Каке». «Каку» собирают в республике Боно-Ману. Она имеет...
– Название машины «Кака»? – уточнила я. – Не совсем благозвучно. И мне показалось, что имя у тарантаса «Цаца».
– Почему вы так решили? – удивилась менеджер.
Я показала пальцем на золотые буквы, украшавшие задний бампер.
– Видите? Там написано по-латыни «Саса». Если прочитать на русский лад, получится цаца.
– «С» на нашем языке звучит как «К», – заявила продавщица. – Вы первая про цацу сказали, все посетители правильно говорят – «Кака». Ну кто может дать роскошной машине имечко «Цаца»? Глупость какая-то! «Цаца»... Это же нечто типа бабенки, которая регулярно скандалы закатывает.
– Я по-иностранному ни бельмеса, по-нашенски прочитал, не по-латинскому, – поскреб в затылке Мишаня, – а вот выговорить не получается. «Саса»... Лучше уж Саша тогда, второе «эс» у меня на языке застревает.
– Ехала «Саса» по шоссе и везла сушки, – усмехнулась я. – Нет, таратайка
Менеджер схватила ручку и, быстро написав на листке «Zaza», продемонстрировала мне.
– Вот ваш вариант! А у нас «Кака».
– Не надо писать название на чужом для нашего народа языке, – заметил Игоряша. – Отнюдь не все имеют нужное образование, будут читать, как поймут, – «Саса», «Цаца», «Кака».
– Был здесь вчера мужчина, – хихикнула менеджер, – спрашивал у всех, где продают Пеугеоут [10] . Одна я сообразила, ему «Пежо» нужно.
– Вот видите, – кивнул Игорь, – я прав. Для масс надо пояснение давать, написать под «Саса» русский перевод – «Кака».
10
Peugeot – название на русском произносится как «Пежо».
– Не ахти названьице, – не сдавалась я.
– На языке производителя оно означает «Подарок», – улыбнулась Тамара. – У фирмы слоган «Наша Кака для вас». И автомобиль уникален. Он имеет руль, четыре колеса, педали...
– Где находится республика Боно-Ману? – проявил праздный интерес Мишаня. – Люблю кроссворды разгадывать, там часто географические вопросы попадаются, но про такую страну я не слышал.
– Север ее в Африке, юг в Азии, – лихо сообщила Тамара. – На чем я остановилась? Ах да! Три двери, мотор, сиденья. Обратите внимание на коврики, они из суперэластинрезины. Если оформите покупку сейчас, один получите в подарок. Неплохо, если учесть еще и тысячерублевую скидку.
– Запаска есть? – спросил Мишаня.
Тамара показала широким жестом на «Каку-Цацу»:
– Оригинальное решение – запаска прикреплена к крыше с внутренней стороны салона. Она выполняет еще функцию подушки безопасности.
– Не понял! – заморгал Игоряша.
Тамара снисходительно улыбнулась:
– Помчитесь на полной скорости, а «Кака» за пять минут легко разгоняется до тридцати семи с половиной километров в час, и ба-бах, влетите в бетонный блок. Тряханет вас башкой о крышу, и все, заказывайте гроб, ложитесь туда с проломленной черепушкой. Создатели «Каки» учли такую возможность. В этой модели нельзя получить травму мозга, потому что вы впечатаетесь маковкой в мягкое запасное колесо.
Я уставилась на «Каку». Тамара абсолютно права, травму мозга владелец этой собачьей будки-самокатки стопроцентно не получит. Но от беды его убережет не приклеенная над головой запаска, а отсутствие мозга как такового. Только безмозглый человек приобретет Каку-Цацу, уникальный лимузин, отличающийся от всех остальных наличием руля и колес!
– А если баллон снять придется? – поинтересовался Генаша. – Вдруг поменять на дороге потребуется.
– Продырявленное колесико привесите туда, откуда целое взяли! – отбила подачу Тамара. – Обратите внимание на вентилятор на торпеде. Он лучше кондиционера, экономичнее, дешевле. Зеркала очень зеркальные. Дворники тефлоновые с золотым напылением, они легко справляются с цунами.