Золотое правило Трехпудовочки
Шрифт:
– Желаете наполнить жизнь небольшими семейными радостями? – басом загудела блондинка. – Могу посоветовать…
– Спасибо, сама посмотрю, – пресекла я ее попытку навязать мне товар.
Но продавщица оказалась из породы прилипал, а может, ей надоело тосковать в одиночестве, вот и захотелось поболтать.
– Подарок для мужчины? – хитро улыбаясь, спросила она.
– Да, но в придачу к нему три дамы, – ответила я, не забыв и о себе.
– Возьмите пирожные, – подмигнула девица, – поверьте, это лучший
Рукой с хищно изогнутыми акриловыми ногтями торговка открыла витрину. Я уставилась на пирамидки, облитые голубой и розовой глазурью.
– Бисквит, пропитанный ромом, шоколадный крем и клубничка, – зачастила продавщица, – привезли час назад.
– Ладно, – кивнула я, – четыре штуки, цвета незабудки.
– У вас же один мужчина, – напомнила девушка, одергивая корсет, из которого вываливалась пышная грудь.
– Ну и что? – не поняла я.
– Мальчику пирожные голубого цвета, девочкам розового, – заявила кондитерша и начала подцеплять десерт, смахивающий на земляничное мыло.
Я в принципе толерантный, готовый к компромиссам человек. Начни торговка уговаривать меня, скажи она о специальной выпечке для дам, я бы согласилась купить розовый десерт для себя и старушек, но есть ситуации, которые меня бесят. Терпеть не могу, когда кто-нибудь навязывает мне свою волю. Если услышу от парикмахера: «Вам необходимо покраситься», а от консультанта в бутике слова: «Немедленно купите костюм, вижу вас исключительно в прямой юбке», я моментально уйду прочь. Это МОЯ голова и МОЯ фигура, поэтому только МНЕ решать, как причесываться и что носить. Тактичный совет приму с благодарностью, но если человек норовит принять решение за меня, то я назло ему поступлю наоборот.
– Беру голубые пирожные, – процедила я.
– Они для мальчиков, – не уступила продавщица.
Я развернулась и сделала шаг к двери.
– Стойте, – занервничала продавщица. – Что не так?
– Все, – сердито сказала я. – Я сделала выбор, зачем предлагать что-то по своему вкусу?
– Но оно мальчиковое, – глупо возразила блондинка.
– Вот уж не знала, что еда продается по половому признаку, – съехидничала я.
– Есть водка для женщин, – выдвинула свой аргумент торговка.
– До свидания, – сказала я, – у метро много магазинчиков, найду пирожные там. Кстати, ваши хоть и оригинальные, но очень дорогие.
– Уже кладу голубые, – засуетилась красотка. – Я хотела как лучше. Понимаете, дело в начинке…
– Спасибо, – остановила я ее и вынула кошелек.
– Если понравится, приходите, – кокетливо стрельнула глазами продавщица и протянула мне фирменный пакетик с коробкой. – У нас обширный ассортимент, можно сделать заказ по каталогу.
Еле отделавшись от назойливой продавщицы, я вышла на улицу и опять налетела на зазывалу.
– Че
– Девушка, погодите! – закричала продавщица, выскакивая из вагончика. – Я забыла вам подарочек дать. У нас акция. Если берут больше двух изделий для мальчиков, мы дарим элитный чай. Вот, вам положено две порции.
Девушка протянула мне небольшой пакетик с фирменным логотипом, я машинально взяла его.
– Соблюдайте способ заварки, – кричала мне в спину девушка, – там инструкция по применению лежит, изучите ее внимательно!
Мне стало смешно. Отличная идея – приложить к чаю книжечку с советами по его приготовлению. Заранее знаю содержание! Ополосните чайник горячей водой, насыпьте необходимое количество заварки и залейте кипятком.
Кошки встретили меня громким мяуканьем, они задрали хвосты трубами и начали подталкивать меня к холодильнику.
– Что, опять надеетесь на человеческую еду? – шепотом осведомилась я, косясь на дверь. – Творога хотите? Могу развести его йогуртом.
Клепа, Гера, Лера и Ариадна ринулись к мискам и замерли.
– Вы намного умнее, чем кажетесь, – восхитилась я, наполняя плошки, – ешьте быстрее, не ровен час, Димон вернется, мне тогда влетит по полной программе.
Киски с урчанием набросились на творог, я посмотрела на разноцветные банки, шеренгой стоявшие на буфете. Интересно, эти сухари-комочки действительно так полезны для четвероногих? Неужели нормальная еда хуже? Может, кто-то зарабатывает на кормах миллионы, а домашние любимцы – заложники «диетической» программы. Вот, например, Клепа, она демонстративно отворачивала усатую морду от хрустиков, а сейчас быстрее всех заглатывает творожок.
– Ты купила мюсли? – зашумела Маргоша, влетая на кухню. – Посмотри, у меня от них начали расти волосы!
– Где? – попятилась я.
– На голове, – изумилась Маргоша, – где ж еще, по-твоему?
«Если жевать кошачий корм, то шерсть отрастет на спине», – чуть было не брякнула я, но вовремя придержала язык. Вот еще одна проблема: чем наполнить банку? Нельзя ведь приобретать для бабушки «Антистресс» или «Обед с тунцом». Хотя в отличие от кисок Маргоша в восторге от готовой кошачьей еды.
– Посмотри, что у меня есть! – воскликнула старушка и многозначительно похлопала себя пониже спины. – Ну, угадай?
Я пришла в ужас:
– Хвост?
Неужели любительница хрустиков превращается в перса или сиамку?
– Что? – вытаращила глаза Маргоша.
Я пришла в себя. Успокойся, Танюша, можно слопать гору сухариков, но никогда не превратишься в животное.
– Я купила новую юбку, – радостно объявила старушка, – с большой скидкой! Досталась мне за гроши. Жаль, великовата слегка.