Земляне против политики
Шрифт:
— Вы серьёзно?
— И ещё меня очаровала ваша гагаринская улыбка.
— И это всё?
— Ещё ваша выраженная талия. У остальных, кого я видел, талии нет вообще. В наш век всеобщего ожирения...
— И всё равно, нечего заводить шашни. У меня к вам предложение. Давайте мы будем просто друзьями. Чтобы ничего внебрачно-физиологического между нами не было.
Елена осторожно вернула нижнюю челюсть Арсена на прежнее место.
— Как?! Не может такого быть!
— Так я и думала, что мужики не могут без этого жить.
— Если бы я не хотел
— Я вам помогу.
Это сказал Роберт Браун, который моментально достал пистолет.
— По такому случаю я предлагаю применить к нашей чувихе Шишкиной суперполиткорректное выражение «охренительно затруднённая».
Арсен на это не обратил внимания. Он спрашивал Елену:
— Позвольте один вопрос. Почему у вас губы не накрашены?
— Потому что это дурость.
— Что — дурость?
— Красить губы. Без этого вполне можно обойтись.
— Понятно. Понятно, почему на улице люди жалуются, что губная помада непонятно откуда в детские коляски падает.
— А как объяснить то, что нормальные женщины красят верхние веки в синий цвет? Что здесь красивого? Женщины, которые красят верхние веки в синий цвет, добровольно превращают себя в персонажей фильма «Аватар». Конечно! У кого ещё синяя кожа? У смурфиков. А какая женщина захочет быть похожей на смурфиков? Разве что синяя тётка в «Пятом элементе».
— Отлично. Подождите немного.
Делон поправил рукав, показав наручные часы.
— Если всё рассчитано верно, вы влюбитесь в меня через десять секунд. Нет, восемь! Семь! Шесть! Пять! Четыре! Три! Два! Один! Ноль! ПОЕХАЛИ!!!
Он с надеждой взглянул на девушку, которая в это время равнодушно рассматривала чашку.
— Не получилось... Придётся искать другие способы.
Прошло немного времени.
— Что с вами? Уж не собираетесь ли вы плакать?
— Вы не представляете, как мне вас жалко.
— Правда? Так вы против нашего брака?
— А почему, по-вашему, я назвала себя Вассерманом в юбке?
Елена вытерла глаза, потому что одна из тех, кто объединяется вокруг пришельцев, не должна плакать.
— Мне надоело ждать! — ответил Браун. — Дорогая чувиха, вы обещали войти в Интернет. Если вы не выгоните меня из браузера, я испорчу вашу домашнюю страницу раньше, чем до неё доберётся компьютерный вирус!
— Тогда вам следовало сразу предупредить меня, что вы вирус, а не человек. Ладно, вставайте с вашего любимого конька. Освободите мне место, мистер Вирус.
— Что? Кто вирус?
— Уж и пошутить нельзя.
Елена Шишкина выполнила задачу ещё быстрее Брауна.
— Я расскажу вам, что ещё натворили эти агрессоры.
— Интересно, что ещё могут натворить агрессоры, кроме агрессии, — заметил Браун.
— Из Государственного музея изобразительных искусств им. А. С. Пушкина в Москве украли три картины Сальвадора Дали. «Постоянство памяти», «Мягкая конструкция с варёными бобами: предчувствие гражданской войны» и «Сон» 1937 года. Я уточняю 1937 год, потому что у Дали есть ещё одна картина с этим названием.
— Откуда такие догадки? — спросил Делон.
— В нескольких метрах был обнаружен разбитый фотоаппарат. Точнее, «Кодак№2». Использовался в конце девятнадцатого века. Снимал на круглый кадр. В общем, это были те самые пришельцы.
— Значит, марсиане не только агрессоры, так ещё и воры!
— Это называется агрессоры? Нет, я не это хотела сказать. Если бы пришельцы не разбили фотоаппарат, они просто сфотографировали бы картины.
— Это всё?
— Нет. Кроме старинного кодака на земле обнаружены осколки фарфоровой чашки, аналогичной той, осколки которой обнаружены на Бейкер-стрит. Она по внешнему виду напоминает конец девятнадцатого века, и на ней имеется маркировка Дербского фарфора 1890—1924 годов. Вдобавок, она имеет герметичную крышку с носиком. Видимо, для использования в невесомости.
— Вы сказали «осколки»? — спросил Браун.
Эраст сделал ещё один вывод.
— Так значит, пришельцы не только хотят колонизировать Землю. Они мусорят на ней!
— Оказывается, в одном из пригородов Парижа тоже были обнаружены осколки чашки из дербского фарфора, сделанной марсианами конца девятнадцатого века.
Попов добавил:
— Мы не позволим пришельцам мусорить на нашей планете!
— Но и это ещё не всё. Рядом с осколками в Москве обнаружен космический тюбик с пивом. Только в девятнадцатом веке космонавты могли пить пиво. Кроме того, этот тюбик сделан из свинца. А в том же веке тюбики делали из свинца или олова.
— Не позавидуешь таким космонавтам, — ответил Эраст. Им он сочувствовал.
— И это ещё не всё. Москвичи посреди ночи увидели пепелац. Вам ведь известно, что такое пепелац?
— Консервная банка с крылышками.
Это ответил Браун.
— Опять американский юмор?
— Ну ладно. Консервная банка с пропеллером, как у Карлсона, который живёт на крыше.
— С гравицапой. Вопрос в том, откуда гравицапа у марсиан. Самое интересное это то, что с этого пепелаца свисал трос, на котором висели два космонавта. И они в ужасе улетели от Спасской башни, когда куранты заиграли мелодию гимна Российской Федерации. И это ещё не всё. В джунглях Юго-восточной Азии посреди ночи обнаружили самих пришельцев. На них были тропические шлемы.
— Что они делали в джунглях?
— Ни за что не догадаетесь. Они собирали тропические плоды и гнали из них самогон.
— Странно, — заметил Браун. — Неужели у них сухой закон?
— Я подозреваю, что они делают топливо из этого самогона.
— Вы правы, — ответил Браун. — Лучше делать из самогона топливо, чем пить его.
Космонавтка продолжила:
— Вторая новость. В окрестностях Рима с неба свалились винтовки.
— Опять пришельцы? — спросил Делон. — Во всяком случае, винтовки должны были сгореть, как кометы.