Застольные шутки под градусом

Атасов Стас

– Васенька, почему ты не ешь, а все время смотришь в гардероб?

– Я смотрю на свою куртку, твоего пальто, папа, уже нет.

***

– Сима, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел домой?!

– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я только сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

***

Два приятеля ведут задушевную беседу:

– Если бы ты только знал, как мне нравится Шотландия! Эта та страна,

в которой произошло самое прекрасное в моей жизни!

– Но ты же никогда туда не ездил!

– Но зато в Шотландию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один.

***

Обманутый муж неожиданно приходит домой.

– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.

Жена смотрит испуганно.

– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:

– Из Мексики, месье!

***

Дочь пришла домой поздно. Разгневанный отец спрашивает:

– Как это называется? Дочь:

– Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.

***

Темнеет. Отец кричит с балкона:

– Сережа, ты думаешь идти домой?

– Думаю, – отвечает сын.

– Ну и когда же ты придешь?

– Ну дай мне еще подумать.

***

Маленький сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он к этому времени не закончит?

***

– Доченька, – говорит, улыбаясь, отец, – сейчас у меня был один очень хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.

– Но, папочка, как же я оставлю маму?

– Ничего, это не страшно. Можешь забрать ее с собой.

***

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.

***

Едут в автобусе муж с женой и молодая привлекательная девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

– Это, надеюсь, отучит вас щипать молоденьких девушек!

После того как девушка вышла на своей остановке, муж начал оправдываться перед женой:

– Да не щипал я ее.

– Знаю. Зато я ее ущипнула.

***

Парень спрашивает у девушки, с которой только что познакомился:

– Так я могу тебе позвонить домой сегодня вечером?

– Да, но если подойдет к телефону мой отец, повесь трубку.

– А как я его узнаю, ведь у тебя есть еще два брата?

– О, очень просто. Он всегда

носит очки, а на затылке у него лысина.

***

Собираясь вечером в кино с подругой, жена заметила, что ревнивый муж ехидно улыбается.

– Понятно! – воскликнула жена. – Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.

– И не подумал! – отвечает муж.

– Лжешь, а ну-ка разожми кулак…

***

Папа женился во второй раз. Через некоторое время он спрашивает своего маленького сына:

– Ну как тебе твоя новая мама?

– Папа, тебя, кажется, обманули, – говорит задумчиво Петенька. – Не такая уж она и новая.

***

Теща специально для зятя сделала молодежную стрижку и спрашивает у него:

– Зять, правда, я теперь не похожа на старуху?

– Да, теперь ты похожа на старика.

***

Маленькая девочка спрашивает у своей матери:

– Мама, что такое семейный банк?

– Это когда муж и жена куют свое счастье.

– Теперь понятно, почему у нас дома иногда такой грохот.

***

– Эти французы – такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь, выходившую замуж за француза. – Рано или поздно он предложит тебе новую технику интимных отношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

– Нет! – сказала жена, помня наставления матери.

– Но, дорогая, – возразил муж, – разве ты не хочешь ребеночка?

***

Тесть спрашивает своего зятя:

– Ну, зятек, как у вас складывается с нашей дочерью семейная жизнь?

– Очень хорошо, но мы на одной перинке спим вчетвером. Тесть удивился:

– Как же так, выходит вам даже спать не на чем.

– Да нет. Вы меня неправильно поняли, – сказал зять, – ваша дочь лежит и думает о своем первом муже, а я – о первой жене.

***

Теща объясняет своему зятю:

– Понимаешь, в жизни каждой женщины бывают разные периоды… Если точнее, то три периода.

– Почему три?

– Потому что три. В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором периоде – мужу, а в третьем – зятю.

***

Семейные будни. Каждый занимается своим делом. Вдруг жена начинает громко смеяться.

– Ты почему так хохочешь над кроссвордом? – интересуется муж.

– Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: «Глава семьи». И у меня получается: «Муж»!

***

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена подает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: