Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы
Шрифт:
На самом деле здорово, когда муж и жена находятся в супружестве, смотрят в одном направлении, умеют поддерживать друг друга, находить общий язык и строить вместе пространство заботы, принятия, любви, понимания и поддержки, в котором растут их дети.
ВСЕ это здорово. Единственное, что портит всю картину, – идея долженствования. Женщина ДОЛЖНА! Я знаю очень многих мам, которые находились в глубокой депрессии, будучи искренно уверенными, что несоответствие множественным картинкам идеальной мамы и женщины свело на нет их жизнь! Что их жизнь бессмысленна, бесполезна, что они разрушили счастье своих детей, не сумев совместить все фрагменты «идеальности» в своей жизни.
Многие женщины находятся в состоянии стресса, потому что они не соответствуют одному или нескольким критериям идеального материнства, которые поселились в их голове. Но высокочувствительные мамы особенно уязвимы. Почему именно они? Они по природе своей очень тщательны, ответственны, внимательны к мелочам, и это делает их особо уязвимыми перед идеей идеального материнства.
Рита, 28 лет; близнецы Юра
Каждый раз, когда я открываю Интернет, меня захлестывает волна глубокого чувства вины и несостоятельности. Мне всегда очень хотелось быть мамой. Я хорошо ладила с детьми, сколько себя помню. Мне было интересно с ними! Они такие непосредственные, такие искренние, у них всегда столько идей и затей в голове – это отзывалось во мне, и мне было легко с ними! Мне не всегда бывает легко со взрослыми, в общении с которыми я часто чувствую себя скованно или неловко, опасаюсь упрека или насмешки в свой адрес, как это бывало в моем детстве. Порой мне кажется, что все оценивают меня, это очень тяжелое чувство, и поэтому у меня не очень большой круг знакомых и друзей. С детьми же мне всегда проще! Но вот теперь, став мамой, я постоянно чувствую себя «недомамой». Я смотрю профили других мам и удивляюсь, сколько всего они успевают и придумывают со своими детьми. У меня так не получается! Я читаю родительские форумы, сайты для родителей и, хотя там так много полезного, всегда ухожу с них расстроенной. Потом начинаю долго ругать себя: ну почему я не могу так же рисовать со своими мальчишками? Правда, они и сами не особо воодушевляются рисованием, а заставлять их не хочется! Иногда я думаю, что это нормально для мальчиков. У них масса других интересов, но потом я вижу работы мальчишек того же возраста, что мои, и надолго впадаю в уныние. Я не умею организовывать такие масштабные детские праздники, как другие мамы. Я не всегда справляюсь со своими чувствами и каждый раз, когда повышаю на них голос, долго мучаюсь чувством вины. А потом замечаю, что начинаю больше им разрешать! Как будто компенсируя. А они садятся в итоге на шею, и я снова срываюсь! Иногда я плачу, когда мальчишки спят. Мне кажется, что я день за днем проваливаю какую-то важнейшую миссию в своей жизни! Мне так хочется научиться быть идеальной мамой для своих мальчиков, ведь я так сильно люблю их! Боюсь, что я их чего-то лишаю, и даже не знаю, какими последствиями это может отозваться в их жизни!
Возможно, вам тоже приходилось задаваться вопросами, которыми задается Рита. Возможно, вы тоже впадаете в стресс, пролистав профили других мам, прочитав еще одну статью о том, какой должна быть «правильная» мама, и найдя массу несоответствий со «стандартом». Но давайте задумаемся: а реально ли стать идеальной мамой? Можете ли вы совместить в себе одной весь букет умений, навыков, качеств тех мам, которые вызывают у вас восхищение вместе с ощущением собственной недостаточности? Правда, можете? Но вы же не думаете, что можете освоить одновременно все специальности и профессиональные компетенции? Вряд ли идея стать идеальным сотрудником офиса, балериной, пожарным и стоматологом в одном лице кажется вам разумной. Так почему же мы все так озабочены идеей идеальности в роли мамы? Кому-то нравится печь хлеб, а кому-то это не доставляет удовольствия. Зато, вероятно, вы легки на подъем и любите бывать с детьми на природе. А может быть, у вас дар придумывать сказки или просто слушать своего ребенка и давать ему пространство быть собой, исследовать мир. И вы не забираете у него это пространство, постоянно придумывая для него новые затеи, занятия, игры!
Стоит помнить о том, что принцип идеальности противоречит принципу устройства нашей Вселенной. Очень хорошо об этом рассказывает Стивен Хокинг в фильме «Во Вселенную со Стивеном Хокингом». Если бы нашей Вселенной была присуща идеальность, не было бы ничего! Просто бульон из равноудаленных одинаковых частиц материи. Не было бы смеющихся или ревущих детей, не было бы цветов, деревьев, планет. Не было бы мам, хрустящих корочек пирога и нависших над обрывом сосен.
Задумайтесь об этом, когда в следующий раз вас накроет волной установки на идеальность. Просто вздохните и позвольте себе быть собой! Только когда вы сможете сделать это для себя, вы в полной мере сможете сделать это для своего ребенка, дав ему право на его индивидуальность.
Да и нужна ли ребенку идеальная мама? Ведь мама – это первый «тренажер» для его знакомства с реальным миром. И этот мир далек от идеальности. Для ребенка важнее идеальной мамы – мама реальная. Та, которая может быть разной: сердитой, расстроенной, веселой, удивленной, испуганной. Так он сможет узнавать и принимать собственный разноликий и многогранный мир чувств и не бояться его. Да, бывает так, что мама совершает ошибки, – и это значит, что я тоже могу совершать ошибки, иногда быть растерянным, не знать, как справиться с задачей. И это значит, что я могу научиться чему-то в этой ситуации, чтобы не повторять ошибку в другой раз. Чтобы расширить свой опыт, чтобы искать новые знания и творческие решения. Неидеальность мамы – это право ребенка быть собой и принимать других такими, какие они есть, не пытаясь подогнать их под свой шаблон «идеальности». Это большой вклад в его умение ладить с людьми и строить с ними глубокие близкие отношения!
Сегодня мы располагаем информацией о том, что и каким образом влияет на развитие и формирование человека, все больше узнаём о значении опыта детства во многих сферах нашей жизни. И часто это вызывает у нас боль. Мы видим результаты воздействия родителей на детей. Мы понимаем цену их ошибок. Мы сталкиваемся с болью собственных детских травм и клятвенно обещаем себе никогда,
Твое настроение во время беременности скажется на твоем ребенке. О, ужас, а я во втором триместре целых три дня расстраивалась из-за пропавшей кошки – я испортила жизнь своему ребенку?!
Ты должна в родах быть осознанной, ты должна в родах отпустить мозги и довериться инстинкту, но помни, как тебя учили дышать на курсах!
Да, не подписывай никакие бумаги, но не забудь обосновать свой отказ, при этом помни о естественности процесса родов!
Боже, ну как можно отдаться инстинкту и при этом помнить, что объясняли на курсах да еще анализировать данные, которые тебе дают медики? Вы шутите? И что же, я опять непоправимо сломала жизнь своему ребенку, если в родах я неправильно дышала, не о том думала, долго тужилась (не тужилась), у меня было кесарево или мне вкололи эпидуралку? Правда? Теперь все пропало? После трех уже поздно?! Раньше трех еще рано?! И ты опять мечешься между мнениями, экспертами, парализованная страхом причинить своему ребенку что-то ужасное и непоправимое, убежденная правдами и неправдами, что все-все в его жизни из-за тебя! Груз ответственности великоват, не правда ли?
Особенно чувствительным и весомым он оказывается для высокочувствительных мам. Хотя бы потому, что их мозг глубже обрабатывает информацию и ее детали. А это значит, что, будучи высокочувствительной мамой, вы быстрее впадете в состояние тревоги, гиперответственности, представите себе в красках и эмоциональных оттенках все возможные и невозможные последствия любых своих действий, каждое из которых, конечно же, грозит миллионом фатальных последствий судьбе вашего ребенка. Высокочувствительные люди ориентируются в этом мире, опираясь не только на восприятие мира через логику. Для них также важен канал эмоционально-чувственного восприятия, что помогает им обычно интуитивно находить необходимые решения даже в сложных ситуациях и решать неординарные задачи. В ситуации же тревоги и гиперответственности высокочувствительная мама пытается просчитать правильное решение, боится довериться себе, своим чувствам, своим ощущениям. Боится довериться тем сигналам, которые получает от своего ребенка. Хотя как раз ей-то и проще, чем другим мамам, «считать» потребности ребенка. Но в голове крутятся тревожные утверждения по поводу возможных «страшных страшностей», и она не может решиться доверять себе! И в итоге с большой вероятностью совершает ошибку. Опыт этой ошибки делает последующий выбор более мучительным, а метания более тревожными. Ассоциативная память подсказывает: ну конечно, ты сделаешь ошибку, помнишь, как ты напортачила в прошлый раз! И… мама опять совершает ошибку. Напряжение растет, узел затягивается. Именно так мы выходим на тропу «благих намерений», теряя контакт и с собой, и с ребенком.
Но так ли все фатально? Правда ли, что от мамы зависит все-все в жизни ребенка? Несомненно, мама закладывает очень многие основы личности, шаблоны реагирования, формирует своим взаимодействием с малышом архитектуру ряда отделов его головного мозга. Мама действительно оказывает неповторимое влияние на ребенка. Но мама все же не Бог. А ребенок не кусок пластилина, попавший маме в руки, и результат не зависит от мастерства ее лепки. Ребенок приходит в этот мир со своим собственным потенциалом, который «запакован» в его генетическом материале. Комбинация этого материала уникальна, это сценарий. Но реализация будет зависеть от среды, в которой растет малыш. И вы в какой-то мере оказываетесь первым режиссером, который влияет на то, как будет происходить постановка этого сценария. Но вряд ли вам под силу сделать из Гамлета Ричарда III. Гамлет все равно останется Гамлетом, король Лир – королем Лиром, а вишневый сад – вишневым садом, даже если вы повлияете на детали. И у каждого из нас в любом случае своя судьба, свои жизненные уроки, с которыми нам необходимо столкнуться, свой путь, который предстоит пройти. Мы хранители наших детей, но все же не вершители их судеб. Хотя порой влияние родителей оказывается очень сильным. Никто из нас не свободен от ошибок – такова наша человеческая натура, но каждая ошибка может быть новым началом. Слом может стать точкой роста. Каждая слабость, будучи прожита, может стать именно самой сильной чертой человека, изменив его жизнь, а порой и жизнь многих вокруг.
Поэтому стоит оставаться собой, доверять себе, верить в ребенка и учиться любить его, делая неминуемые ошибки, осознавая и по возможности исправляя их, ища свой неповторимый путь в жизни и в материнстве.
Еще одна ловушка, в которую мы почти все легко попадаемся. Бытует представление, что материнство – это вот сразу такая радуга. Это счастье и какой-то всеобъемлющий восторг, который будет длиться все твое материнство, а иначе – что же ты за мать?! И мы все верим в это, несмотря ни на какие разумные доводы. Мы видим на детских площадках мам, которые как-то не очень сияют радостью, рычащих на своих рыдающих детей. Но такого точно не будет в моем материнстве. Просто что-то пошло не так. Наш мозг отказывается воспринимать критически информацию о собственном детском опыте: ну, это я, наверное, в чем-то была виновата. А твоя мама всегда вспоминает за праздничным столом, каким радостным было ее материнство. Логика подсказывает, что не может жизнь (или даже отдельный ее аспект) состоять из одного моночувства. Мы сложные существа, постоянно переживающие целую гамму разнообразных эмоциональных оттенков. Все верно, но материнство – это радость, упоение, воспетое чудо любви!