Жестокеры
Шрифт:
Мой прекрасный светловолосый Дим стал для меня не просто красавчиком, который когда-то свел меня с ума и на котором я зациклилась и помешалась. Дим стал для меня символом отношений по любви – в противовес расчетливому «симбиозу»: взаимовыгодному сожительству от скуки или за неимением других, лучших, вариантов. По-настоящему близких отношений, когда два человека искренне испытывают чувства. Когда они не могут друг без друга жить – и это не фигура речи, избитая до пошлости. Когда два сердца тянутся друг к другу, и с этим притяжением им не справиться. Когда взгляды влюбленных ведут друг с другом дразнящую игру, когда в воздухе между ними волнующее напряжение, которое ощущается физически… Как мне не хватало этих волшебных пульсирующих токов! Только
«Дим. Тогда, то, что было у нас, – вот это было правильно. А не то, что они пытаются выставить правильным – расчетливое сожительство двух равнодушных друг к другу людей».
Мать «успокаивала» меня, когда рана была еще свежая:
– Забудь про него. У тебя будет еще 100 таких, как он!
О, эти легендарные «еще 100 таких»… Никогда не верьте, когда «добрые» люди начнут говорить вам, что вы встретите «еще 100 таких». Вы просто говорите о разных вещах и подразумеваете разное.
Вы слышите примерно вот что: «Вы хотите сказать, что у меня есть шанс еще раз в этой жизни ощутить это трепетное сердцебиение, которое, раз познав, уже ни на что не променяешь? После того, как у меня это уже один раз было? После того, как я это потеряла? Неужели я могу надеяться?»
Любители давать советы и обещать вам «еще 100 таких» имеют в виду совсем другое: «Какое, к черту, сердцебиение? Глупости! Просто каждой твари по паре – не более того. В мире куча существ противоположного пола, подходящего возраста и уровня достатка. Чего тебе еще надо? При достаточном уме и сноровке можно выбрать одного из них и привязать его к себе – любыми способами. Просто не надо быть глупым сентиментальным упрямцем – вот и все!»
Вот и все. А ты, глупый сентиментальный упрямец, не хочешь просто «существо противоположного пола». Прагматичным и циничным сторонникам теории «еще 100 таких» никогда этого не понять. К твоим особым потребностям они относятся как к причуде и прихоти. Они спрашивают тебя: «Почему ты не вышла замуж?». Сама подобная постановка этого вопроса говорит о том, что они не понимают ценности человеческой личности. Им самим все равно, с кем быть. Они исходят из того, что человеку подойдет практически любой человек. Главное – чтобы это были два homo sapiens и при этом разного пола. Как можно было не выйти замуж? На самом деле им следовало бы задать этот вопрос по-другому: «Как можно было не выйти замуж, когда вокруг столько людей?»
Есть такая устойчивая фраза – «сердцу не прикажешь». Но именно это они и делают, все эти странные люди, – пытаются приказывать твоему сердцу! Убеждая тебя, что любовь – это пустяки и выдумки. Что ее в принципе не существует. Они сами живут, повинуясь этой странной любвененавистнической идеологии. И всеми силами пытаются навязать ее другим.
Моя мать, судя по всему, тоже из таких. Она как-то сказала:
– Ты должна быть благодарна судьбе, что вы расстались. Такая юношеская любовь быстро проходит и никогда не доводит до добра.
Мать уверяла, что мои сожаления напрасны: я ведь не могу знать, во что бы вылились наши отношения в дальнейшем. Вполне могло случиться и так, что совместная жизнь с Димом явилась бы таким адом и кошмаром, что я прокляла бы тот день, когда мы познакомились. Мать говорила, что такое бывает. Я слушала ее, не возражая, но в то же время понимая, что с нами бы такого точно не случилось. Ведь я никогда не встречала такого надежного, умного, доброго, нежного человека, как Дим. Что бы кто ни говорил, я знала: как раз с ним – и, наверно, только с ним – я могла бы быть по-настоящему счастлива.
Каждый раз, когда я слышала о свадьбе кого-то из моих знакомых, я вспоминала белую часовню на горе. Почему я до сих пор не вышла замуж? Ответ прост: если я и хотела когда-либо выйти замуж, то только за моего Дима. Но Дим ушел в неизвестном направлении. А другого такого, как Дим, я больше не встречала…
А за окном – далеко впереди, если хорошенько присмотреться – простирались бескрайние поля, которые, я знала, через пару месяцев покроются золотой пшеницей. Нескончаемые поля… «Наши» поля. По которым мы когда-то с Димом гоняли на его «байке». Мы были молодыми и влюбленными друг в друга. И они могут сколько угодно убеждать меня, что этого не было. Или что было, но теперь это ничего не значит. В отличие от всех этих странных людей я знаю, что в этой жизни по-настоящему имеет ценность.
***
«Такая юношеская любовь быстро проходит», – сказали мне те, кто, очевидно, все знает о любви.
У меня вот не прошла.
Как выяснилось, мое помешательство на Диме никуда не делось даже с исчезновением самого объекта моей подростковой любви. И прошедшие годы этой любви не помеха. Конечно, я понимала, что Дим так надолго «застрял» в моей памяти из-за того, что наша история осталась незавершенной. Ведь я даже не могла спросить у него, почему он так со мной поступил. Покоя мне до сих пор не давали все эти вопросы, на которые я так и не получила ответа: почему Дим уехал, почему не искал меня потом? Это я не знала, где он. Но ведь он-то мог в любой момент приехать или написать: мы-то свой адрес не меняли. Почему он не вернулся, почему не забрал меня, как он и обещал? Что стало причиной? Страх? Малодушие? Все это не имело к моему Диму никакого отношения. Чувство вины? А может, это были какие-то неизвестные мне непреодолимые обстоятельства? Да, он оставил записку, но из нее понятно следствие и совершенно не ясна причина того, почему он так поступил… Неужели мой дерзкий и отважный Дим… все-таки испугался? Или…
«Он бросил тебя. Разумеется, бросил», – убеждал меня голос разума. – Не захотел с тобой возиться».
«Нет. Это не так», – спорило с ним упрямое сердце.
Что подсказывало мне, что Дим меня не бросал, что такого просто не могло быть? То, что я знала Дима – знала, каким он был. Я не могла осуждать и ненавидеть его, равно как и поверить в его трусость и малодушие. Вместо этого я ругала себя: когда нас разлучали, когда нас с корнями отрывали друг от друга, я не проявила твердость и волю, я просто позволила взрослым его отнять. Нельзя нам было разлучаться: с тех пор все в моей жизни пошло наперекосяк! Все, что было в моей жизни после Отчаянного Гонщика, было совсем не то. Мои редкие попытки отношений давались мне тяжело и каждый раз заканчивались разочарованием.
В мире много несчастных людей и каждый из них несчастен по-своему. Но, по сути, нас всех можно разделить на две большие категории:
1) Потерявшие.
2) Не нашедшие.
Когда-то давно, в детстве, а потом и в юности я узнала, как это больно, – потерять. Но с годами я поняла, что есть и иная разновидность человеческого несчастья – не встретить. Вообще или больше. Невстреченность – причина многих наших напрасных поступков. Ведь именно от невстреченности мы и бросаемся в объятия тех, кого по-хорошему бы не должно быть в нашей жизни. Так и случилось у меня со всеми другими, которые не были Димом…
Мне почему-то захотелось все объяснить ему, отсутствующему, как-то перед ним оправдаться за все, что произошло со мной без него.
«Я не любила их, Дим. Я и сама не знаю, зачем все это было. Я любила и люблю только тебя».
Мне было важно, чтобы Он это знал.
***
Как началось мое проклятие Нелюбви? Можно было бы подумать, что именно с потери Дима. Но на самом деле это началось гораздо раньше. Я всегда теряла Любовь – всегда, сколько себя помню. Я, наверно, и правда проклята, обречена на это. Любовь всегда обходила меня стороной. Махала мне ручкой и шла к кому-то другому. А мне оставалось только стоять и смотреть ей вслед.