Я - главный герой
Шрифт:
Часть 11
Как видите, в Хутерс не так уж и погано работать: кухня — не страшно, посуду в посудомоечную машину затолкать — тоже не вопрос. Дело это хоть и не умное, но вполне привычное. Всё можно пережить кроме…
— А-а-а! В мужской параше толчок забит, вода через край льётся, — кричала начальница, — Надо, чтобы кто-нибудь прочистил! Кто свободен?
Я не знаю, кто был занят, а кто свободен, но дураков нет! Может, я и плохой друг, поганый товарищ и подлый коллега, но зато я быстро соображаю. Тут же схватил мешок с мусором и слинял в сторону помойки — МЕНЯ НЕТ!
Погуляв
Я парень вежливый и временами учтивый…
— Чувак, are you Ok? — мол, всё ли с Вами в порядке, уважаемый коллега, а то вы как-то хреново смотритесь?
Посмотрел он на меня недобро… очень недобро… и тихим криком души прошипел…
— Ты спрашиваешь, Ok ли я?! Ты считаешь этот вопрос нормальным?!! — в голосе зазвучали явные ноты угрозы, он переходил на крик, — Вот скажи, может ли быть Ok человек, который ТОЛЬКО ЧТО!!! СИДЕЛ И ВЫКОВЫРИВАЛ!!! ИЗ ТОЛЧКА ЧУЖОЕ ДЕРЬМО!!! ЛОЖЕЧКОЙ!!!???
Заржал ли я? Да я чуть не обделался на месте!
— Грёбаный Рашенс… — сквозь зубы прошипел мой коллега и удалился восвояси…
Часть 12
И всё-таки в мытье посуды тоже есть эстетическое удовольствии, и даже можно достичь профессионализма в совсем необычных направлениях. Не задавались ли вы вопросом, уважаемые читатели, а как посуда попадала ко мне в мой посудомоечный офис? Я вам сейчас расскажу, её девчонки на тележках привозят. Разгрузка посуды мне постоянно напоминала занятия производственной гимнастикой. Подойдут ко мне, (вот это важно отметить) повернутся спиной, ноги на ширине плеч, и-и-и раз, не сгибая коленок с самого дна тележки достаётся тарелка, и-и-и два, разогнулись, встали. И снова глубокий наклон, и-и-и раз нагнулись за тарелкой (аж коротенькие шорты по швам трещат), и-и-и два, разогнулись, встали. И так пока всё не разложат. Им же тяжело целый ящик поднять на раковину поставить, а я как бы могу помочь, но меня не просят — я и не напрашиваюсь, стараюсь на работе сосредоточиться.
И доработался, что называется, до патологии. В один летний или уже осенний день прихожу на работу, смотрю, спиной стоит какая-то девчонка из наших официанток, а причесона такого я не припоминаю, да и цвет волос незнаком. Ну, думаю, кто-то опять из наших революцию на голове устроил (любят они перекраситься и ещё фиг знает что на голове устроить), а потом посмотрел на форму задницы — а нет, это новая девчонка, такая попа у нас ещё не ходила. Эксперт блин…
Часть 13
Про канадское чувство юмора я рассказывал, теперь рассказ о таких же канадских обычаях. Вот я не пойму, если кто-то из наших официанток или, например, девчонка на баре разбивают стакан, ей посетители, из тех что поближе к ней сидят, начинают улюлюкать и в ладошки хлопать, мол, поздравляю. А в чём праздник? — я не понимаю.
И нёс я как-то на бар полный ящик стаканов, аж 24 штука… (продолжать, или уже смешно?)
Короче я оступился, ёпнулись мы вместе с этими стаканами так звонко, что услышали нас, наверно, даже на улице. Собственно я остался в полном порядке, чего совсем не скажешь о стаканах…
Мне весь Хутерс аплодировал стоя, уроды!
Часть 14
Веселуха продолжается. У нас
Как я понял, есть какая-то детская команда по хоккею, которую наш ресторан поддерживает и финансово тоже. Там много чего для этого делают, но одна из частей мероприятия: у входа сидит официантка с огромным ящиком, полным льда и бутылок пива. Посетители могут, не обращаясь к своей официантке, подойти и купить ещё себе сколь угодно пива, прямо не отходя от кассы.
Так вот, обычно раз в какое-то время по громкой связи начальник напоминал всем посетителям о том, что мы приветствуем команду такую-то, и вашему вниманию у входа холодное пиво по четыре бакса за бутылку, и что один бакс с каждой бутылки отчисляется на благо детей и спорта. Люди обычно реагируют, но как-то вяло, что ли?
В одну из суббот шеф явно заболел, чихает, кашляет, весь в соплях, охрип и говорить не может. Зато с чувством юмора у него как всегда — полный ништяк, сразу нашёл того, кто достойно заменит его на дикторском поприще.
Правильно, он попросил меня. Эх-хе-хе, — я говорю, — Ты мне хоть на бумажку то напиши, я же не запомню и не повторю. Выдал он мне шпаргалку и я объявил…
Мне ли, известному и опытному пиарщику, привыкать к пиару? С чувством и выражением, голосом Левитана (от советского информбюро) и ужасным акцентом я зачитал короткий и незатейливый текст (при этом запнулся четыре раза в трёх предложениях). Придурки, с которыми я работал, просто упали ржавши. Посетители тоже поржали вдоволь (почему?) А у шефа от радости аж миниоргазм случился. Но, самое главное, посетители пошли колоннами к выходу за пивом, а меня шеф погнал за новыми двумя ящиками. Пиар акция удалась, в тот день, я, как никто другой, помог детскому хоккею!
Часть 15
Но не все, почему-то, радовались, как я, работе в Хутерс. Я знаю одного, ему не нравилось. Ему 35 лет (о нём я рассказывал в эпизоде про ложечку), и я ума не приложу, за что он на судьбу так взъелся. Он неплохой чувак, но его постоянное настроение можно охарактеризовать как «вот ещё чуть-чуть и я с собой обязательно покончу». Один раз я ему в этом чуть не помог.
Вечер, как всегда, стою мою посуду. Вдруг слышу, кто-то что-то поёт. Оборачиваюсь, а это он у другой раковины стоит и напевает. Я ещё тогда подумал: «О! Раз поёт, значит в его жизни не всё так уж и плохо». Подошёл, прислушался к словам песни, а их всего три, и повторялись они постоянно, только на разные мотивы.
«Fuck my life,
Fuck my life…
Fuck my life,
Fuck my life…»
Я тут же решил поддержать товарища и пропел свою оптимистичную версию его песенки.
«Fuck your life…
Fuck your life…
Fuck your day and fuck your night,
Every minute of your life…