Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы

Сорокина Катерина

Иногда течению чувства радости, удовольствия от общения с ребенком, легкости, любви мешают детские травмы матери. Ребенок вольно или невольно заставляет нас встретиться с собственным детством, в котором могут храниться непроработанные тяжелые воспоминания, чувства, ситуации. С детской непосредственностью ваш малыш широко распахивает двери в тот чулан, который вы, возможно, закрыли давно, повесили большой замок и надеялись больше никогда не открывать. Об этом мы поговорим отдельно.

Дети – это тяжело!

Еще один стереотип, пришедший к нам из непростой истории нашего государства и утвердившийся в некоторых семьях. Неудивительно, что зачастую наши бабушки и прабабушки воспринимали материнство как тяжесть, надрываясь во время пятилеток, сутками стоя у станка в войну, впрягаясь в пахотный плуг вместо лошадей и при

этом как-то еще рожая и воспитывая детей. Иногда память о сложных родах кого-то из женщин рода играет роковую роль и буквально с раннего возраста девочка – будущая мама – слышит, что детки даются тяжело. Порой она не понимает – о чем это? Но эмпатичные высокочувствительные дети легко считывают эмоции взрослых, наполненные тяжестью незавершенных травм. И со временем начинает казаться, что это их эмоции. У девочки, ставшей женщиной, появляется ребенок, и открывается ящик Пандоры – скрытые в нем чувства начинают выходить на поверхность, запускается программа «тяжело».

Иногда программа столь сильна, что ни о какой радости материнства уже не идет речь. Порой женщина воспринимает это выражение едва ли не как издевку. Радость материнства? Да о чем это вы?!

Утро, ты просыпаешься, уже осознала себя, глаза еще закрыты, и ты чувствуешь луч солнышка на занавеске, слышишь утренние звуки: птиц на улице, гул машин под окном, шуршание мужа на кухне. Пора вставать! И, едва открыв глаза, ты вспоминаешь: сейчас проснется ребенок, нужно приготовить кашу, отвести его в ванную чистить зубы. Потом еще заправить постель и уговорить надеть штаны. Потом будут машинки, эти вечные машинки, которые он гоняет по всей квартире. Попытка приготовить суп, сборы на прогулку, обед, «хочу мультик», еще на почту пришла посылка, квитанции за квартиру, опять варить этот компот, который он любит. Мама позвонит в самый неподходящий момент, ребенок убежит, я опять буду разрываться между мамой, ловлей бегающего кругами в одной штанине ребенка, молоко за это время убежит или я вовсе забуду включить под ним газ. И где-то в животе появляется тугой комок, хочется затаить дыхание, замереть, слиться с одеялом и уснуть лет на… много, чтобы не нашли, чтобы ушла эта нарастающая спираль тревоги и тяжести. Ноги, руки, тело отзываются тягучей, протестной ломотой – еще один день. И где-то на фоне всегда этот голос: «Детки даются с трудом!» Чей он? Мамин? Бабушкин? Той соседки, которая часто сидела со мной, пока мама бегала на работу? Неужели материнство – это бесконечная тяжесть? Так и должно быть? Или это я такая неумелая, бестолковая, вечно уставшая?

Узнаете в этом описании свой день? Ваши чувства напоминают эту маленькую зарисовку? Мне часто приходится работать с женщинами, которые примерно так ощущают себя в материнстве. Особенно трудно бывает высокочувствительным мамам, ведь их мозг выдает больше ассоциативных совпадений. На ниточку бус дней мы начинаем нанизывать преимущественно черные бусины: вот и вчера он не хотел идти на прогулку и носился по всему дому. Опять варить этот ужасный суп, который у меня вечно забирает столько сил. Снова в поликлинике будет очередь, а ребенок будет орать, мешать всем, а мне будет стыдно, и придется отлавливать его, извиняясь перед всеми и каждым. Обращайте внимание на те моменты, когда у вас включается обобщение. Нет жизни «всегда». Есть здесь и сейчас. И попытка негативного: вечно ты… опять… как всегда… – может помочь увидеть, что вы попали в некую ловушку своего ума.

Наш мозг устроен удивительным образом. Он практически одинаково воспринимает внешнюю реальность и ту, которую мы создаем мысленно. Нервная система будет испытывать напряжение, если вам грозит реальная опасность от агрессивно настроенной собаки и если вы боитесь, представляя себе возможную встречу с такой собакой. Именно поэтому мы порой чувствуем усталость, еще не начав что-либо делать. И дети превращаются в ожидаемую нами тяжесть.

Как высокочувствительная мама вы замечаете много деталей и быстрее испытываете раздражение от тяжести ситуации, которая зачастую создается в вашем воображении и потом воплощается в совершенно реальных ощущениях. Вы видите миллион подробностей реакции вашего ребенка, скажем, на отказ включить мультики. Это гамма разных чувств: вы видите хмурые бровки, изменение ритмики дыхания. Еще нет никакой истерики, буря еще не началась, но вы замечаете многие нюансы-предвестники, на которые, возможно, менее чувствительная по природе мама даже не обратит внимания. Может быть, ребенок справился бы со своим разочарованием,

но ваша ассоциативная зона коры головного мозга работает активно. И вот вы уже реагируете на предвестники бури как на нее саму, добавляя свое возбуждение и раздражение (по поводу вероятной истерики из-за мультика) к возбуждению и раздражению ребенка. Ваши чувства входят в резонанс, и это может оказаться последней каплей – буря разразилась! А вы в очередной раз подтвердили свои ассоциации: материнство – это очень тяжело.

Я вовсе не хочу утверждать, что дети – это сплошная радость. С этим пунктом мы разобрались в прошлой главе. Дети – это всегда по-разному. И если вам удается остаться открытой грядущему дню, то вероятность, что он пройдет позитивно, возрастает. Если вы часто ощущаете эту беспричинную тяжесть, еще не имеющую под собой реальной основы, то просто постарайтесь разбить этот ком, состоящий из многих дел и сложностей, на отдельные части. Посмотрите на них как на задачи: вот мне предстоит завтрак, как я хочу его провести? Что мне хочется приготовить? Может, не все ваши желания сбудутся, но это просто завтрак, просто прогулка. И ваши дети тоже хотели бы мирного радостного дня со своей мамой, хотя их баловство, опыты (в том числе игру на маминых нервах) никто не отменял. Но добавьте разнообразных красок в свой день. Бусы жизни не могут состоять только из белых или только из черных бусин! Позвольте им быть разными, яркими, и вы начнете получать чуть больше удовольствия от своего материнства.

В той или иной степени каждая из высокочувствительных мам знакома со своей чувствительностью с раннего детства. Хотя понимание аспектов своей чувствительности, знакомство со своими потребностями, умение учитывать их, организовывать свою жизнь, презентовать ее другим людям – этому мы учимся годами! И продолжаем учиться всю жизнь. Отношение к своей чувствительности складывается на основании того, как мы были приняты, поняты и поддержаны нашими родителями, в какой мере среда, где мы росли, была позитивна в восприятии проявлений нашей чувствительности.

Для многих из нынешних высокочувствительных мам, детство которых прошло в советском и постсоветском пространстве, история знакомства со своей чувствительностью довольно сложна и не однозначна. Только недавно мы получили возможность познакомиться с достоверной научной информацией о наших особенностях. Понять их суть и снять многие ярлыки, которые мы носили с детства, постепенно принимая их за истинное положение вещей и глядя на себя сквозь них. Возможно, многим из вас с детства говорили: неженка, лентяйка, плакса, застенчивая, рохля, тормоз, истеричка… Большинство таких «терминов», говорящих о нашей чувствительности, носило негативный характер.

Если мы вспомним историческую эпоху, на которую пришлось наше детство, то мы поймем, что общество, в которое мы пришли открытыми, восприимчивыми детьми, было мало ориентировано на особенности высокочувствительных людей и мало ценило их. Период распада СССР, 1980-1990-е годы, – тяжелейшая в экономическом плане обстановка, неожиданно свалившееся понимание, что выживает сильнейший, что каждый за себя. А еще высокая конкурентность, тяжелая криминогенная обстановка, разлитая в обществе тревога за завтрашний день. Наши замотанные заботой о выживании родители, которые не имели порой ресурса ни на внимание, ни на понимание, ни на эмоции, находились в состоянии длительного стресса. Мир, к которому их готовили, рухнул, а новая реальность скорее пугала, чем была благоприятной. Историческое наследие травм «смутного времени» всколыхнулось в каждой семье с новой силой. Наши родители были выращены в системе, где не было признано право личности на приоритет ее интересов и реализацию ее индивидуальности. Наши мамы росли в среде, где общественное десятилетиями ставилось выше личного, где эмоциональность считалась недостатком, где истины вводились директивно разнарядками и не подлежали обсуждению.

Иногда, вспоминая детство, мы испытываем глубокую обиду на родителей за то, что не получили от них той поддержки своей индивидуальности, которая была нам очень нужна. Но очевидно, что в большинстве случаев наши родители просто не могли нам дать того, в чем мы нуждались. Это больная истина, но признание ее дает нам силы идти дальше, а не оставаться в этих незаконченных отношениях взаимных претензий с родителями. Наша боль, принесенная из детства, может стать нашей энергией развития сейчас. Она может дать нам соединиться с собой, понять себя глубже и дать нашим собственным детям совершенно другие условия, нежели мы получили сами.