“Водила” для стервы

Хиро Лия

– Кстати, затронули тут тему ресторана... Ну так, как там с тем... – начинает бабуля, но мой драгоценный быстро переводит тему.

– А-а-а, давайте лучше о свадьбе поговорим, а?

Глава 52

– Ну не фига себе! – голос Макса полон удивления. – Это ж надо было так...

– Доброе утро! – вплываю в небольшую гостиную. Точнее “зал”. Так называется эта тринадцатиметровая комнатка с четырьмя окнами и длинной, заваленной всяким старьём “стенкой”. Венской. Осталась с глубокой бабулиной молодости. Так же, как и допотопный дисковый телефон, пожелтевший от времени.

Который Макс с моим приходом шмякнул себе на колени и, загрузив зад в любимое кресло ба, делает вид, что вышел на связь по этому чудо-устройству.

– Вот я вам и говорю “не фига себе”! У бабули тут “жопы” закончились, а вы мне: “нет доставки”. Ладно, диктуйте, где находится ближайшая торговая точка этого вашего “Шлагбаума на пути последнего пути”.

Что он опять мелит?

– Ладно! Записал! Точнее, запомнил. – Продолжает наговаривать всякую чепуху несуществующему абоненту, а сам крутит, крутит диск телефона.- Ладно, ну вас! У меня зарядки два процента. Больше не могу болтать, а то вырублюсь. Адиос, амигос! Во, деревня! – с деланым недовольством выплёвывает в воздух, когда, наконец, “прерывает” связь.

– Вообще-то вон ту штуку во время разговора не крутят, дубина ты моя!

– Ой, Авророчка! Не заметил! – подскакивает ко мне и чмокает так громко, что на соседней улице наверняка слышно.

– Тебе чего не спится? Лазил всю ночь туда-сюда, а теперь ни свет, ни заря подскочил.

– Да кофе этот... Не-е, больше я его на ночь ни-ни! Считал, считал ворон... Ой, то есть овец! Сбился на пяти тысячах семьсот двадцати одной с половиной. А потом умножил... и тут же уснул! И как это я сразу не додумался, а, Авророчка?

– Ну бабабол! – вместо приветствия выдаёт, “восставшая” с постели бабуля. – До трёх ночи мне байки травил.

– Какие байки? – даже обидно, что я так рано легла. Наверное, целую кучу приколов пропустила.

– Да, о свадьбе. – Отмахивается Макс и стреляет многозначительным взглядом в бабулю. – И вообще, в город надо сгонять. А то этот их “Шлагбаум на пути вечного пути” службой доставки не располагает, а у бабули “жопы” на исходе.

– Максим! Ну что ты несёшь? Какой шлагбаум?

– Аптека, дорогая! Местная. И потом, сегодня...

И пока он пытается закончить фразу, его, теперь уже настоящий телефон начинает разрываться от входящего.

– Твою налево! Наказал бог персоналом!

Выругивается и отвечает, совсем изменившись в лице. Посмотреть на него, так можно подумать, что резко поумнел раз... в пять.

– Слушаю, Ксения! Да. Ага... Что они себе там позволяют??? А ну живо, дай-ка мне Добронравова!

– Макс... – вкрадчиво шепчу, пока он не особо терпеливо ждёт ответа другого сотрудника.

– Что, Авророчка?

– Ты сильно их там не ругай...

– Я? Не переживай, я найду, как сформулировать. Языком я хорошо владею. В том числе и по прямому назначению.

– Ой, не могу! Этого брось в пруд с камнем на шее, а он вынырнет через десять секунд с окунем в зубах! – ухахатывается ба.

– Точно, баб, как водоЛАСТ нырну! Не в пруд, а в бассейн. Не через десять, а через две. Не с окунем, а с лососем. С жареным! – с

довольным видом усмехается в ответ Макс. – Да не тебе я про лосося, Антон! Давай, расказывай подробно, что стряслось, – снова становится серьёзным и деловым. – Что они? Думают, за эти деньги могут драть моих официантов во все свистки? А кто? Значит, так, ещё раз вызывайте этого неподконтрольного чижика-пыжика из “Мега”... Как его там? Пусть заново ковыряет главный сервер и всё переустанавливает. Ну вот видишь, сами всё знаете. И скажи, чтобы компьютер вернул полной девственницей. Сам лично завтра приеду и проверю. И, Антон, давай-ка отменяй все эти утренние планёрки. Что от них толку? Один выёживается, докладывает, а остальные плесенью покрываются, пока слушают. Ну их нафиг.

Макс отключает связь и задумывается на пару секунд. Зависает.

– Максим?

– Вот отчётливая бабец, эта Ксюха, но туповатая, всё же. – Делает вывод из всего вышесказанного и услышанного.

– Всё нормально?

– А почему должно быть плохо? Короче, хватит мне Куршавелить тут, придётся к сожжению[8], в город теперь ежедневно мотаться. Прямо сейчас и поеду. Заодно бабуле “жоп” на обратной дороге захвачу. А ты, Авророчка? До Москвы не хочешь прокатиться?

– Что-то нет. Я лучше тут вас подожду.

– Ну, ты сильно не жди. – Улыбается что-то черезчур размашисто. – Я тогда завтра приеду, с утра. А может, к обеду... Всё-таки, двадцать третье февраля... Грех пропускать... Ладно, это мы про Валентинов день забыли. А тут-то! Артём, тем более, там стриптизёрш нанял...

– Макс!!!

– Да шучу я, Авророчка! Шучу!

– Ох, смотри у меня, милок! Все кости ведь пересчитаю! – ерепенится ба и вваливает ему легкий подзатыльник.

– Шутка!!! – громко объявляет Макс. – С целью вытащить вот эту даму из дому. Ну хватит уже прятаться, любимая.

– Я тоже с вами поеду! – подрывается бабуля. Как будто вопрос о моей поездке в Москву уже решён.

– А ты куда, баб Клав?

– Так... Выборы же! – мешкает старушка. Что-то странно глазки у неё забегали.

– А как же “МРОТ депутатам в рот”? Чьё выражение, ба? – подкалывает её Макс.

– Так я... это... подруге обещала. С ней и пойду. – Хватает со стола свой новый мобильник и потрясывает им в воздухе, как будто это доказательство её слов. И, как по волшебству, в эту самую секунду на экране загорается два ярко-белых слова “Мой милок” и довольная, светящаяся интеллектом и интеллегентностью физиономия лысоватого старичка.

– Этой подруге, баб? – не удерживаюсь и прыскаю я.

– Ой!

– Ой! – параллельно ей вторит Макс. – Так это ж отец братьев Марио звонит! – намекает на его тёмно-зелёные подтяжки.

– Да идите, вы! Старый прикол, Максюня! Думаешь, я молодёжные фильмы не смотрю? – деловито бросает напоследок и скрывается за поворотом. – Да, мой мусик! Конечно. Как и договорились. К двенадцати буду. Привезут, привезут...

– Мусик? К двенадцати привезут? – Макс удивлён ещё больше моего. Растянулся в улыбке, едва сдерживая свой дикий гогот. Удивляться или смеяться – похоже, вечная дилемма в нашей будущей семье.