Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы

Сорокина Катерина

Наше общество двойственно относится к материнству. С одной стороны, мать превозносится, воспевается; считается, что без материнства женщина не реализовала себя или оказалась даже какой-то ущербной. Это часто выливается в настоящий прессинг со стороны родных, знакомых, просто многих «доброжелателей», которые, мало задумываясь о чувствах женщины, постоянно задают вопросы, нарушающие границы личности и ее право быть просто собой, а не только воплощать ту или иную роль. Ты еще не вышла замуж? О чем ты думаешь?! Тебе пора рожать! Ты считаешь, всегда будешь молодой? Бедняжка, у тебя все еще нет детей? Как ты вообще живешь? Ты должна успеть родить!

С другой стороны, несмотря на подобный прессинг, как только ты становишься

мамой, общество начинает требовать: мама становится всем «должна». Должна следить за детьми и обеспечивать покой окружающим. Должна быть такой-то и такой-то матерью. Должна справляться сама со всеми делами, со своими эмоциями, со всеми вопросами – ты же мать! У тебя такое счастье! При этом часто бытует представление, будто после родов ты раз – и, как с конвейера заготовка, готовая мать. Все умеешь, со всем справляешься, всегда улыбаешься, должна радоваться и быть счастливой. От женщины требуют совершенно невозможного – быть образцом, картинкой с рекламных плакатов, на которых дети всегда улыбаются, ведь матери всегда ухожены и счастливы, а вокруг царит сплошная идиллия.

Неудивительно, что подобное положение дел вызывает стресс. А для высокочувствительной женщины подобное давление может оказаться просто непереносимым и привести к депрессии или психосоматическим заболеваниям.

Я уверена, что женщина имеет полное и безоговорочное право на принятие решения относительно того, хочет ли она становиться матерью, готова ли она пригласить в эту жизнь детей и в каком количестве. Это – ее жизнь, и дети – следствие матери, но не ее причина, что совершенно логично, но очень часто упускается из виду.

Дети – это радость, это интерес, это огромные возможности собственного развития! Именно об этом говорит большинство высокочувствительных мам, в один голос заявляя, что они не хотели бы, чтобы в итоге все получилось иначе. Что они не хотели бы вернуться в то время, когда не были мамами. Хотя да, многие скучают по свободному времени, которого было больше.

Вместе с тем дети – это огромная ответственность, которую высокочувствительные мамы ощущают особенно остро, более глубоко воспринимая все аспекты и нюансы этой ответственности и зависимости от них малыша. Дети отнимают много времени, внутреннего и внешнего ресурса. Дети могут быть очень активными, они способны создавать шум и другие раздражители, которые неизбежно будут создавать гипервозбуждение у мамы.

Одновременно с этим творческий подход к жизни, тонкость восприятия позволяют высокочувствительным мамам использовать свое материнство как огромный ресурс развития! Готовя материалы этой книги, я попросила более сотни высокочувствительных мам, с которыми я работала и с которыми я знакома, ответить на ряд вопросов об их высокой чувствительности и материнстве.

Очень многие из них ответили на вопрос о том, что в материнстве для них оказалось самым важным, отметив:

Оно учит организовываться, ставить цели, принимать решения, брать на себя ответственность, и для меня самой это оказался совершенно неожиданный вывод. Потому что раньше я ответила бы, что самое важное в материнстве – то, что ты раскрываешь сердце отдающей любви и делаешь очень важное дело – взращиваешь человека, его тело и душу! Но сейчас мне кажется, что это невозможно без собственного исследования, изменения и развития.

Самым важным оказалась возможность меняться и расти. Ребенок многому учит.

Важным оказалось сохранить себя, не дать всем этим хлопотам и заботам поглотить себя. Тогда и детям можно дать намного больше! И я сейчас иду по пути большего понимания и изучения себя – это помогает мне в материнстве!

Важно то, что материнство дает такой импульс к развитию и проработке всех аспектов личности и отношений, какой ничто другое не может дать.

Мы пытаемся представить себе, каким будет наше материнство. Как мы будем себя чувствовать? Как будем

действовать? Мы пытаемся подсмотреть это у других, предугадать, сравнить этот опыт с чем-то уже знакомым в своей жизни. Но опыт все равно оказывается иным. И даже если вы уже мама, каждый следующий ребенок создает уникальное ощущение материнства, никак не похожее на то, что вы уже переживали с первенцем! Конечно, многие моменты вы воспринимаете проще, имея опыт и навыки ухода.

Появление ребенка совершает в жизни женщины колоссальную всестороннюю трансформацию, которую нельзя сравнить ни с каким другим опытом в жизни: ни с замужеством, ни с профессиональной подготовкой. Ребенок входит в вашу жизнь и меняет ее целиком. Такой хрупкий, уязвимый, загадочный… Он приходит без инструкции к применению. И ты чувствуешь, насколько он зависим от тебя.

Эти изменения могут очень сильно влиять на высокочувствительную женщину. Это ошеломляет, пугает, дает ощущение своей огромной значимости и власти. Вселяет чувство благоговения перед чудом жизни. Рождает тревогу: справлюсь ли я со свалившейся ответственностью, не слишком ли это много для меня?

Разнонаправленность (а порой противоречивость и интенсивность) этих переживаний может создавать высокую степень напряжения и вызывать гипервозбуждение у высокочувствительной мамы, особенно склонной к гиперответственности. Не стоит пугаться этих чувств: каждый оттенок делает ваше материнство глубже.

Анна, 28; Саша, 1 год 8 месяцев:

Я помню, как в первые месяцы после рождения сына меня захлестывали приступы тревоги, иногда, измотанная долгим днем, я все же просыпалась ночью в холодном поту, прислушиваясь к его дыханию. А вдруг я ошибусь в чем-то и наврежу моему сыночку? Вдруг я не справлюсь со своими эмоциями и нанесу ему травму, ведь вот он, такой беззащитный и уязвимый, сопит рядом со мной, и каждый день его жизнь в буквальном смысле в моих руках! Все это было невыносимо, пока на одной из ваших встреч с мамами я не услышала: «Просто сосредоточься на обычных, конкретных вещах, которые происходят, которые ты делаешь здесь и сейчас! Делай то, что можешь, сейчас, насколько можешь хорошо и не углубляйся в глобальные категории!» И мне стало значительно легче и спокойнее! Да, сейчас я держу Сашу на руках, и я держу его крепко, спокойно и уверенно, и это то, что нужно ему прямо сейчас! Когда он проголодается, устанет или произойдет что-то еще, тогда я, спокойно и не торопясь, решу эту проблему! И это работает! Мне даже кажется, что мы оба стали лучше спать!

Действительно, мы как высокочувствительные мамы видим очень много деталей и взаимосвязей, и это большой плюс, когда мы решаем какую-то конкретную задачу или разруливаем ситуацию: мы видим больше ее нюансов, можем предусмотреть многое и организовать все очень тщательно, так, как подходит нам и нашему ребенку. Но когда задача глобальна или является гипотетической, ее решение содержит столько неизвестных и переменных, что мозг выстраивает слишком много вероятностных ассоциаций «а вдруг?». Мы тратим чересчур много сил. И волнение поглощает нас целиком, а на конкретный текущий момент не остается никакого ресурса.

Я часто задаю мамам вопрос: что вы хотите дать своему ребенку? Пожалуй, большая часть ответов дается в обобщающих категориях: счастье, гармонию, реализацию его потенциала, развитие. И это чудесные слова и достойные цели. Но в каждом из таких слов есть ловушка. Порой в погоне за абстрактным счастьем мы упускаем все самое важное, из чего оно могло бы сложиться. Мы начинаем страдать своего рода материнской дальнозоркостью, упуская, что происходит с нашим ребенком у нас под носом прямо сейчас. Мы тревожимся о будущем, которое еще не наступило. И мы не можем знать, каким оно будет, но упускаем при этом то, что есть сейчас. А ведь это и есть те семена, которые, вырастая, создадут это самое будущее.