Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы
Шрифт:
Прекрасная сказка, чудесный миф, почему бы в него не поверить?! Более того, в нашем обществе просто недопустимо сказать что-то отклоняющееся от этого мифа. Возможно, кто-то из вас уже чувствует закипающее внутри возмущение. Как! Радость материнства – это святое! И это правда. Но с некоторыми поправками. Радость – это часть материнства. Большая часть, значимая, поощряющая все наши бессонные ночи, множественные усилия по выращиванию и воспитанию наших детей. Но этот миф опасен тем, что женщина строит нереальные ожидания, и, когда она сталкивается с действительностью, это часто вызывает тяжелейшее чувство вины, ощущение собственной неполноценности,
Мое предположение также подтверждается словами многих высокочувствительных мам, с которыми я работала и которые описывали это состояние диссонанса.
Вот как они сами говорят об этом:
С первым ребенком я примерно первые полгода вообще не понимала, что такого прекрасного в материнстве, что про это все так пишут и рассказывают. Не было того счастья и радости, была тревога за ребенка, за его уязвимость, за то, что с ним что-то не так. Было постоянное ощущение собственной уязвимости, того, что я какая-то неумелая и неправильная мать, много неуверенности в собственных решениях и действиях. Со вторым ребенком было проще, радость появилась практически с первых дней, хотя мы еще какое-то время привыкали друг к другу.
Наверное, я представляла себе все намного проще и по эмоциям ребенка, и по своим, и вообще весь процесс, а оказывается, что есть так много полутонов, что все намного сложнее. В реальности все сложнее, глубже, требует внимания, времени, настойчивости, чтобы вникнуть, разобраться. Мне кажется, настоящую глубокую радость от материнства я стала получать уже после того, как сознательно поработала над нашими отношениями с сыном.
В момент первой встречи с ребенком не было снизошедшей бурным потоком радуги материнской любви, как я представляла это себе. Было любопытство и облегчение – жизнь в безопасности, а с чувствами разберусь попозже!
У меня не было этого чувства, которое описывают другие мамы: весь мир озарился радугой, когда появился ребенок. Не было радуги, было только желание как можно скорее остаться наедине с собой, скрутиться в клубок и выключиться на какое-то время. Признаваться в этом другому человеку мне до сих пор стыдно, раньше я никому об этом не рассказывала!
Самым прекрасным после родов было, пожалуй, чувство облегчения, что все наконец закончилось! А какие-то глубокие материнские чувства пришли, пожалуй, намного позже, когда мы уже строили отношения, общались с малышом.
Когда мне положили сына на живот, я не испытала никаких особых чувств… Я была измотана болью, и на мне просто лежал мокрый кусочек мяса. Мне потом понадобилось несколько месяцев, чтобы пропустить сквозь себя всю массу тех чувств, включая впоследствии возникшее чувство вины, что я ничего не испытала к ребенку и, более того, даже как-то забыла про него на все время послеродовых манипуляций с моим телом!
Я начала чувствовать радость в материнстве только в последнее время, но мне стоило многих усилий, чтобы прийти к этому чувству.
До выхода из симбиоза я чувствовала в материнстве постоянную тяжесть, подавленность, раздражение. После сепарации я почувствовала наконец, как ни странно, своего ребенка, его чувства, мне стало интересно, радостно. Почувствовала ответственность, заботу, нежность, воодушевление! Но для меня это был долгий путь, эти чувства не свалились на меня сами собой, как я думала по рассказам других, это то, что я создавала своим внутренним трудом! И теперь у меня нет ни тени сомнения, что я могу это потерять или оно, так же как пришло, не может пропасть куда-то.
После родов, какими они были у меня, я не смогла даже порадоваться, когда увидела малыша, не смогла даже потрогать его и обнять. Все было как через какой-то туман. И в этом моменте, я думаю, у меня осталось больше всего боли и тяжести.
Первая встреча вызвала у меня странные ощущения – у меня были слезы, я была рада, что ребенок жив, здоров, что все с ним в порядке и что наконец все закончилось. Но при этом какого-то чувства родства, привязанности не было, еще пока не осознавалось и не воспринималось состояние, что это мой ребенок! И от этого чувствовала себя странно – ну как же так? Ты же его хотела? Носила, ждала?
Первые полгода у меня было странное ощущение, что я какая-то неправильная мама, так как я не испытывала сильной радости или любви к ребенку, но при этом я все необходимое делала, заботилась о нем. В первые три месяца я ловила себя на мысли, что сержусь на себя: почему я так себя чувствую?! Примерно в пять-шесть месяцев постепенно я стала ощущать тепло, потихонечку и удовольствие приходило от заботы о ребенке. Стало нравиться быть мамой. Сейчас, когда у меня трое детей, мне кажется, что чувства проявляются постепенно, мы с ребенком узнаем друг друга, приспосабливаемся друг к другу: и привязанность становится все глубже, и эмоций становится все больше!
Я как-то очень спокойно относилась к сыну – меня это настораживало тогда. Сейчас ему четыре, и я его люблю уже красочно и глубоко!
У каждой из этих мам был свой опыт, безусловно, можно предположить, что то, как проходили роды, оказывало влияние на их чувства и контакт с малышом. Но я захотела поделиться этим моментом с вами здесь, в этой книге, потому что я вижу, как много сложных чувств вызывает, особенно у высокочувствительных мам, то, что ожидания, связанные с огромной радостью первой встречи с малышом не реализовались так, как им это представлялось. Иногда женщина переживает годами… А ребенок? А он в это время растет, хочет ее внимания, исследует мир через нее, но она оказывается малодоступна для него, находясь в коконе своего чувства вины, стыда, ощущения своей несостоятельности в роли мамы.
Отношения с ребенком – это всегда отношения. И как любые отношения, они развиваются, строятся, состоят из массы разных нюансов. И в них участвуют двое. И да, отношения мамы и ребенка совершенно особенные, они не похожи ни на какие другие, но над ними тоже стоит сознательно работать. Надо понимать: какими я хочу видеть эти отношения? Что им мешает быть такими? Что я могу сделать, чтобы они стали такими, как я хочу. И тогда они расцветают, становятся сложнее, объемнее, многограннее, глубже. И чувства появляются тоже разные. Но именно это делает эти особые отношения для высокочувствительных мам столь ценными и привлекательными.