Высший пилотаж
Шрифт:
"При этом ревизия должна быть тайной, - наставлял ответственный товарищ сопением озабоченного крокодила, - в отсутствие хозяев. Нам нужна полная опись имущества, начиная с предметов антиквариата, ювелирных изделий, художественных, скульптурных произведений и прочих творений рук двуногих словоизвергающих и заканчивая чайными ложками, шариковыми ручками, ластиками, бритвенными приборами, парфюмерией, туалетной бумагой и тому подобными безделушками.
Мы выбрали в качестве флагмана эксперимента город N также и потому, - прогнусавил ответственный товарищ удовлетворенным импотентом, - что Вы - единственный
Так как ревизия имущества должна быть тайной, - ответственный товарищ выдержал многозначительную паузу "рогатого мужа", - то Вам и карты в руки. Начальства в городе над Вами нет, и Вы всегда можете уйти с работы якобы на важную встречу, а сотрудникам строго-настрого прикажете не покидать рабочего места от сих и до сих. В аппарате Президента, дескать, готовится строгий Указ о резком повышении в госструктурах трудовой дисциплины, вплоть до применения к ее нарушителям высшей меры наказания в виде отлучения от должности на срок до трех дней. Вот пригрозил Президент депутатам Государственной Думы, что не изберет их на очередной десятый срок, если они не начнут посещать пленарные заседания, и результат налицо: в зале, наконец, кое-кто появился".
Ответственный товарищ трижды икнул, дважды чихнул и закряхтел беременной уткой.
"Залезайте в квартиры и дома Ваших чиновников, используя новейшие теоретические разработки и практические приспособления. Потренируйтесь для начала на первых этажах собственных особняков. Все-таки с момента Вашего последнего выхода на "дело" прошло немало времени, а мы хотели бы иметь стопроцентный результат. Пообщайтесь с практикующими товарищами, словом, постарайтесь восстановить форму максимально грамотно и эффективно.
Результаты ревизии записывайте на диктофон, имеющий usb-выход для связи с компьютером. По завершении мероприятия передадите его нам и получите вознаграждение в виде прекращения уголовного дела о хищении детских пособий. Остальные Ваши "подвиги" мы, к сожалению, вынуждены оставить в производстве следственных органов для того, чтобы держать Вас, как и других "слуг народа", на крючке.
Желаем удачи".
***
Боевое крещение будущий мэр получил в родном городе. Его первым клиентом стал видный академик, специалист в области управляемого термоядерного синтеза. Шестнадцатилетний паренек оприходовал элитную "трешку" в два счета. Он уволок из квартиры магнитофон импортный, пиджак замшевый, портсигар золотой отечественный и все такое прочее. На второй этаж начинающий проник через козырек подъезда, а свою первую форточку отжал стамеской.
Через год на его "лицевом счету" значилось семь успешных операций и приличная сумма от сбыта краденого, которую он хранил в шерстяном носке. Правоохранители достаточно быстро вычислили молодое дарование, но не мешали ему "работать" до наступления совершеннолетия. На следующий же вечер после восемнадцатого дня рождения он был взят с поличным, когда "брал" квартиру участкового.
С этого момента будущий мэр вступил в тесный контакт с юстицией и даже женился на дочери народного судьи. Он не работал
Случай представился уже через месяц. Будущий мэр оприходовал одно за другим жилье действующего секретаря райкома партии и заместителя городского прокурора, и те сильно обиделись. Правоохранителям пришлось сдать зарвавшегося подопечного, и он получил второе боевое крещение.
Всего за годы "ударного труда" он заработал шесть ходок на общую сумму в пятнадцать лет и титул "вора в законе". (Его короновал сам Тайванчик.)
И вот грянула "перестройка". "Смотрящий" по своему родному району обзавелся к тому времени необходимыми связями не только в правоохранительных, но и в партийных и деловых кругах. Вот он уже депутат, а с крушением "великого и нерушимого" заделался главой районной администрации.
В мэры он пролез благодаря знакомству с первым Президентом России, посетившим город N с однодневным рабочим визитом. Молодой руководитель местного звена был представлен главе государства в качестве знатного банщика и настолько растрогал его парным искусством, что Указ о назначении мэром был подписан в предбаннике, на исходе первого ящика водки.
(Отстраненного городского голову отправили Послом в одну из африканских стран, из которой он был депортирован через два месяца пребывания за изнасилование малолетнего шимпанзе.)
Новый руководитель успешно развалил городское хозяйство и, соответственно, существенно прирастил подворье собственное, правоохранителей и проверяющих инспекций из первопрестольной.
***
Неординарное поручение центра о ревизии движимого имущества подчиненных он с треском провалил в первую же вылазку. Несмотря на долгие и упорные тренировки по восстановлению былого мастерства, ему не удалось удержаться на откосе окна четырехэтажного особняка своего первого заместителя, и мэр-форточник приземлился с третьего этажа головой на асфальт.
В пышных проводах главы города N принял участие ответственный товарищ из Администрации Президента, а семье погибшего "в результате несчастного случая" областное руководство выплатило два миллиона рублей, которые его единственный сын-наркоман ударно спустил за две недели.
НАДО НАМ, РЕБЯТА, ИЛИ ТОРЖЕСТВО ПУСТОСЛОВИЯ
("Надо! Надо! Надо нам, ребята, жизнь красивую прожить". Из песни на музыку В.Я. Шаинского и слова В.Г. Харитонова.)
– Нам надо повысить статус врача!
– убеждал Президент конференцию работников здравоохранения.
– Нам надо повысить статус учителя!
– наставлял Председатель правительства форум работников народного образования.
– Нам надо повысить статус ученого!
– напутствовал Президент общее собрание Академии наук.
– Нам надо повысить статус труженика села!
– вразумлял Председатель правительства слет работников агропромышленного комплекса.
– Нам надо повысить статус рабочего человека!
– увещевали Президент и Председатель правительства съезд Федерации независимых профсоюзов.