“Водила” для стервы

Хиро Лия

Глава 53

– Когда обратно поедем? – интересуется бабуля. Буквально минуты через три, как только мы выехали из Полян. Не больше.

– Прямо сразу после понедельника и поедем, ба. В субботу. – Удовлетворяет её, почти королевский вопрос Макса.

– Остряк! Аврорка, зеркальце дай, пожалуйста.

– Ты смотри... – Максим едва заметно усмехается над ней, не сводя глаз с затуманенной трассы и добавляет газу.

– Ну а что ты удивляешься, Максимка! Это вы всё никак не растележитесь, а мне, может и жить-то осталось два понедельника.

Семён – мужик солидный, с руками и всё остальное тоже...

– Бабуль! – не выдерживаю я. Вот только интимных подробностей нам не хватало.

– Да не о том я, Аврорка! Мужик недурён собой. И настроен вполне серьёзно.

– А вот тут поподробней, пожалуйста, гражданочка. – Макс чуть не прыскает со смеху и почти забывает о дороге, огнянувшись на бабулю.

– Жениться хочет, чёрт с вами! Так и быть, скажу! Думаю, между Ураза-байрамом и Курбан-байрам.

– Чего-чего? – я аж подпрыгиваю от неожиданности.

– А что! Правильно! – подбадривает её рвения Макс. – Нужно молиться всем богам. Глядишь, от кого-нибудь да перепадёт!

– Макс! – ну на всё ответ найдёт!

– А что такого? Татарин он у меня. Пусть...пусть... Тем более, это явно никак не перехлестнётся с вашей свадьбой. У вас-то в ноябре!

– В каком ещё ноябре??? Аврора!

– А ты не в курсе, Максюнь? Твоя благоверная сказала, что не раньше осени... Вполне возможно, что как раз в ноябре.

Вот старая интригантка! Сама всю воду взбаломутила и тут же в кусты – уже в руках брошюра с судоку и что-то там ковыряет простым карандашом.

– Максимка, да не тряси ты так! А то какая-то порно-каллиграфия получаются. И вообще, думаю, я быстрее дождусь, пока Дима Маликов состарится, чем вашей свадьбы. Вот так-то, милки!

– Дима Маликов? – вполголоса переспрашивает у меня Макс.

– Лучше не уточняй. Не трогай. Это святое.

– А-а-а... Понял.

– Так когда свадьба-то, баб? – не выдерживаю я, слишком затянувшуюся паузу с её стороны.

– Твоё-моё! Ну понятно же когда – пятнадцатого мая! – отмахивается от моего вопроса, как от надоевшей мухи.

– А мальчишник со стриптизёршами хоть будет?

– Максим! – одновременно взвизгиваем и я и бабуля.

– Да шучу я! Что вы всё так близко к сердцу?

– Смотри у меня, голубчик. А то весь компромат на тебя Аврорке солью...

– Какой ещё компромат? – что-то они явно мутят. Уже не первый раз такие загадочные лица и быстрые переглядки.

– Вот мы и на месте! Сельскохозяйственная семнадцать. Приятного дня, бабуля! – почти напевает ей вслед Макс.

– Что за секреты, Максим?

– Да какие секреты, Авророчка?! Знаешь же её – хлебом не корми, дай развести интригу или из мухи слона раздуть.

– Есть такая черта, не спорю. Знакомо. А вы с ней случайно не родственники, а?

Максим. Пятнадцатое мая

– Да всё, всё! Ладно! Продайте по пятаку каждый и чёрт с ними, с этими стульями! – не управляющий, а кара небес какая-то. – Всё! Я не могу больше разговаривать!

Я в ЗАГСе, на регистрации. Продавайте сегодня, что хотите и кому хотите! Хоть женские презервативы!

– Максим! Хватит трындеть. Да ещё так громко. – Тычет меня локтем в бок Аврорка.

– Ладно. Молчу-молчу... – приобнимаю любимую за талию. Ну как же нетерпится стянуть с неё это фиалковое платье. Не зря так долго подгоняли. Сидит, как влитое! – Подружка невесты моя!

Интересно, удастся ли незаметно для окружающих цапнуть её за зад? Ох, что-то я совсем разошёлся. Ледяной водички бы...

– Тише можешь? Вон ба уже на тебя косится!

– Упс! Вижу, опять про меня фигню думает.

– Максим, сейчас за дверь выгоню! – в то время, пока окружающие нас подружки невесты в возрасте за восемьдесят, льют слёзы умиления, моя еле сдерживает смех и легонько притоптывает ножкой. Иначе ухохочется в голос. Знаю её.

– Поздравляем молодых! – водружаю бабуле в руки огромный букет и расцеловываю.

– А ты опять язвишь, Максимка! – ба тыкает меня под рёбра прямо как Аврорка. И к бабке не ходи – родственницы.

– А что я такого сказал? Ну не старых же поздравлять!

Крытый павильон загородного комплекса украшен в соответствии с последними тенденциями свадебной моды, почерпнутыми из апрельского каталога. Даже не знаю, чья эта идею в первую очередь – бабулина или Аврорки. Знаю, моя красотка вовсю тренируется перед собственной свадьбой. И после пластической операции не вылезает от косметолога, бедняжка. Ну, ничего, уже считай, всё позади. Кожа на правой стороне лица идеально ровная, хотя этой засранке до сих пор кажется, что что-то осталось.

– Эко всё припудрено барством! – с неподдельным удивлением восхваляет шикарное убранство ба. Ну вот теперь понятно, кто главный заказчик дизайна. – Как в домах Ротшеллеров[9]!

– Мне тоже нравится, бабуль! – подначивает ей Аврорка.

– Ну ещё бы! Чем мы хуже этих высокопоставленных сидельцев кабинетных? – бросает очередное красноречивое словцо и покручивает между пальцев край шёлковой скатерти. – Вот ещё бы Сильвестра с талоном позвали и тогда вообще цены бы свадьбе не было!

– Не могу над тобой, баб! Сейчас со смеху коньки отдам! – эта старушка даже меня иногда затыкает за пояс своими словесными выпадами.

– Не “отдам”, а “откину”, “отброшу”. Что, в школе не учился что ли, Максюня? – садится на свой почти трон и подпирает подбородок кулаком.

– А запах! Чувствуете? Так есть хочется, что переночевать негде! – подтруниваю я.

– Старый прикол, Максюня. Сдаёшь. Стареешь что ли... – оглядывается назад, внимательно отслеживая перемещение первого официанта. – Не нахваливай своих поваров. Мы сами сделаем выводы, повар то или поВОР.

– Баб, ну хватит вредничать. Максим старался.

– Да! Не спал, не ел, не мылся три дня и три ночи. И там, и сям. И с теми и с этими... Там, тут, здесь. Сверху, снизу. Вдоль и поперёк...