За широкой улыбкой

Резниченко Ольга Александровна

Наши лица, жертв, - это маски, лживые красивые личины, за которыми - души грязные, порочные, омерзительные. Вот он и оголял их перед всеми, сдирая с нас плоть. И даже сейчас, я, вырвавшись из его лап, все равно... остаюсь быть олицетворением его задумки. Сними с меня мундир - и ужаснется каждый. Уродское тело как уродская душа: ибо я - мент поганый, мерзкая, гнусная тварь. Порождение скверны. И сердца у меня нет. Пустота внутри. Насос бездушный.

Евсеев и вырезал мне его, заменив на аппарат, дабы не сдохла раньше времени. Местный наркоз. Так что даже я... оценила его "мастерство" и усердия. Эта с*ка доказала всему миру,

что он способный сотворить чудо: вопреки всему, без дополнительного специального оборудования, ассистентов и лекарств, успешно имплантировал искусственное сердце - протез собственной разработки, не нуждающийся в частой и неудобной подзарядке.

Но недолго была радость: пару часов - и все пошло не так, как он задумывал. Тело отекло; аппарат, кардиомонитор – старые; датчики, как специалисты потом выяснили, - лагучие. А посему и ошибочно констатировали мою... смерть.

Евсеев впал в шок. Бросился стирать следы своих неудачных трудов: где залил кислотой, а где обдал огнем, по привычке. Но паника взяла свое - сознание мутное, движения не отточены. Наломав дров, допустил прорехи, отчего и выдал себя сполна. Он собирался уже выбросить труп, как всегда, в людном месте, когда ребята наши взяли его с поличным. Куча улик - но только все... относительно меня.

А я... Что я? Каталка. Морг.

Не знаю, каким нужно обладать невезением или везением, чтобы хотя бы в последний момент... тебе дали право на жизнь.

Уже занеся скальпель, а, возможно, даже и впившись в плоть, патологоанатом почувствовал какой-то излишне тонкой, отдаленной струной души, что я - еще жива...

Позже мне пересадили... донорское, настоящее сердце. Евсеев - в СИЗО, я - в коме.

Только Фирсов и вытянул меня с того света своей опекой, даже вопреки скандалам с женой. Не муж, а друг. Фирсов. А ты на него грешишь... Но потом он выбрал семью, а обо мне стали заботиться остальные: все, кому не было лень. Исключительно... государство.

Как пришла в себя - давление со всех сторон. Психологи - желающие сделать из меня обратно человека. Милиция - требующая головы Евсеева (доказательства, привязки к остальным убийствам, но в памяти моей такой кавардак, и лишь кадры, кадры (!) из прошлого, а не целостная картинка). Муж - которому подавай старую жену, а не сломанную, свихнувшуюся дуру, что ночами спать не могла, и временами так орала, так орала!.. таким диким возгласом, что он сам был готов уже на стены лезть.

От меня тогда отвернулись все. Все, под чистую.

И лишь когда я достигла дна, лишь когда полностью остыла... я смогла сделать вдох. Вдох, полный ненависти, желания мести. Ведь вопреки всему... этому ублюдку дали лишь десять лет. Ровно как и мне, заявляя что в среднем такие "сердечники" живут лет десять (бывало, что и до тридцати дотягивали, но вряд ли: с моим "везением", с моим ритмом и надрывом жизни это невозможно).

Семь лет мы отбыли оба. Семь лет.

Он теперь на свободе и будет жить.

Я же - в заключении собственного страха и вынуждена буду вскоре умереть. Даже если... Евсеев и не доберется до меня, всё равно его ошибку, единственную настоящую ошибку, вскоре уберет судьба.

***

Молчит Еремов, и даже взгляд не подводит. Размышляет.

Немного выждав, добавила:

– Да. Я

устала оправдываться за свой страх. И мне стыдно за него. Но я ничего не могу с собой поделать... А теперь еще этот Каренко. К чему? Зачем? Зачем подражатель? Если даже и предыдущие убийства не удалось привязать: немного отошел от сценария, нарушив четкий почерк серийного убийцы, и всё - события не состыкованы, не связаны и не образуют единую цепь. Почему и сейчас так не поступить? Зачем кто-то еще, кто-то третий между ним и новыми жертвами, или между нами двумя? Ума не приложу. К чему эта рокировка? Тем более, что подражатель портит его идеал, причем сполна, как самый жуткий изувер, неук. Да, Евсеев его нагло использует в своих целях, но каких? Совсем непонятно...

***

Сидим с Еремовым в его машине. Молчим.

Ничего даже не прокомментировал, даже вздохом не выдал себя.

Я не прошу, не жду жалости, сюсюканья или запойных речей с причитанием. Нет!

Однако... можно было хоть что-то сказать. Хоть как-то сгладить эту неловкость.

Внезапно зашевелился. Уверенное, ловкое движение - и перелез на водительское сидение. Зашуршал в боковом отсеке-кармане чем-то и вдруг достал оттуда пачку сигарет. Стремительный рывок - выбрался на улицу. Буквально секунды сомнений - и тут же подаюсь за ним и я.

Зверский холод пробирает до кости, заставляя невольно дрожать всем телом.

Но не замечает Гриша - мысли в голове ходят табуном, взор пустой блуждает около. Движения машинальны: долгие, ленивые затяжки.

Не выдерживаю всего этого, шепотом (едва уже не цокая зубами), замирая почти вплотную:

– Я думала, мы в засаде сидим, хотим, чтобы нас не заметили.

Тотчас уставился на меня. Долгий, внимательный, пристальный взгляд - и внезапно начинает едва заметно, загадочно улыбаться.

Нервически сглотнула я слюну от волнения и пугающей неясности. Не шевелюсь.

Неожиданно свободной рукой потянулся, коснулся моей щеки, а затем и вовсе заправил локон волос за ухо.

Не дышу.

Шумный вздох, решается:

– Х**ня всё это. Поехали домой.

Оторопела я от услышанного. Глаза округлились.

Но секунды зрительного боя - и вынужденно сдаюсь:

"Домой, так домой..."

Несмелый разворот, косой, быстрый взгляд на прощание в сторону двора, злосчастного автомобиля - и резко дернуть на себя дверь. Забраться на заднее сидение…

...заживо сгорая внутри от обиды.

***

Тугие мысли путаным клубком, да еще и... больше десятка пропущенных от Фирсова не давали покоя. Только сейчас (когда уже очень далеко уехали от того места) вставила батарею обратно, включила телефон - и посыпались уведомления. Болезненный вздох - и спешно, учтиво набрать смс товарищу: "Всё в норме. Я с Еремовым." Засунуть аппарат обратно в куртку.

"Х**ня всё это..."

Черти что. В смысле "х**ня"? Хоть бы слово какое сказал... не знаю, в поддержку мою... что ли. А то всё как-то неоднозначно, непонятно. Что-то задумал, но что? Или вообще, возможно, решил просто отступиться... от какой-то своей больной игры. Перестанет ухлестывать за мной и пудрить мозги? С другой стороны, если всё так - то грех жаловаться. Минус одна ложь, минус один враг - и уже будет проще со всем этим справиться...