Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы

Сорокина Катерина

Дети – это ловушка. О себе и своем развитии ты сможешь подумать, только когда они вырастут

В современном обществе, в котором живем мы с вами, бытует мнение, что жизнь матери подчинена детям, но так было не всегда. Если мы посмотрим на описания семейного уклада сто лет назад (или если вспомним собственное детство), то увидим, что дети не были центром родительской вселенной. Нет такого, чтобы мать была подчинена детям, и у большинства традиционных народов, описываемых антропологами. Хотя у них мать действительно все время находится рядом с ребенком, часто и много носит его на себе в раннем возрасте, это вовсе не выключает ее из собственной жизни. Женщина не превращается просто в систему кормления, ухода и переноски младенца. Женщина продолжает жить своей жизнью, выполняет свои обычные обязанности, просто при ней находится ребенок. И это весьма не похоже на установку «отложи свою жизнь до совершеннолетия своих детей или еще позже», которая как-то незаметно вкралась

в наше представление о «норме» материнства.

Многим высокочувствительным женщинам свойствен путь саморазвития – духовного, личностного. Что не удивительно. Они с детства глубоко воспринимают все явления в жизни, соотносят их со своими чувствами, замечают через эмпатию сложный мир переживаний других людей, ищут смыслы нюансов. Поэтому им трудно пройти мимо поиска самих себя. Как устроен этот мир? В чем смысл жизни? Одна моя клиентка, высокочувствительная мама, сказала однажды: «Я задалась поиском смысла жизни примерно в восемь лет, это был очень яркий, живой, трепещущий во мне вопрос, с которым я пришла к родителям. Но мама жарила котлеты, ей было некогда, а отец похлопал меня по плечу и посмеялся: о, я еще недостаточно стар, чтобы задаваться такими вопросами, а ты уже хочешь все знать?! Хочется – перехочется! Я помню свою растерянность, непонимание, обиду. Еще около года я задавала этот вопрос многим взрослым, почти каждый из них отвечал мне шуткой, отмахивался, подкалывал… И в какой-то момент я перестала спрашивать, вопрос остался во мне невысказанной болью, ощущением одиночества, страстным желанием найти того, кого он не поставит в тупик, кто сможет пусть не ответить, но разделить его со мной».

Многих поиск ответа на сложные и важные жизненные вопросы приводит к тому или иному пути развития. Неважно, в какой из традиций это происходит, но многие высокочувствительные женщины подходят к материнству с определенным опытом. Для многих из них опыт беременности, иногда родов протекает как продолжение этого пути, а потом возникает лавина обыденности, связанной с уходом за ребенком. Вдруг всплывают айсберги неожиданных чувств, связанных с ребенком, а вернее, резонирующие с собственными незавершенными эмоциональными опытами и процессами своего детства. И возникает тяжелое ощущение ловушки, потери себя, потери Пути, ощущение дня сурка. Что, все развитие теперь откладывается на неопределенный срок? Надолго, очень надолго? Кажется, что ребенок становится препятствием на Пути.

Безусловно, вносят свою лепту и «благожелатели», намекающие прозрачно или говорящие грубо в лоб: а что ты хотела? Ну занималась всякими глупостями да чудачествами – уже остепениться пора! Теперь у тебя ребенок! Нечего всякими тренингами, ретритами, йогами, практиками и прочей чепухой страдать – иди ребенком займись! Пол помой, в развивашку отведи, буквы-цифры покажи, суп свари… куриный!

И кажется все, череда: памперс, кормление, соска, без соски, слинг, зубы, прогулка, опять зубы, непонятные слезы, понятные слезы, бесящие слезы, собственные слезы, прогулка, болезнь, разговоры о слезах, зубах и слингах или колясках, прибавках в весе и цвете содержимого в памперсе… Кажется, это навсегда!

Кажется, теперь не до духовного роста. Это засасывает, растворяет тебя, делает частью этого круговорота. А кто же я? Правда, кто? Система питания и прочего жизнеобеспечения? В чем смысл жизни? В череде смены подгузников, рассматривания и обсуждения цвета того, что в нем, в безумном счастье поспать ночью два часа подряд без криков, кормлений, смены пеленок? В сборке и разборке пазла из четырех штук? В чтении книжки в тысяча первый раз по кругу… Дочитали? Хочу еще! Уф!

Действительно, появление ребенка меняет в жизни всё: привычный уклад, приоритеты, ориентиры, не говоря уже о банальном режиме. Младенец претендует на большую часть твоего времени. Его режим задает твой режим. Ты не можешь пропустить кормление ради того, чтобы посмотреть вебинар или посетить интересное мероприятие. Но это глубокое погружение в симбиоз длится не так долго, примерно до пяти – пяти с половиной месяцев. И хотя и дальше никто не отменяет большую нагрузку по уходу за малышом, с этого момента начинается все большее разграничение двух индивидуальностей – ребенка и мамы. Да, завершится этот процесс сепарации ближе к трем годам, если все пойдет своим чередом. Но ощущение принадлежности своей жизни себе, пусть и с большим количеством ограничений, условий, нюансов, уже вполне доступно маме, которая не задерживается в симбиозе с ребенком дольше положенного природой времени. И тогда удается совмещать приятное с полезным! Встреча с единомышленниками возможна, просто ребенок будет при мне, и если он устанет, мы уедем домой раньше. Моя любимая музыка? Я вполне могу погрузиться в нее, даже собирая с ребенком пирамидку или кормя его грудью. Поиск смысла жизни отлично идет под размеренную прогулку с коляской в парке. Да и не зря говорят, что легко быть мудрецом в отшельнической пещере, намного сложнее оставаться им на площади в базарный день!

Ольга, 38 лет; Даша, 6 лет 6 месяцев:

Материнство было для меня долгожданным, сознательно обдуманным, к рождению ребенка я отнеслась как к серьезному экзистенциальному шагу.

Я понимала свою ответственность перед новым человеком, которого я приглашаю в наш мир! И я с нетерпением ждала дочку. Однако вскоре после рождения Даши, при всей моей огромной любви к ней, у меня возникло ощущение, что меня нет и больше не будет! Никогда уже не будет свободы, моих интересов, возможности делать то, что я хочу, интересоваться чем-то своим, развиваться. Было ощущение, будто я исчезаю, растворяюсь в бесконечности дней! Это пугало, иногда раздражало, но я говорила себе: а что ты хотела? Ты же сама хотела быть мамой – вот и будь! До того как я узнала о задержке в симбиозе, я думала, что это и есть материнство – принести свою жизнь на алтарь жизни ребенка. Мне это казалось единственным возможным вариантом быть хорошей мамой. После выхода из симбиоза, когда я прошла программу, Даше было пять с половиной лет. И уже год я испытываю радость, гордость, счастье – и по мелочам, и по-крупному! Есть я, и есть мой ребенок. И мы даем друг другу очень многое, делимся друг с другом. И сейчас как раз я могу сделать гораздо больше чем раньше, но уже не теряя себя. Я снова вернулась к своим ежедневным занятиям медитацией и йогой. Это получилось как-то совершенно естественно, мне не пришлось отстаивать свое право на это, я легко вписала практику в свой режим. И Даша вовсе не протестовала против того, что мама будет заниматься своими делами и не надо ее беспокоить. Все получилось как будто само собой. Хотя я отлично понимаю, что за этим «само собой» стоит мой большой внутренний путь к возвращению себя к себе! А Даша – она тоже сейчас развивается естественнее, нам интересно друг с другом, но у каждой при этом есть своя жизнь!

Многие высокочувствительные мамы, с которыми мы беседовали, отмечают, что ребенок дал новый толчок к их саморазвитию. Вот как они говорят об этом:

Материнство дает такой импульс к развитию и проработке всех аспектов и личности, и отношений, как ничто другое не может дать. Ты просто не можешь пройти мимо этого!

Дети – это наши зеркала! Просто невозможно скрыть от них ничего за ширмой внешнего, они смотрят вглубь и открывают нам новые уровни искренности.

Я много лет до рождения ребенка занималась разными практиками осознанности, и мне казалось, что я в очень глубоком, надежном и устойчивом контакте с собой, однако с появлением ребенка я поняла, как легко было быть осознанной в специальной обстановке и как это непросто, когда ты волей-неволей вовлечен в рутину повседневности! У меня была паника, ощущение потери контакта с собой, потери ощущений собственных желаний и интересов, отсутствие чувства опоры! И это ошеломило меня, но также и дало мне толчок к более глубокой практике! И хотя не всегда мне удается оставаться осознанной, тем не менее сейчас я вижу в своем ребенке не препятствие, а скорее учителя, дающего мне возможности глубже понять себя!

Мне становится все интереснее жить и учиться новому, делать открытия вместе с ребенком и отдельно от него. Одно могу сказать: материнство и вот этот растущий человечек дали мне мощный толчок к поискам всей моей жизни сразу в нескольких направлениях! И сейчас, когда я прорабатываю свои травмы, разгружаю свои эмоциональные тяжелые пласты, переосмысливаю свое собственное детство, я знаю, что хочу передать ребенку нечто иное, чем мой опыт детства. И только сейчас я могу сказать, что я вообще начинаю ощущать себя родителем и понимать, что есть материнство, нащупываю в себе способность принимать важные взвешенные решения, а не метаться в своих эмоциях.

Если ты не идеальная мать, ты не состоялась как женщина и провалила миссию своей жизни!

Сегодня наше общество буквально болеет идеей совершенства, идеальности, реализации некоей миссии. Особенно достается женщинам. Им вменяется буквально какая-то норма ГТО в материнстве, женственности, в том, как надо все успевать, со всем справляться, оставаться всегда милой, приветливой, чудесной хранительницей очага, родить хотя бы троих. Чтобы дети всегда были заняты интересными играми и игрушками, которые мама сделала для них своими руками, чтобы в соцсетях лежали умилительные фотографии, где все счастливы, гуляют (и шлепают по лужам) под мадонноподобную улыбку мамы. А еще они лопают домашние экоконфеты, заедая их домашним же, собственноручно мамой приготовленным хлебом. И чтобы они умильно любили друг друга и никогда не ссорились – ну, в общем, эту сказочную, идеалистичную картину можно продолжать до бесконечности. А еще мама должна реализовать себя в творчестве, создавать крутые проекты, находить на это средства и не должна перегрузить своими чувствами и активностью любимого мужа. И чтобы она не сделала ни одного шага в ущерб интересам своих детей.

На самом деле здорово, если мама сама печет хлеб. Это правда вкусно! Меня угощала одна замечательная высокочувствительная мама хлебом, который ей нравится печь, и ради этого она специально встает раньше всех и считает это время особым, своим. Если хотите, для нее это своего рода медитативная практика. Ее хлеб незабываем! Мне кажется, он дает особые силы – и физические, и эмоциональные, и духовные.

На самом деле здорово, когда дом полон детей, которые всегда находят интересное и необычное занятие, а мама рада участвовать в их затеях, да еще и подкрепляет их своим рукоделием.