Высший пилотаж
Шрифт:
Карьера? А что вообще это такое? Абрахам Маслоу в своей знаменитой книге "Мотивация и личность" рассуждает о самоактуализации, о том, что человек должен реализовать себя. Я еще в далекой юности, прочитав его труды, спорил заочно с ним. Я не понимаю значения слова "самоактуализироваться". Не понимаю, что означает "реализовать себя". Сталин сделал карьеру? Реализовал себя? На сто процентов! Гитлер сделал карьеру? Самоактуализировался? На двести процентов! Но какой ценой? Всем известно, какой. Правильнее говорить о "самопознании". САМОПОЗНАНИЕ - это есть наивысшее счастье,
Мне куда комфортнее беседовать с ветеранами, чем с толстомордыми надутыми чиновниками, у которых в глазах одна "зелень". Я вынужден общаться и с ними, но я плохо себя чувствую в их кругу. Вчера вечером разговорился с женщиной-ветераном у автобусной остановки. Мы пропустили наш автобус, потому что не могли наговориться. Полчаса общались. И сколько нового я постиг! Сколько замечательного и важного для своего самопознания. А чему я могу научиться у чиновников? Как правильно воровать? Как правильно пилить бюджет? Плохо мне делается от таких разговоров. Я потом спать не могу. А после беседы с этой незнакомой мне женщиной-ветераном заснул мгновенно. И начал писать рассказ о ней, о совершенно незнакомом мне человеке, общение с которым пронзило мою душу искрой правды. Обычной человеческой правды, безо всяких ужимок, ханжества и прочей нечисти.
Мы еще не сказали своего последнего слова. Мы познаем себя и потом самовыразимся, но не как Сталин, Гитлер или сегодняшняя т.н. элита. По-другому, правильно самовыразимся, без мерзопакостей.
ОБИДЕТЬ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА
Девчушка постпенсионного возраста откровенничала со своими подружками-ровесницами в "N-ских банях".
– Эх, братцы-девки! Вы не представляете себе, какое это счастье - нагадить славному человеку и посмотреть, как он страдает.
Сейчас силы у меня уже не те, что были лет двадцать назад, а ведь сколько хороших двуногих падалей я погубила! Последним подвернулся мой седьмой благоверный Славчик, чистейшая душа.
Маруся Цинковна Замогильная-Гробовщикова хлебнула пивка и смачно рыгнула.
– Когда случился дефолт, я его смешала с таким, девчонки-парнишки, дерьмом, что и Ходорковскому с Сахаровым не снилось. Славульчик так и не очухался. Годик еще подышал-покрякал, а потом превратился в "овощ". Ну, я, по обыкновению, сдала его в психушку. Там он и отдал Б...
– Девчушка-старушка хотела сказать "Богу", но вовремя осеклась, так как с религией у нее были непростые отношения.
Бабульки-подружки глумливо захихикали и нацедили "Жигулевского".
– А сейчас вот зятек на подходе! Ему всего-то полтинник, а уже два инфаркта, язва легких и цирроз дыхательных путей.
Вот, представьте, приходит он после своего гребаного Второго часового домой с авоськами, а я руки в боки и рычу на него:
"Ну что, крыса трюмовая, опять по кошкам шлялась?".
Он весь скукожится, точно депутат перед включением в избирательный партсписок, а на коровьи зенки наворачиваются лепешки. А мне только это и нужно!
Цинковна поскребла ниже пупка и отметила
– И я его мордой в помойку!
"Ну что ты за мужик! Двадцать тыщ в месяц! Да моя Манька, да с ее фигуркой да-а-вно нашла бы себе...".
А он уже почти ревет, девки-однодневки!!!
– Цинковна задергалась предмертвецкими судорагми в такт одобрительным гнусаво-ишачьим "и-и-и" банных подружек.
– Так их разэдак, этих добрячков!
– расхорохорилась девчушка Фекла Кобальтовна, сгноившая, помимо семерых мужей, трех невесток и двух внучек. Последняя ее жертва - Алинка, студентка юрфака, повесилась на дверной ручке после того, как "любящая" бабушка-девчушка накатала на безвинную донос в "alma mater" о том, что она увязла в наркоте.
– А мой покойный внучек, Миколка, - Зоя Стронциевна извлекала из сумки-тележки чекушку "Праздничной", - пришел как-то с рынка и говорит:
"Вот, бабуленька, принес тебе кураги. Будешь кушать курагу - моторчик-сердечко еще до-о-лго прослужит".
А я ему в ответ:
"Да уж не надейся, убогий! Тебя и твоего поганца-папашку уж точно переживу. Хата вам, даунам, так просто с барского плеча не упадет".
И ведь как в воду глядела! Через месяц оба отдали Бо... э-э-э, ну, в общем этому-самому душу - расквасились в яичницу на "Оке", когда поперлись в аптеку за глазными каплями для меня.
А я вижу-то, девочки-сопелочки, на все сто! Вот, дурни, верили, что их бабка полуслепая! Купила я справку у Димитра Анатольича за литр горилки - и дело в папахе!
Так что все, все-е-е вокруг меня померли, а я бабулечка-красотулечка, живехонька-здоровехонька!
– Стронциевна раскочегарилась до такой степени, что стала пинать сумку-тележку, матеря невидимых врагов: "Заполучи, хер мусоросборный; на тебе, сучара гнилозубая; подавись, рвань прыщегнойная!". Вот она успокоилась и пропела.
– Записалась я, девчатки-зайчатки, в школу танцев, хочу еще автокурсы закончить и машинку заграничную купить, благо от передохших остались три квартирки, и я их за хорошую денежку сдаю.
Славные бабушки-девчушки лакирнули "Жигулевское" беленькой, зажевали это дело припасенными бутерами со свежими огурчиками поверх ветчинки и потопали в парную.
ОДА СОЛДАТИКУ
"Солдатиком" именуется любое лицо любого рода, приставленное волею Судьбы к обычному человечку, возомнившему, что жизнь можно прожить тихо, спокойно и без вмешательства извне.
Как бы не так! "Солдатик" для того и существует, чтобы постоянно, день ото дня опровергать данный тезис и держать несмышленыша в напряжении.
Почему, спросите вы, "Солдатик"? А потому что он, в отличие от "Солдата", не в состоянии как произносить членораздельные команды, так и сколько-нибудь разумно выполнять их. "Солдатик" абсолютно не понимает человеческого языка и не способен к человеческому общению.
Его единственное искреннее желание - вредить и пакостить всем и повсюду, где только возможно. На службе "Солдатик" мучает подчиненных (если таковые у него есть) или копает под начальство изощренно-гнусными способами.