Все в ажуре!
Шрифт:
Наступившее утро стало для нас невероятно жизнеутверждающим. В лучах зимнего солнца профессорская квартира заиграла новыми красками и стала похожей на пространство средневекового замка. День мы провели в полной гармонии, но вечером история с унитазом повторилось точь-в-точь.
Бумага и все, что находилось внутри, бурлило и не сливалось, а на мой вопрос в телефонную трубку Константин четко ответил: «Сразу вызывайте аварийку! Чего вы мне звоните?» И мы вызвали аварийку снова. На этот раз «команда героев» приехала далеко
– У вас засор!
– Боже, какое открытие! – почти в бешенстве произнес я. – Знаете ли, это очень интересно!
– Маладой человек, поверьте, внутри нет ничего интересного! – ответил парень, который был лет на пятнадцать моложе меня. – Спокойствие, только спокойствие!
– Я спокоен, но проблема в том, что мы вчера чистили этот чертов унитаз раз пять, выгребли оттуда все, что только можно! По назначению я его использовал лишь однажды! Что могло случиться теперь?!
На мой возмущенный голос к туалету подошла жена.
Сантехник сделал знак, чтобы мы притихли. Я набрал в грудь побольше воздуха и облокотился на дверной косяк. Мы замерли. Через секунду парень вытащил из лабиринтов унитаза огромный презерватив с пупырышками, который уныло болтался в его широченных пальцах.
– Это что? – удивленно спросила супруга.
– У вас спросить надо, – ухмыльнулся сантехник.
– Но это не наше! – сурово произнес я.
– Ваше, ваше… – расплылся в улыбке интроверт.
Ситуация была идиотской. Презерватив технически никоим образом не мог принадлежать мне ни по цвету, ни по размеру! Прошлую, да и позапрошлую ночь нам было совершенно не до секса, но начинать оправдательное объяснение перед хмельным человеком было бессмысленно. Молодой парень конечно же нарисовал в своем воображении ту самую картину, которая полностью соответствовала степени его испорченности, и я невольно погрузился в философские размышления.
– Куда гондон девать?! – прервал мои размышления мастер.
– Сюда! – подставила жена мусорку.
– Скажите… – немного помедлив, спросил я. – А что мы должны сделать, чтобы больше вас никогда не вызывать?
– Бумагу туалетную в унитаз не бросайте, и будет вам счастье! – резюмировал спец и, фамильярно подмигнув, кивнул на ведро с презервативом.
Когда бригада спасателей завершила работу, я плюнул на имидж доброго барина и дал им одну тысячу на всех! В конце концов, и на эти деньги можно было неплохо нажраться! Они ушли, я закрыл дверь, а мой телефон неожиданно завибрировал.
– Алло, Андрей? Это – Миша. Я… это… извиняюсь, что поздно…
– Ничего. Мы не спим. Что вам угодно, Михаил?
– Вы там это… жгете огонь в камине?
– Время от времени…
– Можете
– Фурычит, Миша, фурычит… Я вам все вышлю, но позже…
– О’кей! Это не к спеху!
Мы попрощались.
– Кто это?
– Риэлтор. Просил выслать ему видео пылающего камина.
– Без пятнадцати час?
– Он извинился.
– Какая непосредственность! Может, тебе стоит выслать ему видео тонущего унитаза?
– Оставь. – У меня не было сил на ругань. Я едва держался, но спать не хотелось. – Что у нас в холодильнике?
Часы показывали час ночи. На газовой плите вода быстро вскипела, и вскоре мы «уговорили» на двоих пачку пельменей, применяя для усиления вкуса тонны постного майонеза. Никогда еще этот продукт не казался нам столь вкусным. В тот миг пельмени не просто утоляли возникший голод, они помогали смириться с несовершенством этого мира и принять его таким, каков он есть.
Теперь все позади. Снимаем «эту хату» уже полгода, ноги окрепли, и на этаж мы поднимаемся гораздо легче, свет понапрасну не «жгем», воду экономим, камин без повода не используем, а с унитаза по очереди сдуваем пылинки.
В общем, живем тихо, со вкусом, как типичные представители ортодоксальной Франции, но список телефонов аварийных служб висит в нашей квартире на самом почетном месте… На всякий случай.
«Johnnie Walker» & «Роза чайная»
Лет двадцать пять назад у россиян появилась возможность посещать экзотические страны, в которых за относительно небольшие деньги круглые сутки можно было пить, курить, есть все подряд и ничего не при этом не делать! Называлась это чудо системой «все включено».
Возможность бесконечных подходов к шведскому столу и отсутствие ограничений в выпивке приятно будоражили воображение наших соотечественников, и поэтому каждый считал своим долгом хотя бы раз в жизни почувствовать «королевский сервис». Не стал исключением и ваш покорный рассказчик.
Трудно описать ощущения человека, который впервые ступает на египетскую землю в шлепанцах в разгар московского ноября. Теплый бриз, шелестящие пальмы и тяжелый пакет с двумя литрами вискаря по цене одного вселяли в душу оптимизм и вгоняли в состояние неподконтрольной эйфории.
– Я надеюсь, ты не собираешься все выпить за один вечер? – поинтересовалась супруга.
– Ты в своем уме? Этого на месяц хватит! Одну бутылку я вообще купил в подарок родителям.
Четырехзвездочный отель Хургады оставлял желать лучшего, но одноэтажный бунгало с прямым выходом на анимационную площадь намекал на яркость и разнообразие предстоящих развлечений.