Замедленное падение

Rust Rowan

Для начала успокоиться, строго сказал он сам себе и полез в рюкзак за аптечкой. Естественно, там нашлись и обезболивающее, и эластичный бинт, и мазь, снимающая отёк. Перевязав ногу, Пауль отполз подальше от входа в вонючий зал-коллектор и расположился у стены. Хотелось есть, но ещё сильнее хотелось сперва прополоскать рот, а воды в конденсере было мало. Он надеялся, что в непосредственной близости от этой лужи влажность воздуха выше средней по тоннелям, и в приборе быстро наберётся достаточное количество воды. Поэтому он, сплюнув пару раз, просто улёгся на спину, подложив под голову рюкзак, и расслабил мышцы.

В тоннеле было тихо, как и всегда. Но раньше эта тишина на привалах всё же хоть

изредка, но нарушалась шуршанием одежды, дыханием, покашливанием, негромкими разговорами напарников — эта тишина не была мёртвой. Сейчас же Паулю было до такой степени одиноко — и так страшно ощущать себя единственным живым существом в тянущемся на десятки километров каменном лабиринте, что он невольно начал бороться с этой тишиной — как мог: возился, шуршал одеждой, шмыгал носом, покашливал и в конце концов начал тихонько напевать.

Will we ever know what the answer to life really is?

Can you really tell me what life is?

Maybe all the things that you know that are precious to you

Could be swept away by fate's own hand.

We're blood brothers,

We're blood brothers…*

«Я просто хотел жить. Я хотел чувствовать себя живым. Я хотел просто быть нужным кому-то. Пусть даже тем, кто никогда не узнает моего имени и не увидит моего лица. Но то, что они помнили бы обо мне — просто абстрактно помнили: тот парень, который вытащил меня из кошмара… Их воспоминания, пусть недолгие, пусть мимолётные… Они удержали бы меня в мире живых. Не позволили бы исчезнуть, раствориться… в монооксиде углерода, газообразном веществе без цвета и запаха.

А теперь я один. И никто не вспомнит меня. Я — чудовище. Я хуже тех, на кого охотился там, наверху. Я бросил товарищей. И я перед смертью ещё и запачкал память о себе враньём.

Почему я не рассказал? Почему я побоялся сказать ей, как меня на самом деле зовут?

Я ведь знал, что мой отец был в той экспедиции. Знал?..

Я забыл!

Я так старался об этом забыть! Я не хотел быть частью этого эксперимента!

Я… Так же, как и Адам… Я просто хотел… Просто забыл.

Я не врал!..».

Пауль рывком сел и вцепился в голову. Мотая ею из стороны в сторону и раскачиваясь, он выкрикивал что-то, сам не понимая, что кричит. Постепенно крики сменились всхлипываниями и неразборчивым бормотанием. Пауль сначала застыл с прижатыми к вискам кулаками, потом медленно опустил руки и улёгся на спину. Голодная тишина коридора жадно подхватывала и далеко разносила звуки тяжёлого рваного дыхания и сбивчивого шёпота, похожего на бред.

«Эгоист?

Ну же, скажи, сам себе признайся хотя бы сейчас: чего ты хотел… Чего ты хотел добиться? Ты хотел увидеть в их глазах… Благодарность? Признание того, что ты… Именно ты — герой, именно ты их спас. Ведь не тому ты радовался, что спас их, не тому, что они остались живы. Было бы тебе дело до её жизни… если бы её спас не ты, а кто-то другой? Если бы ты узнал об этом… Ну да, ты бы подумал: вот и хорошо, ещё одна невинная душа избежала страшной смерти… Но где тут искренность, а? Чувства… Никаких чувств ты не испытал бы. Никаких. Ты такое же чудовище, такое же… Как и все они, и даже хуже. Они мутировали из-за вируса, а ты? Что с тобой-то случилось? Ты ведь изначально был таким! Что тебя таким сделало?

Неужели и вправду люди — чудовища по самой своей природе? Монстры без всяких мутаций… Неужели не нужно быть плодом чудовищного… чужеродного эксперимента, чтобы родиться чудовищем и вырасти чудовищем? Чтобы стать таким же, как эти… Нелюди, Незримые… Отправляют детей… Своих собственных детей на лабораторный стол. Помещают эмбрион в пробирку и спокойно наблюдают, как тот развивается. Им же неважно, что этот эмбрион почувствует, когда родится, когда осознает, кем он родился… Когда вырастет и в один прекрасный день подойдёт к зеркалу в ванной и увидит… Посмотрит в глаза монстру. И скажет: это я? Разве это я?

А поймёт ли он? А понял ли я? Нет, похоже, я так ни черта и не понял. Кем я вырос, кем я был, кем я стал, кем я должен был стать… Я так и не понял. Зачем? И я так до сих пор и не понимаю. А может, это мы как раз нормальные, а все те, кто стонет, и плачет, и жалеет, и жертвует собой — все эти дурацкие Святые — может, это они уроды? Может, это они действуют против законов природы, против закона эволюции — выжить ведь должен сильнейший. И продолжить род. Не добрейший, не тот, кто умеет сопереживать и плакать вместе с другими… А тот, кто перешагнёт упавшего и пойдёт дальше. Потому что цивилизация держится на таких. Жизнь на Земле держится на таких. На тех, кто, не вслушивается в жалкий писк рудиментарной совести и просто переступает через упавших и идёт вперёд.

Но что делать-то? Я не хочу быть таким. И я не могу быть таким! Скорее всего, я об этом очень сильно пожалею. Но сейчас я это осознал, я не хочу продолжать…

И что дальше? Остаться здесь? Где мне и место, монстру, уроду… Или попробовать выбраться на поверхность? И что-то изменить… Что? Да что ты можешь изменить, Полли?

Маленький Полли, который кричал сестре: «Ты злая, ты меня мучаешь!», когда она уговаривала тебя принять лекарство или лечь спать вовремя. Да, те, кто желает нам добра, так или иначе становятся в наших глазах мучителями. Они вторгаются в наш мир и наводят там свои порядки. А мы сопротивляемся… Проклинаем их.

И возможно, именно поэтому где-то внутри нас происходит этот надлом. И мы начинаем осознавать: не всё из того, что нам приятно — нам на пользу, и не всё из того, от чего мы страдаем, на самом деле ранит нас. И отсюда следует логичный вывод — не всё, что мы считаем полезным для других, может быть для них приятным. Вот и выбор — оставаться монстрами, чудовищами, но при этом нести некую защиту, или становиться «Святыми» — но своим бездействием способствовать упадку, разложению…Сложно. Сложно! Я не понимаю!

И сейчас, когда я уже не надеюсь с кем-то поговорить об этом, я особенно чётко вижу: даже если для меня есть будущее, я его не хочу.

Я не хочу, я не смогу дальше жить с этим пониманием. Если попробовать вернуться к тому, с чего я начал — я нужен. Я им нужен. Если я выберусь, возможно, я смогу им чем-то помочь. Вопрос в том — нужна ли им эта помощь. Не лучше ли просто отойти в сторону и оставить всё как есть? Вот он, этот вечный жуткий выбор: что будет большим злом — действие или бездействие? У нас всегда есть несколько вариантов действий, и мы выбираем между ними, но всегда остаётся и выбор бездействия, а мы о нём порой даже не задумываемся… Отойти в сторону и дать ситуации развиваться в соответствии с её внутренней логикой. Ты проявляешь пассивность — или ты проявляешь мудрость? Вмешиваешься или позволяешь событиям происходить естественным путём?