Земляне против политики
Шрифт:
Оставим этих людей и перейдём к иным насущным проблемам современного мира, кроме того расширения влияния белого человека, коему посвящено настоящее повествование. Физика становится тем сооружением, чьё строительство подходит к завершающему концу, и остаётся лишь несколько мелких проблем, лишь два облачка на чистом горизонте физики, которые достаточно решить, чтобы физика больше не требовала новых открытий.
Человечество перенесло борьбу за место под Солнцем в просторы космоса, а поскольку он, как и известный мир, описывается законами Ньютона,
Глава 7
Космонавтка приготовилась к приходу гостей. Всё было готово. Любая другая девушка, скорее всего, придала бы губам цвет Марса и нарисовала бы синяки на верхних веках. А это уже цвет Нептуна.
Поэтому она достаёт трубочку губной помады, подаренную ей на день рождения настырным соседом. Трубочка мерно покачивается в руке, словно пьяный ирландец, верящий во всемирные американские стереотипы о его народе.
Терпение лопнуло, и теперь Елена тихо подкрадывается к окну. Она подняла раму и изящно размахнулась рукой. Помада оказалась на улице. Елена отбежала назад, зажмурилась и заткнула уши ладонями.
Взрыва не было.
Елена открыла глаза и уши. Как бы тот сосед не вызвал полицию из-за такого отношения к подаркам.
На ней были те же белая водолазка и юбка ниже колен. После того, как её команда вошла в историю двадцать первого века как единое целое, этот костюм практически стал частью имиджа.
Осмотрев в зеркало свой изящный нос (а то вдруг он изменит форму, как у Арчи Гудвина из-за недочётов автора) и блестящие серые глаза (у литературных персонажей цвет глаз тоже хамелеонский), она пригладила чёлку.
Нашу Елену (хотя она, строго говоря, не такая уж и красавица) кто-то назвал самой очаровательной женщиной-космонавтом. Даже очаровательнее, чем кореянка Ли Со Ён и китаянка Лю Ян. Всё-таки женщин-космонавтов не так уж и много. Елене даже предлагали сфотографироваться для обложки журнала. Она осторожно спросила, можно ли ей сфотографироваться одетой. Ей ответили, что тогда исчезнет смысл. Вот такие дела.
Пока эти мысли бродили в голове, хитрые гости подкрались к дверям дома.
— Это опять вы? — спросила Елена в домофон.
— Опять мы. Мы же договорились. Встретимся с вами как гости.
Американец на цыпочках подобрался к двери квартиры. В его руках был пистолет. Подкравшись, он подошёл к двери поближе и нажал звонок. Только сначала Браун спрятал пистолет.
Когда хозяйка квартиры открыла дверь, Браун вскинул пистолет и крикнул:
—
Хозяйка квартиры схватилась за сердце.
— Это ночной дозор! Всем выйти из сумрака!
— Тогда ответьте на вопрос. Вы Светлый или Тёмный?
— Я демократ.
— А зачем так пугать меня? Вы рассчитывали на то, что я упаду в обморок?
— Просто это был маленький сюрприз.
— Зачем вы принесли с собой смит-энд-вессон? — спросила Е. Шишкина.
— Сразу видно, что женщины ничего не понимают в оружии. Это пистолет, причём браунинг. Точнее, M1911.
— Мне всё равно. Зачем вы принесли с собой браунинг?
— Я американец. Традиция.
— Проходите, пожалуйста.
Браун (а вовсе не Браунинг) крикнул в сторону подъезда:
— Эй, крендели, где вы? Проходите!
Следующим был Попов.
— Почему вы принесли на голове ушанку?
— Потому что самый любимый фильм мистера Брауна — «Армагеддон».
— Проходите, пожалуйста.
Тот снял ушанку.
Вошёл француз с огромным букетом. Видимо, это и есть обещанный сюрприз.
— Зачем вы принесли с собой букет? Вроде, у нас всего лишь деловые отношения.
— По-моему, у меня к вам очень даже серьёзное отношение.
— Вижу, что у вас ко мне серьёзное отношение. У вас даже на волосах помада.
— Это бриолин.
— А почему от вас пахнет «Шанель№5»?
— А почему на вас не надето маленькое чёрное платье?
— А оно мне надо?
— Нет?
— Вот именно. Проходите, пожалуйста.
— Так почему на вас ушанка? — спросил француз.
Браун направил на Эраста пистолет, так что тот даже подпрыгнул:
— Вы ещё не выкинули ушанку? Вам крупно повезло, что вы этого не сделали! Почему вы сняли ушанку, негодник? Вы же космонавт!
— Если так будет продолжаться, я уйду в монастырь.
— Ну вы юморист! Коммунист — в монастырь?
— Кто коммунист?
— Ну не я же. Только не вздумайте! Если вы уйдёте в монастырь, кто будет носить ушанку?!
— Пушкин!
— В смысле? Пушкин носил ушанку? А я думал, это у него кудри и бакенбарды...
— Прошу вас, мистер Браун, позвольте мне побыть без ушанки!
— Разрешаю. Но только на один день.
— А этот стереотип не устарел? — заметила Елена.
— Традиция...
Спальня, в которой лондонская полиция увидела альтернативцев, уже была описана. Теперь осмотрим гостиную.
Как уже говорилось, в гостиной был компьютер (включенный). В прошлый раз там был блог. Понятно, куда же в двадцать первом веке без компьютера, зато на стенах были картины, которые не в каждой квартире встретишь. В первую очередь, Юрий Гагарин в космическом шлеме. Потом Валентина Терешкова. Потом Ли Со Ён. Среди них по совершенно непостижимой причине затесался плакат с интернет-мемом «O RLY?». Ну, который с совой. Не говоря уже о плакате, на котором медвед произносит ПРЕВЕД (к счастью, только правая половина, без парочки). На Западе? Всё это было напечатано на фотобумаге и висело без рамок.