“Водила” для стервы

Хиро Лия

– Да... счастье не потрогаешь... Не осязаешь... Оно – не член, в руку не возьмёшь... – шепчет мне в ухо и пару раз похабненько хмыкает.

– Макс! Твоя пошлость уже все видимые и невидимые границы нарушила!

– Прости, любимая. Что-то я и правда немного не в себе. Эх! Побыстрей бы напиться и развлекаться до потери пульса. Да, баб Клав?

– Доброе утро жениху и невесте! – вводит в вибрацию всё постранство коттеджа вместе с обстановкой медвежий голос Богдана.

– Здрасьте, а мы уж отчаялись лицезреть... – иронизирует Макс.

– Приношу

извинения. До четырёх часов полуголых девок снимал...

– Вот это я понимаю! – подхихикивает ба. – Всегда ценила в людях откровенность.

– Э-э... Снимал – это... значит... в смысле, фотографировал... то есть... – неуклюже оправдывается здоровый лоб.

Да уж, шкаф-то он большой, а антресоль, похоже, пустая.

– А батюшки! До четырёх утра? – сочувственно сокрушается ба и тоже протягивает ему кофе. – Ну нафиг такой график!

Максим

– Факир был пьян и фокус не удался! – комментирую выступление профессиональных танцоров, внезапно прервавшееся приземлением одного из них на пол. Прямо пятой точкой. Больно наверное!

Дохлёбываю остатки виски. И только собираюсь оторвать своё бренное тело от колонны и пуститься в путешествие за новой порцией – всё же хоть немного расслабляет, и мои попытки тут же пресекает внезапно выплывший, как из под земли, Артём.

– Ну как оно? – осторожно интересуется друг.

– Как обычно, видишь же, – обвожу рукой банкетный зал, забитый порядком поистаскавшимися к вечеру “отдыхающими”. А что он думал? Что, с женитьбой, у меня сразу ухо на заднице вырастит или ещё что стрясётся? Сам прошляпил свою Дашку, хрен теперь дождёшься, пока снова кого-то дельного найдёт и женится. – Устал только, как бобик дворовый. Столько возьни со всем этим...

– А чего? Сам что ли розы по букетам распределял? Тогда, хвалю. Ня-яшно получилось!

Что ты! Знаток! Сам-то в дизайне, как свинья в апельсинах разбирается!

– А тебе что подавай? Всё в бархате и побольше голых тёлок по периметру? А в центре хоровод из сорока девушек разных национальностей. – Кривлюсь в ответ и снова пытаюсь глотнуть из пустого бокала.

– А что? Недурно. И у каждой флаг страны в задн...

– Хм, хм... – ну всё! Приплыли! Моя, неизвестно в какой момент подошедшая жёнушка неодобрительно хмурится, уткнувши руки в боки. Сейчас разгонит нашу дружескую сходку, как дворовых псов, лезущих в чужой сарай за курами.

– Авророчка...

– Может, покажешь наконец свой сюрприз, пока совсем ещё коньки не отдал от выпитого?

– Я? Ложь и провокация! Я – как стёклышко!

– Ладно, поезжайте, в конце концов! Сколько можно тянуть? Я вас подменю, то есть прикрою... – даёт добро Артём. – Извини, Аврор, подарок забыл. Не уместился в машину. Потом как-нибудь отдам, идёт?

– Не слушай его, детка! Погнали!

Спустя полчаса таксист выруливает на Краснохолмскую и моё волнение умножается на три. Нет, на десятку, не меньше. Я столько времени корпел над этим проектом. Бился, крутился, выёживался, чтобы ни разу не попасться Авроре “с поличным”.

Очень хотелось преподнести ей это в качестве свадебного подарка. И теперь остаётся только замереть от волнения и ждать ответной реакции...

– Прошу! – открываю дверцу и помогаю жене выбраться. Прямо напротив входа получилось припарковаться. Ровно в десяточку!

– Ма-акс??? – застывает с открытым ртом перед нашим новым рестораном, дружелюбно высвечивающим в ночном полумраке яркие, только вчера установленные буквы “АВРОРА”.

– Подарок Артёма, твоё-моё...

– Не уместился... в машину... – ещё ни разу не наблюдал такой откровенный шок на её личике.

– Верно. Ни одна служба доставки не взялась за такую перевозку. Все сорок семь фирм обзвонили.

– Так ты же проиграл спор, Макс!

– Ну-у... Артём решил, что выиграл, потому что мне удалось соблазнить и охомутать такую отъявленную стервозину... Растрогался, знаешь как!

– Стервозину? Я тебе сейчас покажу, Горицкий! – шлёпает меня по спине сложенными вместе, шёлковыми перчатками.

– Это не я! Это он сказал! Завидует, наверное! За самого-то никто замуж не идёт! – убегаю от её, сыплющихся на мои плечи “ударов” и на лету справляюсь со сложным замком ресторана. – Ну так что? Принимаем подарок?

Пять дней спустя

– Да я ж его! Этого грёбаного Богдана! – перелистываю стопку с распечатанными фото с нашей свадьбы. На сто одной из ста я с закрытыми глазами или в дурацких, неестественных позах, своим большинством напоминающих сильно “голодного” до туалета бедолагу. – Он специально мне мстит! Знаю! За ту шоколадную розочку с платья, мать её!

– Да нормально ты вышел... На некоторых. – Всё же добавдяет это последнее уточнение. – Он же говорил тебе не ёрзать и поменьше моргать... Но ты, как всегда, на своей волне. Вот и результат.

– Говорил он мне! Пусть не говорит, что мне нужно делать, тогда я может не сказал бы ему, куда нужно идти!

– Ладно тебе, любимый. Иди лучше сюда, что покажу. – Аврорка загадочно улыбается и достаёт из прикроватной тумбочки длинную белую палочку.

Неужели?

– Как тебе такие новости, Максюнь? – тыкается мне в шею и прижимается так сильно, что дышать тяжело.

– А это что? Уровень PH проверяла? Судя по красным полоскам, наверное, критический...

– Дубина ты, Макс! Тест на беременность! – обижается, шлёпает по груди. Нет, она и правда до сих пор считает меня недалёким водилой.

– Да понял я, любимая, понял. Не совсем ещё “того”...

– Ну и что ты скажешь?

– А что тут сказать Авророчка. Нет слов – одни вопросы. Точнее один: можно я от счастья в обморок упаду?

Прошло три года

– Василиса Андреевна! Бегите скорее сюда! Я сам Настюшку докормлю. Аврора Алексеевна, кажется, опять рожает! – твою ж дивизию! Вроде уже бывалый отец, а руки снова трясутся со страха, как у последнего алкаша.

– Макс-с-с... – скулит Аврорка и хватает мою руку. Да как больно, жёваный крот! – Я же просила, не учить прислугу назы... вать меня Авророй Алексеевной!!!