Вот в чем фокус

Дробиз Герман Федорович

Давайте подумаем. Что бюрократ делает? Тормозит, тянет, не дает ходу, выдумывает ненужные бумаги. Мо­жет это где-нибудь принести пользу? Полагаю — да. Вот только три примера.

1. Борьба с несунами. Почему она до сих пор ве­дется с переменным успехом? Потому что инициатива несуна мало чем скована. А если поручим организацию этого дела матерому бюрократу? Тут же появится на свет божий инструкция из семисот семидесяти семи пунктов, и в каждом из них черт ногу сломит:

«...Количество дыр в заборе, окружающем предприя­тие, не должно превышать числа цехов и отделов при односменной работе последнего; при двух- и трехсмен­ной работе допускается кратное увеличение дыр либо

пропорциональное их расширение в пределах габаритов наиболее часто выносимой продукции.

...При отсутствии дыр места переброски продукции че­рез забор должны с наружной стороны иметь огражде­ние с целью предотвращения нанесения травм прохожим.

...Женщинам запрещается вынос, превышающий пре­дельные веса, указанные в правилах переноски тяжестей, см. КЗОТ.

...Запрещается выносить огнеопасные материалы (ла­ки, краски и т. п.) без сопровождающего с противо­пожарным оборудованием.

...Выносимые детали, инструменты, агрегаты должны быть тщательно закреплены на теле выносящего, для гарантии чего каждый выносящий должен иметь удосто­верение стропаля не ниже третьего разряда. Не до­пускается звяканье, бряканье и пробулькиванье при проходе через вертушку.

...Вынос пищевых продуктов допускается только при наличии справки из лаборатории, подтверждающей соот­ветствие продукции ГОСТу.

Примечание. Выносящие шоколад, конфеты и т. п. должны дополнительно предъявлять справку из стоматоло­гической поликлиники об отсутствии у них кариеса зубов.

И так далее и тому подобное.

Многое может вынести наш несун, но, ознакомившись с подобной инструкцией схватится за голову и честно скажет: «Это — невыносимо! Я — пас».

2. Пример из другой области. Поставим бюрократов на борьбу за крепкую семью, против разводов. Пришли муж с женой разводиться, а им: представить коэффициент ругаемости поквартальный, процент приноса зарплаты в дом, таблицы зависимости успеваемости ребенка в шко­ле от степени накаляемости атмосферы в семье. На слу­чай предстоящего дележа имущества на каждую табу­ретку выложить данные: где, кем и когда приобретена, кем, сколько и в каких условиях эксплуатировалась...

Поглядят супруги на этот ворох бланков да и подумают: этак, пока разведешься, помрешь. Уж лучше и дальше вместе жить. Глядишь, одной крепкой семьей больше!

3. Самых блестящих результатов добьемся, конечно, в борьбе с выпивками. Сейчас как? Пришли вы, поку­патель, в магазин, отбили у кассирши чек, протянули его продавцу — получили бутылку. А если на место кас­сирши посадить опытного бюрократа?

Пришли вы в магазин, а вам: принесите справки. От жены и соседей — что они не возражают. С рабо­ты — что там согласны с вашим завтрашним приходом с похмелья. И разумеется, из всех общественных орга­низаций — что членские взносы у вас уплачены...

ГДЕ?

Где, где могут встретиться эти двое?

Трудно представить себе более противоположных людей.

Один — дипломированный специалист. Другой — по­луграмотный тип.

Один — инженер-проектировщик. Другой — заправ­щик на бензоколонке.

Один знает все, что написано в книгах, другой — все остальное.

Одного пять лет учили, как зарабатывать сто три­дцать в месяц, другому десять минут объясняли, как за год набрать на «Волгу».

Где, где они могут встретиться?

Инженер никогда не бывает в сауне, в которой бы­вает заправщик. Заправщик никогда не обедает в сто­ловой, в которой обедает инженер. Инженер никогда не входит в магазины через ту дверь, через которую входит заправщик. И наоборот.

Где же?

И тем не менее

они встречаются. Более того, то­ропятся на эту встречу, боясь опоздать.

Один едет в собственной «Волге». Другой — в об­щественном транспорте. Один одет во все импортное. Другой — во все наше. Если сложить все, что надето на инженере, как раз наберется на рукав от пиджака заправщика. Если подсчитать вред, который наносит заправщик народному хозяйству за одну смену своей работы, как раз получится польза, которую принесет инженер за весь свой стаж, вплоть до пенсии.

Один номинально рабочий, фактически — эксплуата­тор трудового народа, и в том числе всех честных зап­равщиков. Другой номинально интеллигент, фактиче­ски — пролетарий умственного труда. Какое чувство яви­лось бы самым естественным для того и другого при их встрече? Несовместимость?

Но они, притиснутые один к другому на длинной- длинной скамье, среди тысяч столь же тесно сомкнув­ших плечо к плечу, встречаются истинно по-братски. Они прикуривают от одного огня, они оживленно бесе­дуют, а через несколько минут вскакивают в едином порыве, обнимаются и долго и радостно кричат. Потому что забил «Спартак», а они оба болеют за «Спартак». О великое братство футбольных болельщиков! Твои за­коны выше социального сознания. О спорт, ты мир!

ДОРОГИЕ ДЕТИ

— Инспектор, в чем ты меня подозреваешь? Говори прямо, я пойму. Ни в чем? Тогда зачем декларация? В связи с покупкой на сумму свыше десяти тысяч руб­лей? Игрушка ребенку — это покупка?! На, возьми де­сять тысяч — своему купишь, а от меня отстань. Какая взятка?! Шутка! Хорошо, декларация так декларация. Пиши: «Источник доходов...» Почему не пишешь? Моей рукой должно быть заполнено? Зачем формальности, я тебе доверяю. Пиши. Пиши, сам не могу — неграмот­ный. Некогда было учиться. Всю жизнь работал: мага­зином заведовал, базой управлял, институтом руководил, всюду людей учил — самому когда было учиться? Же­ниться начал рано, закончил — поздно. Детей много, я один. Ты говоришь — доходы. Какие доходы, когда одни расходы?

Старшему сыну, помню, школьный аттестат купил — ему мало. Вузовский диплом купил — мало. Купил ему кандидата наук диплом — не стало авторитета в семье: я кандидат и сын кандидат. Хорошо, покупаю себе док­тора наук диплом. А сын говорит: «Папа, тоже хочу доктором. Возраст». Покупаю ему тоже доктора, себе что покупать? Академика? А ты говоришь — доходы.

Второй сын вообще с ума сошел: «Папа, хочу быть большим начальником на семь телефонов!» Откуда у меня такие деньги?! Купил ему среднего начальника, на три телефона. По одному он звонил: «Приказываю...» По второму ему звонили: «Выполняйте...» А третий мол­чал-молчал... Вдруг как зазвонит: «На выход с веща­ми!!!» Ну, конечно, в Сибирь не поехал, нет! Доказали: полная невменяемость. А сколько стоило? С ума сойти!

А младшему вздумалось в кино сниматься. И только в главной роли. Кино, инспектор — это же грабеж! Сценаристу плати, режиссеру плати, директору плати. Один кадр снять — сто человек пои, корми, по степям вози. Но сняли все-таки. Хороший фильм получился

Сын в главной роли. Ну, там, где драться, прыгать, скакать, стрелять,— там, конечно, дублеры. Где разгова­ривать — там, конечно, московский артист. Но есть там главное место. Режиссер сказал: «Кульминация». Герой после подвигов устал, спит... С головой под одеялом. Тут никаких дублеров. Сын! Талантливо спит! С пер­вого дубля сняли и потом еще долго разбудить не могли. Я для интереса замерил: в фильме от всего сна шесть секунд осталось. Каждая секунда — мой ежеме­сячный доход. А ты говоришь!