Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых

Грин Росс В.

 

Почему мой ребенок дома устраивает истерики, а в школе – нет? Разве это не означает, что он может держать себя в руках, когда хочет?

Скорее всего, это означает, что ваш ребенок взрывается лишь в определенных ситуациях. Но это нам и так известно. Дело в том, что школьная обстановка имеет ряд существенных преимуществ по сравнению с домашней. В школе поддерживается более твердый, чем дома, распорядок дня (что хорошо для многих взрывных детей), причем свободного времени там практически нет (и это тоже хорошо для многих взрывных

детей). К тому же, если ребенок принимает лекарственные препараты (особенно стимулянты), их наиболее активное действие приходится именно на школьные часы. Но основной сдерживающий фактор – все же стыд: ребенок тратит массу усилий на то, чтобы в школе держать себя в руках и не терять самообладания на глазах у учителей и одноклассников. Но ни один ребенок не в состоянии так сдерживать себя двадцать четыре часа в сутки. Между тем дома распорядок дня гораздо свободнее, чем в школе, и, кроме того, здесь отсутствует фактор стыда.

Мой ребенок постоянно устраивает в школе истерики, и я не думаю, что его учителя слышали о вашем методе. Что вы посоветуете?

Похоже, что ваш ребенок устраивает истерики, несмотря на фактор стыда. По-видимому, здесь немалую роль играет то, что в большинстве своем школы – это бастионы плана А. Учителей необходимо знакомить с методом СРП. Подробнее этот вопрос обсуждается в одиннадцатой главе.

Вы до сих пор не упоминали такие проблемы, как ложь, воровство, употребление наркотиков, секс. Чем поможет план Б в этих случаях?

Ваши действия должны быть такими же, только вот сочувствие в этих случаях – непростая задача. Помните, что сложные вопросы не поддаются решению с наскока. Одной беседой по плану Б тут не обойдешься. Бывает, что окончательное решение вырисовывается лишь после нескольких неудачных попыток. Вот пример того, как можно использовать план Б для борьбы с враньем:

Взрослый(сочувствуя): Я заметил, что иногда тебе трудно честно говорить мне о некоторых вещах.

Ребенок: Каких?

Взрослый: Ну, на днях я тебя спросил, сделал ли ты домашнее задание. Ты ответил, что сделал, и я разрешил тебе продолжать играть в Дум. А сегодня я получил записку от твоей учительницы, что ты не сделал домашнее задание.

Ребенок: Это неправда!

Взрослый(сочувствуя): Все может быть. Но я заметил, что тебе трудно честно говорить и о других вещах, которые не имеют отношения к школе.

Ребенок: Это о каких же?

Взрослый: Ну, вот на прошлой неделе я позвонил с работы и спросил, убрал ли ты скошенную траву с участка. Ты сказал, что убрал. А когда я вернулся домой, оказалось, что трава никуда не делась. Помнишь?

Ребенок: Я собирался убрать ее до того, как ты вернешься, но не успел.

Взрослый(сочувствуя и выявляя проблему): Понимаю. Бывает. Но дело в том, что когда ты говоришь мне неправду, я прихожу к выводу, что тебе нельзя доверять.

Ребенок: Хорошо, я больше не буду!

Взрослый(проясняя

проблему): Хм, это было бы замечательно. Но я бы скорее поверил твоему обещанию, если бы понял, что заставляет тебя врать.

Ребенок: Я не хочу, чтобы ты на меня сердился и меня наказывал.

Взрослый(сочувствуя): А, ты не хочешь, чтобы я сердился на тебя и наказывал. Понятно. Я действительно здорово сержусь, да?

Ребенок: Угу.

Взрослый(вы1являя проблему по-новому и приглашая к разговору): Стало быть, иногда тебе трудно сказать мне правду потому, что ты не хочешь, чтобы я на тебя сердился и наказывал. Я бы тоже предпочел доверять тебе и не сомневаться в твоих словах. Давай подумаем, что же нам делать. У тебя есть какие-нибудь идеи?

Ребенок: Ты мог бы пообещать, что не будешь сердиться и наказывать меня.

Взрослый: Я могу пообещать. Я ведь и так стараюсь тебя не наказывать, потому что не вижу никакого толку от наказаний. Ты не заметил?

Ребенок: Типа того…

Взрослый: Но я не уверен, что могу тебе обещать больше никогда не сердиться. Такое обещание очень трудно сдержать. Я могу лишь пообещать, что изо всех сил буду стараться не сердиться.

Ребенок: А я изо всех сил буду стараться тебе не врать.

Взрослый: Похоже, нам обоим придется нелегко.

Ребенок: Угу.

Взрослый: А что будем делать, если я не сдержусь и все же начну на тебя сердиться?

Ребенок: Я тебе напомню о твоем обещании.

Взрослый: Отлично. А что я должен сделать, если ты нарушишь свое обещание и соврешь мне?

Ребенок: Тогда ты напомнишь мне о моем обещании.

Взрослый: Что ж, замечательный план. Давай попробуем. Если не получится, то мы еще раз это обсудим и придумаем что-нибудь еще.

Ребенок: Ладно.

Что если у вас возникли подозрения в том, что ваша дочь спит со своим парнем и при этом не предохраняется? В соответствии с планом А вы начнете со слов: «Я тебе запрещаю, рано еще», и разговор не состоится, поскольку вы закрыли дискуссию до ее начала. В соответствии с планом В вы вообще не станете поднимать эту тему. А вот как подобный разговор может выглядеть, если воспользоваться планом Б:

Мать: Мне надо с тобой поговорить.

Дочь: О чем?

Мать: О тебе и Кенни.

Дочь: Господи, опять начинается!

Мать: Погоди, я просто хочу с тобой поговорить. Я не собираюсь читать тебе мораль.

Дочь: Ну да, конечно.

Мать: Послушай, я понимаю, что ты испытываешь к Кен-ни сильные чувства и хочешь, чтобы у него не было сомнений на этот счет.

Дочь: Я не собираюсь это с тобой обсуждать.

Мать: Я понимаю. Мне тоже трудно говорить на эту тему, но я же за тебя переживаю.

Дочь: Не надо за меня переживать, со мной все в порядке.