Вперед, конюшня!
Шрифт:
– А я за этих жирных и не хотел играть.
Тогда Лобан выставил Племяша за нас. Мы сумели сыграть, не впадая в амбиции - это было сложно. Инстинкт профессионала не даст настоящему футболисту сыграть плохо, не даст схалтурить, но с президентской администрацией мы решили свести матч вничью - без халтуры, но с веселостью; вообще, игра в поддавки - занятие опасное, возникает кураж.
Кураж опасен - когда все идет хорошо, ничего хорошего нет, потому что кто-то сорвется и отнесется к делу очень серьезно. Племяш играл против самого д'Эгролля и делал его как хотел по всему периметру полигона. На это было забавно смотреть - очкастый гигант д'Эгролль и маленький Катигорошек.
Наверно, Лобан
"..." Как закончилась игра - не помню, не имеет значения.
С каким-то смешным счетом. После матча президент д'Эгролль пожал всем руки (с особым уважением Племяшу) и подарил нам два "торнадо-кванта": салатовый лимузин - Лобану (водитель Хуго), вишневый - мне (водитель Гуго). "..."
К ПРОБЛЕМЕ ПЕРСОНАЛЬНЫХ ВОДИТЕЛЕЙ.
К водителям льнут тиффози. Перед ними заискивают фужеры, пытаясь выведать тайны мадридского двора. Водители многое знают по мелочам наверно, больше главного тренера.
Хуго и Гуго ценят это к себе уважение и с достоинством принимают мелкие знаки внимания - пачку сигарет, кружку пива, стакан вина, иногда и что-нибудь покрепче. Они - тиффозные генералы. Они важны и косноязычны. Свои языки они никогда не развязывают - хотя бы потому, что эти морские узлы просто невозможно развязать, только вырвать или разрубить. Но еще они хорошо знают, что болтать не надо.
"..."
ПОПЫТКА ОТРАВЛЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА С ЖЕНОЙ.
Они опять повторили свой номер! После игры мы пригласили Президента с женой откушать. Президент намазал горчицей отбивную и откусил. Глаза полезли на лоб, слезы. Что?
Почему? Д'Эгролльша тоже попробовала - слезы, спертое дыхание. Вызвали доктора Вольфа - он понюхал, лизнул, и у него тоже полились слезы.
– Никому не прикасаться к горчице!
– приказал Вольф.
Проверили другие приборы, там горчица была нормальная, вкусно горчила. Попытка отравления? Прибежал шеф-кок Борщ, выдавил горчицу в столовую ложечку и отправил в рот.
Он чуть не умер.
"Козлы стоеросовые,- думал я в адрес Брагина и Гусочкина.- Им все шуточки. Нашли с кем шутки шутить. Опять подменили обычную горчичную приправу на острую горчицу, которой зэки догоняют кайф".
Потом Президент смеялся. А что еще ему было делать?
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ПРОБЛЕМА БОРЖОМИ.
Одной из причин выбора Облака Оорта было наличие в этом районе в орбитальных кометах большого количества воды, которая требовалась для отвода тепла от ВОДОВОЗА. Если для добычи энного пространства в объеме дикого яблочка нам требовалась гора эйнштейния, размером с Эверест, а для добычи эйнштейния требовались Гималаи урана, то для охлаждения ВОДОВОЗА нужны были Тихие океаны воды, воды, воды - и, как оказалось, холодной минеральной воды, вроде "Боржоми". Требовалось построить завод по очистке и растоплению грязных кометных айсбергов, рядом - второй, перегонный, для очистки воды до уровня дистиллированной, тут же - третий, для обогащения ее минеральными солями, и, наконец, четвертый - заводхолодилышк. Корова побоялся обращаться ко мне с этим необъятным проектом самогонного аппарата и передал его через дядю Сэма.
– Подлость еще состоит в том,- объяснил мне дядя Сэм,- что перегонный, обогатительный и морозильный заводы могут вообще не понадобиться, наверное, и грязная вода сойдет. Но, если океаны "Боржоми"
Я спросил его: - Твое мнение?
– Нельзя рисковать. Надо строить.
– Начинай строить.
– Во что это обойдется?
Я прикинул на калькуляторе приблизительную смету четырех водоперегонных заводов и через минуту сказал:
– Итого: около 10 миллиардов золотых кварков.
– Гос-споди, твоя воля!
– испугался дядя Сэм.- Хорошо, что я этого не знал минуту назад.
Такие вот методы были у нас в начале строительства. Строительство заводов по перегонке воды мы, недолго думая, поручили концерну "Кока-Кола" (кому же еще?) и не ошиблись - они отлично справились с этим заданием. Ну, а на "Боржоми" мы даже сэкономили: третий, минеральный, завод мы законсервировали. Как оказалось (Лон Дайк подкорректировал вычисления Коровы), грязная вода все-таки не годилась для наших целей, но холодной дистиллированной было достаточно.
"ПРИМ.
Потом возникла еще одна крупная проблема для "Кока-Колы" рекультивация ландшафта, восстановление окружающей среды. Запасы ледяных комет в Облаке Оорта в результате нашей бурной деятельности начали истощаться, и нужно было проводить постоянные, даже беспрерывные работы по их восстановлению. Специалистами "Коки" был предложен хитроумный план замкнутого цикла или "круговорот воды" - мы начали выкачивать из псевдо-пространства водород и кислород и загонять их на орбиту Оорта, где они превращались в куски, глыбы, айсберги чистого льда,- так что вскоре 1-й очистительный завод мы прикрыли."
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ЖИЛИЩНО-БЫТОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
Это была постоянная головная боль для меня и дяди Сэма: надо было обеспечить привычные бытовые условия не только бомжам (о них я уже отчитался) и бессмертным (три десятка удобных коттеджей, автомобили и заоблачная зарплата не были проблемой), академики и бомжи были довольны,- но и создать сносные условия жизни для всего персонала О'к-Аллисто. Я уже писал, напомню, что в окрестностях астероида был всего лишь один универсальный магазин под названием "Овраг", скорее напоминавший большую лавку с полуграмотной рекламой:
"ЧАЙ, КОФЕ, МЫЛО, БЕЛЬЕ, КОЛБАСА, ПРЕЗЕРВАТИВЫ И ДРУГИЕ КОЛОНИАЛЬНЫЕ ТОВАРЫ", и весь этот колониализм был свален в одну кучу; здесь можно было выпить, подраться, посмотреть единственную программу ТВ, которую транслировали с Харона, это был скорее салун-магазин-харчевня, посещение "Оврага" на первых порах было способом убить время - "пошли в овраг, что ли?".
(Эта провинциальная кабельная ТВ-программа однажды поставила на уши наш Секретный отдел. В "Овраге" вдруг показали фантастический триллер "Не-помню-названия" о двух пузырях-Вселенных, которые, в результате какого-то подлого научного эксперимента, пошли на таран, наползли друг на друга и сцепились в пространстве-времени. Главный супер-герой-полицейский (наш), он спасал Вселенные,- его, кажется, играл Питер Фальконе,- и анти-герой, злобный и гениальный старикашка-ученый (ихний) - это он пошел на таран,гонялись друг за другом, примитивно крушили все, что под руку попадалось, и к концу фильма раскрушили столько всего, что от обеих Вселенных мало что осталось, и гениальный злодей мог уже спокойно помирать (что он и сделал), а Питер Фальконе мог зачехлить свои кулаки с сознанием выполненного долга - свое холостяцкое ранчо с прилегающими к нему бедными крестьянскими фермами он таки спас от светопреставления, привел в дом красавицу Анти-Гону, и на фоне финальной постельной сцены с вспыхивающими сверхновыми галактиками, следовало понимать так, что жизнь продолжается.