Земляне против политики
Шрифт:
Там же на обычной бумаге были чертежи. Это уже излишне, вешать чертежи в квартире.
— Отличная квартира! Настоящее жилище космонавта, — отозвался Попов.
— Я мог бы жить в такой квартире при условии, что Элен Шишкин захочет жить вместе со мной, — отозвался Делон.
— А я не мог бы здесь жить. Вы знаете, что я увидел здесь в первую очередь? — спросил Браун.
— Что? — в ответ спросила Елена.
— Вот что! — Браун ткнул пальцем в фотографию Гагарина. —
— Не понимаю.
— Что написано на шлеме? Вы думаете, здесь английскими буквами написано чи-чи-чи-пи? Нет, здесь русскими буквами написано СССР! То есть пережиток современной России!
— Что вы предлагаете сделать?
— Снять отсюда эту тупиковую ветвь марксизма-путинизма!
— Кого же мне поместить на стену?
— Сергея Королёва, — подсказал Попов.
— Я хотела это сделать. Не успела.
— Можете найти его в Интернете.
Попов показал на компьютер.
— Так я и скачала фотку из Интернета.
— Космонавты это ещё ладно, это связано с вашей профессией, но вот здесь у вас висит буржуйский интернет-мем, — он показал на «O RLY?». — Похоже, у вас интернет-зависимость.
— Да нет, просто мне понравилась сова. Я как Гарри Поттер: без совы никуда.
— А ПРЕВЕД?
— Просто мне нравится Винни-Пух.
Вот что значит жить на Западе...
— А чертежи?
— Вы бы хоть взглянули на них.
Попов стал изучать чертежи.
— Космическая техника?
— Да. Я отправила копии этих чертежей в Роскосмос.
— А почему у вас такое смущённое лицо? — заметил Роберт.
— Мне не очень удобно хвастаться.
— Это называется хвастаетесь? Вы просто честно рассказываете про свои достижения.
Браун плюхнулся. Именно плюхнулся. Не в бассейн, конечно, Елена Павловна ведь не миллионерша какая-нибудь, а в кресло. Подумав о высоком, он во второй раз плюхнулся. На компьютерный стул.
— Кто вам разрешил, мистер Браун?
— Вах-вах-вах! Хорошо, что компьютер уже включен. Мне нужен Интернет. Я хотел передать вам, как красная угроза, в смысле предполагаемая марсианская угроза, отобразилась на массовой культуре. Пришельцы ещё не добрались на нас, а массовая культура уже тут как тут, ждёт новых сюжетов. Только дайте мне порыться в Интернете, освежить память. Во как! Русская клавиатура? Вах-вах-вах!
— Что значит вах-вах-вах? — не понял Делон.
— Это непереводимое грузинское междометие, — объяснила Елена. — Только почему, мистер Браун, вы говорите как грузин? Вы же из Америки.
— Вы не знаете? Так ведь Джон Маккейн в 2008 году сказал, что сегодня мы все грузины! Да, амэрыканцы, мы сэгодна
Елена пожала плечами.
Роберт Браун зарылся в Интернет. Хозяйка квартиры перешла к делу.
— Я принесу вам еду. Сейчас 5 часов, и жители страны, где я сейчас живу, пьют чай.
— Валяйте, — отозвался Браун уже без грузинского акцента.
Е. Шишкина принесла четыре чашки чая. Эраст как-то подозрительно посмотрел на них.
— А на закуску что? Опять овсянка Баскервилей?
— Нет. Соседи-англичане советуют нью-йоркскую пиццу.
— Правда? А что-нибудь английское они советуют?
— Да. Манхэттенский суп из моллюсков.
— Это английское? Хотя... Времена меняются. Двадцать первый век на дворе.
— Вот-вот, — подтвердил Браун. — Я съел бы валлийского кролика.
— Вы будете есть кролика? — догадался Эраст.
— Кто вам сказал, что я буду есть кролика?
— Вы сами сказали!
— Я ничего не сказал. Валлийский кролик это гренки с сыром.
— Имеется в виду сыр из кроличьего молока?
— О чём вы?
— Ну, корова даёт коровье молоко. Коза даёт козье молоко. Птица даёт птичье молоко. А кролик даёт кроличье молоко. Иначе почему гренки с сыром называют валлийским кроликом?
— Это английский язык, и американцам не дано его понять, — заключила Шишкина. — Кстати... Хорошо ещё, что вы не пьющий.
— Конечно.
— Чаво? — удивился Браун. — Я никогда не видел непьющих русских.
— А где вы видели пьющих русских?
— В фильме был пьяный космонавт.
— Так я непьющий! И не курящий!
— Кстати, где-то я слышал, что вы ещё и украинец.
— Я? Чего-чего?
— Вы ещё сказали, что вы не хохол.
— Я русский, потому что мой отец русско-украинец, а мать русско-украинка. Понимаете, ну не люблю я хохлов! Всех! Поголовно! На сто процентов!
— А почему? — спросила Елена, садясь за стол.
— А чего они не любят Россию?
— Только поэтому?
— Не всё. Украинцы это недорусские.
— Ха! — ответил Роберт. — А вот канадцы это недоамериканцы.
— Ещё не всё! Украинцы явно косят под Америку. Пятки ей лижут, вот что.
— Может, под Европу?
— Похоже, именно под Америку. Слышали, как украинцы майдан устраивают? Так они там говорят, что на Марсе много недорезанных русских! И что надо срочно решать эту проблему. А, ещё украинское правительство говорит, что на Марсе ссылают в Сибирь. И что поэтому надо сослать туда украинских оппозиционеров. Так ещё украинцы, которые майдан устраивают, обещают устроить революцию на Марсе.