Все в ажуре!
Шрифт:
– Круто, что выход так близко от бассейна! Не нужно отель обходить! – наивно ликовал я.
– Пожалуй, – согласилась супруга.
Первым делом мы налили в стаканчики по пятьдесят граммов виски, включили балконный фонарь и уселись на пластиковую мебель. Приятный морской ветерок способствовал нашему погружению в сказочную атмосферу африканской ночи. Казалось, что природа нарочно погружает нас в мир таинственной недосказанности. Так на тот момент выглядело счастье в нашем представлении.
Единственное, что сразу же немножко напрягло, – громкая музыка из соседних отелей, но мы не стали фокусировать на этом внимания.
– Забей!
– И не поспоришь! – кивала жена.
Меж тем алкогольная вечеринка набирала обороты, и кто-то от души добавил мощности в песню, которую исполняли Филипп Киркоров и Маша Распутина:
Золотится роза чайная,Как бокал вина.Между нами – дверь стеклянная,Между нами тишина…Звук по хаотичной траектории отражался эхом от одних стен отеля к другим, и вместо эстетического удовольствия мы получали обрывки реверберирующих фраз примерно в таком качестве: ро-ро-ро-за-за-за чай-чай-чайная…
Как только виски в бокалах закончился, мы отправились спать, плотно закрыв балконную дверь, но и сквозь нее до нас отчетливо доносились надрывные голоса звезд российской эстрады:
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ-Е!Ты не слышишь меня,Я не слышу тебя.Между нами беда,Как холода,Зимние холода.– Вероятно, эта песня нас заебет, – философски заметила супруга.
Я не стал возражать, хотя был уверен, что она преувеличивает опасность.
За завтраком мы оттянулись по полной и на встречу с гидом пришли, задыхаясь от количества съеденной пищи. Молоденькая блондинка по имени Наташа ознакомила нас с культурно-развлекательной программой и настоятельно рекомендовала ежедневно оставлять на постели один доллар для уборщика, чтобы тот видел, что мы довольны его работой.
– Не сразу десять долларов одной бумажкой, а четко каждый день по доллару! – строго произнесла Наташа.
– А если не положить доллар? – поинтересовался я.
– Тогда уборщики подумают, что они плохо убрали, и могут обидеться.
– Какой ужас! – произнес я с наигранной улыбкой и засмеялся.
Все адекватные люди улыбнулись в ответ, но Наташа сохранила серьезный вид и добавила:
– Будьте аккуратны, здесь в кораллах полно морских ежей, не приближайтесь к ним и не трогайте ни в коем случае!
– Даже посмотреть нельзя? – продолжал я остроумничать.
– Даже посмотреть. Увидели – уходите. Он может выстрелить иглами! И весь ваш отдых пойдет насмарку.
– Еж – снайпер! – хохотнул я.
Мы обменялись телефонами, взяли рекламный буклет и попрощались с гидом.
– Может, сразу на море? Чего время терять? – предложил я.
– Давай! – охотно поддержала супруга.
Идти было метров двести, и чем ближе мы подходили
В ту же секунду я дал себе слово, что, что бы ни происходило дальше, никто и ничто не сможет испортить мне хорошего настроения: я буду стоически принимать все нештатные ситуации, реагировать на них адекватно, сохранять оптимизм и, в конце концов, улыбаться!
Ведь так, кажется, учат умные книжки по сохранению здоровья нервной системы?
– Ну, что? Поехали?!
С разбега я нырнул в морскую пучину и что есть мочи принялся разгребать воду руками. Я взвинчивал темп, и мне казалось, что все посетители пляжа любуются моим восхитительным брассом. Возможно, так оно и было, но уже через тридцать секунд мою ногу пронзила внезапная боль. В глазах потемнело, и сердце бешено заколотилось от резкого вброса адреналина. С берега мне улыбалась ничего не подозревающая супруга, и на мои жесты о помощи она поднимала большой палец вверх в знак одобрения качества моего заплыва.
Кое-как дотянув до берега, я завалился на бок и показал жене подбитую ногу:
– Кажется, мне нужен йод!
Жена взглянула на пятку и, охнув, произнесла:
– У тебя вся пятка в иголках, ты что, на ежа наступил?
Что я мог ответить? Фактически я всего лишь барахтался в воде и даже не касался дна, но… Теперь это уже не имело никакого значения…
К нам моментально подвалил меланхоличный зевака и сообщил, что ничего страшного не произошло, мол, нужно сходить на кухню, взять горячее оливковое масло, залить в пиалу, помочить пятку, и «все иглы сами выйдут». Мы так и поступили, результат – нулевой. Боль усиливалась, в глубине души зарождалось отчаяние, а на пляж, словно издеваясь надо мной, выбежали сочнотелые аниматорши.
– Андрюх, пойдем! Я вызову врача по страховке! Тебе лучше быть в номере, все-таки здесь грязь, песок, микробы… – предложила супруга.
Стиснув зубы, я поднялся и поковылял к «фешенебельному» бунгало. Отдыхающие с любопытством наблюдали за мной, мысленно радуясь, что жертвой морского ежа стали не они, а какой-то дурень из далекой России.
Вернувшись в номер, несмотря на ранний час, я первым же делом достал бутылку виски и наполнил бокал до краев.
«Не, дрейфь! Где наша не пропадала?» – подмигнул мне запотевший в слезу «Johnnie Walker».
– Согласен! – кивнул я в ответ и, улегшись на кровать, сделал внушительный глоток крепкого напитка. Стало чуть легче.
Супруга не сдавалась и продолжала звонить по всем существующим номерам, слушая в ответ длинные гудки. «Скорая помощь» не торопилась, а «Johnnie» умело делал свое дело, и мое сознание постепенно притуплялось. Как только часы пробили полдень, над Хургадой зазвучали первые аккорды «Чайной розы».
Поскольку диджей крутил музыку непосредственно перед нашим бунгало, я имел возможность вникнуть в потаенный смысл музыкального шедевра. Оказывается, чайная роза – метафора страсти, и если момент соития между влюбленными слишком затянуть, то объект твоего вожделения может оказаться в руках соперника и ты будешь потом жалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Вывод: крутой секс может быть основан только на взаимной страсти! Приспичило – делай и ни о чем не жалей! Ну а если сердце при виде объекта любви не выпрыгивает из твоей груди, то и на хер такой секс никому не сдался. Песни про такую скуку никто сочинять не станет. Как-то так.